법륜스님/즉문즉설(2009)

즉문즉설_법륜스님(제183회) 다시 사랑하기가 힘들어요

Buddhastudy 2011. 7. 14. 23:00

  방송 보기: BTN

. 두 케이스만 한 번 봅시다. 전에 사귀었던 관계에서는 남자는 나를 좋아했는데. 내가 이렇게 보니까 술주정하는 거 보니까 니는 안 되겠다. 이래가지고 내가 멀어졌단 말이오. 그러니까 행패까지 피웠다. 그런데 그 사람은 나를 좋아했지만 내가 그 사람을 좋아 할 수 없었단 말이오. 그런데 이번 케이스는 또 어때요? 내가 그 사람을 좋아하는데 그 사람은 나를 안 좋아하는 거 같단 말이오.

 

이게 인간삶의 현실입니다. 내가 그 사람을 좋아한다고 그 사람이 나를 좋아해야 된다. 이것은 나의 그냥 바람이고 욕심일 뿐이지. 그것은 사실, 진리는 아니에요. 그러니까 누가 나를 좋아하는 거에 대해선 난 별 책임이 없거든요? 니 문제지 내 문제냐? 이렇게 생각해요. 그런데 내가 누군가를 좋아하면 너도 나를 좋아해야 된다. 그건 너의 책임이다. 이런 의식이 있단 말이오. 그래서 이게 여러분들이 사람을 사귀는데 힘이 든다. 인간관계 중에 제일 복잡한 게 뭐에요? 연애. 아니면 결혼이에요.

 

왜 제일 복잡하냐? 욕심이 제일 많이 배어 있기 때문에 그래요. 남녀라고, 연애라고, 결혼관계라고 복잡할 아무런 이유가 없습니다. 그런데 거기 인간의 이기심이 가장 많이 녹아있기 때문에 복잡해진다. 이런 얘기요. 친구사귈 때는 저 친구? 의리 있나? 없나? 이것만 딱 보면 되요. 키가 큰지 작은지, 부잣집 앤지 가난한집 앤지, 이런 거 별로 따질 필요가 없어요. 인물이 잘생겼는지 못생겼는지 이런 거 별로 필요 없어요. 요렇게 몇 번 관계해 보니까 애가 의리 있어 보인다. 그러면 친구가 됩니다.

 

사업을 같이 할 때 동업을 할 땐 어때요? 그 사람 키가 작은지, 큰지 이런 거 따질 필요가 없죠. 저게 신용이 있나? 없나? 이것만 딱 보면 되요. 그래서 여러 인간관계에서 한두 가지만 보고 그 부분으로 사람을 사귀는데. 이 남녀관계, 적어도 연애나 결혼의 관계에서 특히 결혼은 더 복잡하죠. 연애가 결혼보다 조금 쉬워요. 결혼관계로 선을 볼 때는 따지는 게 너무 많은 거요. 인물도 괜찮아야 되. 키도 커야 되. 경제력도 있어야 되. 학벌도 있어야 되. 교양도 있어야 되. 거기다가 믿음직해야 되. 나만 사랑해야 되. 뭐 이렇게 열 가지, 스무 가지. 따라붙습니다.

 

그래서 이게 복잡한 거요. 그 인간의 이성관계가 이렇게 복잡하냐? 그렇지 않습니다. 욕심이 너무 많기 때문에 그렇다. 이런 얘기요. 그러니까 여러분들이 나는 그 남자, 그 여자를 보자 한 눈에 반했다. 할 때 그 남자 그 여자는 주로 왕자나 공주 같은 사람이오. 꼽추에, 다리하나 없는데, 말도 벙어리에, 그런데 보자마다 반했다 이런 게 있습디까? 봤어요? 없어요. 그런 사람. 그러니까 한 눈에 반했다 할 때는 여러 가지가 갖추어 졌다. 이런 얘기요. 여러 가지가 갖추어 졌다.

 

그래서 한 눈에 반해서 성사되기가 좀 어렵죠. ? 여러 가지가 갖추어졌을 때는 그 사람이 볼 때, 내가 볼 때는 다 갖추어진 거 같은데. 그 사람은 나를 볼 때는 부족한 거요. 그래서 서로 눈 맞기가 어렵고. 둘이 서로 눈 맞아도 기대가 크기 때문에 살아보면 그게 그렇지가 않습니다. 그래서 그냥 하나의 인간관계로 이렇게 보면 돼요. 첫 번째 인간관계. 왜 실패했냐? 오 그냥 마음씨도 괜찮고, 인물도 괜찮고, 여러 가지 괜찮은데 술 먹고 주정하는 게 안 되겠다. 이거 아니겠어요? 그러니까 여러 개 중에 딱 빠진 거요.

 

친구 사귀었으면 술 먹고 주정하는 게 그게 문제 됩니까? 안됩니까? 안 돼요. 그런데 이게 결혼하는 남자로서는 안 된단 말이오. ? 내 요구조건이 너무 많기 때문에 그런 거요. 사업하는 친군데 뭐 가끔 어쩌다보니 술 먹고 좀 주정을 한다. 그래도 크게 문제 안 돼. 신용만 있으면. 그런데 이게 정말 사랑하면 어떻겠어요? 술 먹고 주정하는 건 뭐요? 그 사람의 약점이죠. 그 사람의 병이란 말이오. 그러면 사랑하면 뭐 해야 되요? 그걸 고쳐줘야 되잖아. 그 치료해야 된단 말이오. 그런데 이게 이기심으로 만나니까 치료할 생각은 안하잖아요.

 

보석 좋은 거 보고 못 잊어가지고 못 잡아 애달는 거 하고 비슷하단 말이오. 못 잡아 가지고 애쓰다가 나중에 가짜다 그러면 금방 버리고 가버립니다. 그래서 아~ 주정을 하구나. 주정은 왜 할까? 아참 괜찮은데. 주정을 하구나. 저러니 어느 여자가 좋아하겠노? 아이고 장가도 못가겠다. 그래 내가 좀 고쳐줘야 되겠다. 내가 뭐 나중에 결혼은 안하더라도 고쳐서 딴 여자하고라도 살도록 해 줘야 되겠다. 이렇게 생각 할 수도 있잖아.

 

그러면 술 먹고 주정을 한다. 그러면 심리가 억압이 돼 있다. 그러기 때문에 때로는 폭력적으로 나온다. 어린 시절에 자랐을 때 뭔가 욕구 불만이 있었다. 그러면 이거를 누군가 따뜻하게 감싸주고, 주정을 할 때 등 두드려 주고 해서, 이걸 몇 년간 치료해 줘야 되겠다. 그를 이해하고 도와주는 게 사랑이지. 온갖 조건 다 갖춘 거 움켜쥐려고 하는 게 사랑이에요? 욕심이지. 그러기 때문에 내가 버린 거요.

 

그런데 이제 내가 이렇게 보니 괜찮은 사람 하나 본거 같아서. 지금 누군지는 모르겠는데. 말을 안 하니까. 요렇게 보는데. 나는 괜찮게 보는데. 상대는 별로다. 그러니까 지금 말도 못하고 망설이는 거 아니오. 그러면 여기는 뭐가 작용해요? 첫째 자존심이 작용하죠? 니가 좀 잘났다 하더라도 내 자존심 구겨서까지, 할 것까지 있겠냐? 그러니까 그만큼은 잘 안 났다는 얘기요. 진짜 잘나버렸으면 자존심도 확 버리고 한 번 대쉬해 볼 텐데. 그 만큼 까지 대쉬할 거는 아니지 않느냐?

 

그런 뭐 위험부담까지 안고 할 거 뭐있겠냐? 내가 좀 호의감이 있으니까. 내가 눈치를 살짝살짝 주면, 지가 알아서 나한테 먼저 얘기하면, 그러면 내가 한 번 고려해 보지. 이런 수준이다. 이거요. 그래서 이걸 사랑이라고 포장 할 필요가 없고. 요새 남자한테 하나 데어가지고 관심이 없다가. 요새 몇 년 또 지나다 보니 덴 건 잊어버리고. 또 새로 실~ 마음이 간다. 이것도 잘못하면 쥐약 먹는지 모르겠다. 이렇게 생각하셔야 되.

 

그래서 그건 너무 그 골치 아프게 생각하지 말고. 어떻게 접근하느냐? 내가 그가 좋다면 그가 나를 좋아해야 된다는 생각을 탁 버려버려야되. 내가 설악산이 좋으면 설악산이 나를 좋아하든 안하든 나한고 무슨 상관이야? 내가 그냥 설악산 좋아하면 되는 거고. 내가 동해바다 좋아하면 되는 거고. 산도 바다도 좋아하는데 인간 좋아하는데 거 뭐가 문제 있겠어요? 그죠? 상대에게 나 좋아하라고 요구하니 이게 골치 아프지. 그냥 나 혼자 좋아하는데 무슨 문제가 있겠어요? 그냥 혼자 좋아 해 버려요. 아무 문제도 없어요.

 

말한다는 건 왜 말을 할라 그래요? 말할 라는 거는 알아라. 그래서 니도 좋아해라. 이거 지금 할라고 그러는 거 아니오. 혼자 속으로 좋아하니까 손해나는 거 같잖아. 그죠? 그리고 선물 그거 뭐 사가지고 우편으로 무기명으로 보내버리면 되잖아. 그러면 무슨 상관이에요? 그렇게 하는데. 그러니까 고민하지 말고. 그냥 좋아하고 싶으면 마음껏 좋아해 버리고, 표현하고 싶으면 해 버리고. 그러나 기대를 하지 마라. 기대를 하면 상대가 부담이 된다. 그러면 도망을 가든지 그러면 관계가 갈등이 돼서 좋아했던 사람을 내가 미워하게 되면 그건 누구한테 상처다? 나한테 상처요. 나한테 상처 만들 필요가 없잖아. ~ 여기까지 하겠습니다.