- 불교 동영상 강의 -

법륜스님의 희망세상만들기_ 어떻게 하면 소통을 잘할 수 있을까요?

Buddhastudy — Tue, 14 Apr 2026 20:58:20 +0900

1. 소통의 본질: '말하는 것'이 아니라 '듣는 것'

오해: 소통이 안 된다는 것은 대개 "상대가 내 말을 안 듣는다"고 생각하는 것이지만, 실제로는 **"내가 상대의 말을 듣기 싫어함"**을 의미합니다.
해결: 상대가 어떤 말을 하든 "알겠습니다, 고려해 보겠습니다"라고 수용하는 자세를 가지면 소통의 장애는 사라집니다.

2. 박사 과정과 교수님과의 관계

도제 시스템의 이해: 박사 과정은 교수의 승인을 받아야 하는 과정입니다. 내 생각을 고집하기보다 교수의 논리와 관점 안에서 요구대로 수정하는 것이 학위 취득의 지름길입니다.
관점의 전환: 교수의 지적을 까다롭다고 치부하기보다, 학위를 받기 위해 당연히 거쳐야 할 절차로 받아들여야 합니다.

3. 부모님의 간섭에 대처하는 자세

의도의 파악: 아버지가 취업을 알선하거나 어머니가 잔소리하는 것은 딸을 괴롭히려는 것이 아니라, 그분들 나름의 대화 방식이자 애정 표현입니다.
가볍게 대응하기: 부모님의 말씀을 너무 심각하게 받아들여 죄책감을 느낄 필요가 없습니다. "네, 알겠습니다", "곧 끝납니다"라고 가볍게 응대하고 흘려듣는 지혜가 필요합니다.

4. 심리적 건강과 면역력

피해 의식 경계: 동료들이 방해한다거나 주변 상황 때문에 힘들다고 느끼는 것은 현재 본인의 심리적 면역력이 약해진 상태임을 나타냅니다.
처방: 세상에는 다양한 사람이 있음을 인정하고, 필요하다면 전문가의 도움(정신과 치료)과 수행을 통해 마음의 힘을 키워야 합니다.

핵심 요약: > "소통은 내가 먼저 들어주는 것입니다. 교수의 지적이나 부모님의 간섭을 '고쳐야 할 문제'로 보지 말고, 그저 상대의 방식임을 인정하며 가볍게 수용하십시오. 내 마음이 편안해지는 것이 우선입니다."

제 문제는 어렵게 수료한 박사 과정의 논문을 쓰는데

소통이 어려운 점입니다.

지금도 늘 깐깐하신 교수님의 심기를 건드릴까

늘 중요한 순간에 앞으로 가지 못하고 고치게 됩니다.//

누구나 다 다른 사람과 대화를 할 때는

어려움이 있습니다.

소통에 어려움이 있다.

특히 현대인들은 대화가 적고

자기 생각이 많고

혼자 있는 시간이 많기 때문에

소통에 어려움이 있다, 이런 얘기예요.

근데 소통이 뭐냐는 거예요.

그럼 여러분들은 대화가 서로 주고받는 것이 소통이다

이렇게 얘기하지 않습니까?

그러면 소통이 어렵다 할 때는

여러분들이 생각할 때는

남편하고 소통이 어렵다고 할 때는

남편이 내 말을 안 들어준다는 얘기예요?

내가 남편 말을 안 들어준다는 얘기예요?

남편하고 요새 소통이 안 된다.

요즘 애들하고 소통이 안 된다, 이 말은

남편이 내 말을 안 듣는다는 얘기예요?

내가 남편의 말을 안 듣는다는 얘기예요?

그러면 남편이 내 말을 잘 들으면 소통이 잘 되는 거예요?

그러면 지구상에서 제일 소통이 잘 되는 사람은

북한의 최고 지도자겠네, 안 그렇습니까?

최고 지도자가 얘기한 북한은

무조건 국민들이 동의합니까? 안 합니까?

그럼 소통이 잘 되나?

소통이라는 것은

내가 상대의 말을 들어주면 소통이 되는 거예요.

대통령이, 지도자가 국민의 말을 귀담아들어 주면

그건 소통이 잘 되는 대통령이다, 이렇게 말한다.

여러분도 그러잖아요.

남편이 자기 말을 잘 들어주면

우리 남편 소통을 잘하는 사람이다, 이렇게 말하잖아요.

그러니까 지금 소통이 안 되는 건

내가 상대 말을 안 듣고 있다는 거를 말하는 거예요.

안 그러면

듣는 만큼 상대에게

내가 상대 말을 안 듣고 있든지

안 그러면 상대에게 내 말을 들으라고 요구하고 있다는 뜻이에요.

그 요구가 뜻대로 안 되기 때문에

소통이 안 된다, 이렇게 말하는 거예요.

그러니까 내가 상대 말을

뭐든지

“아 알겠습니다. 예 예 예 그렇게 하겠습니다.” 이렇게 하면

소통이 안 된다는 말이 있을 수가 없어요.

아까 교수님이 뭘 지적할까 봐 두렵다

이게 소통이 안 되는 반증이죠.

교수님이 뭐 욕을 빼놓고는, 상스러운 욕을 빼놓고는

무슨 얘기하든지 배우는 사람이

“알겠습니다. 네 고려해 보겠습니다. 한번 그렇게 하겠습니다”.

이렇게 하면 되는데

듣기 싫다는 거 아니에요.

어떤 어떤 얘기는 듣기 싫다. 칭찬만 해라. 지적은 그만해라.

또 어떤 지적을 받지?

이런 생각을 하니까 소통이 안 되는 거지.

소통이 안 된다 할 때 소통의 문제는

내가 상대에게 내 말을 들어주기를 요구하고 있거나

아니면 내가 상대의 말을 안 들어주고 있다.

같은 거예요.

그래서 소통이 안 된다는 거예요.

여러분들이 애하고 소통이 안 된다.

그럴 때 애한테 일체 오늘부터 말하지 말고

‘너 무슨 생각하니? ’이래도 묻지 마라는 거예요.

애가 뭐 달라면 주고

말하면 들어주고

불평하면 들어주고

근데 왜 소통이 안 되겠어요?

그러니까 우리가 소통이 안 될 때는

내 말 안 듣는다는 얘기예요.

내 말 잘 듣는 게 소통이냐?

그러면 독재자가 제일 소통을 잘하지.

그러니까 여러분들이 들어주는 게 소통이다.

내가 지금 들어주기 싫다, 이 얘기야.

들어주기 싫다.

아버지는 깐깐해서 권위주의라서 말하기 싫다.

이거 아니야

“권위주의는 저렇게 말하구나” 이렇게 이해하면 되죠.

영국 사람은 저런 식으로 말을 하네.

일본 사람은 말을 저래 하네.

봉건 시대에 장자로 태어난 권위주의자들은 말을 저런 식으로 하네.

나쁘다는 뜻이 아니라, 말을 저런 식으로 하네.

이렇게 우리가 이해하는 관점을 갖는다면

여러 사람이 말하는 방식이 다르니까

그냥 들으면 된다.

그래서 저것은 당연히 자기 문제다.

각종 세상 사람들은 다 말하는 방식이 다릅니다.

그럼 자기는 법륜스님하고 같이 있어도 불평할 거예요.

왜냐하면 다양한 사람을 인정 안 하고 있기 때문에

자기에게 맞는 식으로 해라, 이렇게 요구하고 있다, 이거야.

그들은 나를 고려하지 않습니다.

다 사람은 자기 식대로 살지.

그러니까 이렇게 말하면

아 저 사람이 이런 식으로 말하구나.

저 사람 이런 식으로 말하구나.

그럴 때

내 식이 내 식이 아닐 때는

내가 약간 기분 나쁨이 일어나구나.

그 사람 때문에 기분 나쁜 게 아니라

식이 다르니까 기분이 나쁘게 일어나구나.

그게 첫째고

두 번째 어쩌면 더 중요한 건

자기는 현재 상태로는

학업을 계속하기보다는, 또는 계속하면서 정신과 치료를 받아야 됩니다.

여기 벌써 교수님하고 나 사이에

교수는 깐깐하다.

아버지는 권위주의적이다.

이 둘 사이에 중간에 연구원들이 끼어서 방해를 한다.

이런 생각 자체가 질환이라는 뜻이야, 질환

병이 딴 게 아니라

그런 식으로 이것저것 이유를 대는 게 질환이에요.

정신적으로 건강한 사람은 그렇게 생각하지 않습니다.

아버지가 좀 우리 아버지 좀 권위주의자예요.

우리 교수님은 좀 깐깐한 편이에요.

그래서 불편한 게 아니라, 성격이 원래 좀 그래요.

또 사람이 같이 살면 서로 경쟁을 하잖아요.

지금 정치도 경쟁하고, 경제도 경쟁하고

학교 수업도 등수 갖고 경쟁하잖아요.

그건 정상이라는 거예요, 경쟁이.

인간의 정상적인 삶이에요. 현대사회에서

평균적인 사람이 어떻다?

사촌 논 사면 배 아프다

배고픈 거는 참아도 배 아픈 거는 못 참는다

이렇게들 얘기하잖아요.

이런 속담이 왜 생겼을까?

대다수가 사람 심리가 그렇게 일어난다는 거예요.

그러니까 그런 동료들의 탓이 아니에요.

그런 거를 정상적인 삶의

사회에서 일어나는 삶의 관계를 보고

자기도 대응을 해 나가는 거예요.

‘그렇구나’ 하고 봐주든지

뭐 나름대로 자기도 얄미운 보복을 하든지

이게 사람들의 관계라는 거야.

근데 그거에 대해서 내가 피해를 입어서 적응을 못하겠다 하는 거는

다시 말하면 적응이 안 되는 사람이다.

즉 심리가 약하기 때문에 자기가 거기에 적응을 못하고 있다.

그럼 자기는 무균상태에 들어가야 되는 거예요.

인큐베이터 안에 들어가야 되는 거예요.

우리가 사는 이 세상에는 뭐 결핵군들

지금 여기도 막 결핵군도 날아다니고

감기 바이러스도 날아다니고

코로나 바이러스도 수도 없이 있지만 우리의 저항력이 어때요?

그걸 막아낸다, 이 말이에요.

리가 면역력이 있기 때문에 이렇게 살아가는 거고

몸이 피곤하해서 면역력이 떨어지면 어때요?

똑같은 환경에서 살았는데

감기가 들거나, 결핵에 걸리거나, 이런 일이 생겨나게 된다.

그래서 자기는 지금 그런 인간 사이에 적응을 하는 데 있어서

정신적인 미약함이라고 그러겠죠.

그것이 어릴 때 형성이 돼서 그랬든 어쨌든

약간 좀 깐깐한 사람 만나면 상처를 입는다

그러면 거기에 면역력을 키우는 게 필요하다, 이런 얘기죠.

첫째 현재 보니까 정신과 치료를 조금 받아야될 상태예요, 그 정도는.

받고 있는지는 모르지만 내가 보기에

안 받고 있다면 가서 받아야 되고.

두 번째는 수행적 관점에서 말하면 소통은 들어주는 거다.

항상 아버지 말도 듣고

첫째는 들어주고

내가 말하지 말고 가능하면 들어주고

두 번째는 그게 내 마음에 약간 불편함이 있을 때는

이해하는 마음을 낸다.

아버지가 자란 환경이 그러다 보니까 말투가 저러시구나.

그리고 기분 나쁜 거는

아버지가 나를 기분 나쁘게 한 게 아니라

이렇게 관점이 다르면 우리의 심리가 그걸 거부하는 거예요.

서로 다를 뿐인데

“니 틀렸다” 이렇게 지금 머리가 착각을 하기 때문에

거부 반응이 일어나는 게 기분 나쁨이다 이거야.

그리고 박사 과정에 있는 사람이

현 시스템에서 동일하게 대우하는 게 아니에요.

이 박사 시스템이라는 게

중세 도제 시스템에서 나온 거기 때문에

무조건 복종이에요.

새로운 아이디어를 내 봐야 소용없어요.

a 교수에게 박사를 받으려면 a 교수 마음에 들어야 돼.

자기 생각을 첫째는 써서 내지만은

교수가 보기에 아니다 하면

알겠습니다 하고 교수가 원하는 대로 고쳐야 돼요.

그래야 일단 박사 학위를 따는 거예요.

교수도 못 알아보는 새로운 글을 썼다.

그럼 박사학위 딸 수 있을까? 없을까?

못 따요.

그거는 박사가 된 뒤에 자기가 주장해야 돼, 그다음에.

지금은

교수의 논리와 관념의 범위 안에서 허락을 받는 거라 이 말이야.

그러니까 그게 어렵다고 생각하면 안 되지.

그래도 그게 새로운 거 연구하는 것보다 쉬워요.

이미 그 사람은 그걸 다 읽어보면

논리가 어떤지 관점이 어떤지 알잖아요.

그러면 어떤 과제를 그런 관점에서 봤을 때 문제가 없겠냐

이렇게 글을 쓰면 되지.

박사도 아닌 게 자기 글을 벌써 쓰려고 그러니까 어렵지.

그럼 나처럼 박사 같은 거 안 해야지.

그냥 자기 얘기하면 되지.

남한테 매달리는 거란 말이에요.

허가해 주세요. 이렇게

허가를 받으려면 시키는 대로 해야 될 거 아니예요.

운전 면허증을 따려면 그 규칙을 지켜야 돼요? 안 지켜야 돼요?

지켜야 돼.

그 지적을 까다롭다든지 이렇게 말하는 건 옳지 않다.

지적을 안 받으려면 박사를 안 따면 되지.

따려면 당연히 거기서 지적을 받아야 되고

그걸 누가 방해한다, 이런 생각 자체가 질환이에요.

스님도 일하는데 그렇게 생각하면

방해하는 사람이 엄청나게 많습니다.

그나 그건 세상이 그런데 뭐.

세상에 욕하는 사람도 있고, 비난하는 사람도 있고

그건 그들의 일이고 나는 내 일을 가는 거다

관점을 이렇게 가지면 좋겠다 싶습니다.

(선생님 질문 하나 더 드려도 될까요?

제가 이제 가장 크게 좀 어려움을 느끼는 거는

제가 이제 불편함을 느꼈을 때거나 억울함을

그런 좀 제 의견을 이사회에 얘기를 해서

그런 일을 조금 방지하려고 하면

제 의견을 좀 내세워야 되는데

그럴 때마다 죄책감과 주눅 듦으로 인해서 목소리를 내지 못하는)

어떤 거를 가지고 이사회에 제출하려고 하느냐는 거예요.

어떤 내용이냐가 중요하지.

(저희 아버지 예를 들자면

어느 정도로 강압적이시며 그러면

직장을 그만두고 지금 박사 과정을 하고 있는데

직장을 무조건 들어가야 된다고

아버지가 알선해 주는 회사에 들어가라고 말씀을 하시고 있거든요.

그러니까 그거를 한 1년 동안 똑같이 계속 말씀을 하시고

심지어는 브로커 분한테 돈을 지금 줘서 진행 중이다.

저하고 의견 교환 없이 그렇게 좀 하시고 있으세요.

그리고 또 엄마는 계속 부정적으로

너는 이거 빨리 못 끝낼 것 같다라는 계속 그런 말씀을 계속 들으니까

제 자신 스스로에 대한 좀 당당함이라든가

저도 충분히 잘해낼 수 있다라는 생각을 하면서도

목소리를 제대로 내기가 조금 힘든 부분)

저희가 지금 박사학위 따는 돈을 누구한테 받고 있어요?

제가 냈습니다.

아니 지금 생활이 독립이 돼 있어요?

독립이 돼 있으면 연락을 안 하면 되지 뭐.

오면 받으면 되지 뭐.

그러니까 아버지가 여기 취직자리 봐놨다 그러면

고마운 일이잖아.

딸을 위해서...

“감사합니다. 근데 다음에 하겠습니다.”

이렇게 하면 되지.

항상 딸을 위해서 해주기 때문에

나를 괴롭히려고 하는 건 아니에요.

자기 식대로 하는 거다.

아까도 얘기했잖아.

모든 사람 다 자기 식대로 한다고.

첫째 먼저 그러니까

영어 방식으로 얘기하면 돼요.

“노땡큐”

-감사합니다만 저는 싫습니다.

-감사합니다만은 저는 안 하겠습니다.

이런 식으로 얘기하면 되지.

어머니가 그러면

그런데 이건 자기도 어머니가 한번 생각해 볼 때는 안 그래요.

자기가 지금 박사학위를 몇 년째 하고 있어요?

(지금 한 7년 정도 됐습니다.)

그럼 엄마가 볼 때 저게 되나? 걱정하지 않을까?

(근데 지금 엄마는 저한테 약간 좀 뭐 돈을 번 거를 자기가

저도 결혼한 지 이제 10년이 다 돼 가는데도

돈 번 것도 본인한테 보내라고 그리고

빨간 치마 입는 것도 입지 말라고 하실 정도로

저도 이제 초 50인데 그런 사소한 거를 다 간섭을 하시고)

그건 엄마니까 할 수 없어요.

엄마는 밥 먹는 것까지 다 간섭이에요.

부처님도 뭐 아버지는

뭐 뭐 입느냐? 뭐 먹냐? 이렇게 간섭하는데

그건 뭐 어떤 방법이 없어.

(그래서 그게 참 지치더라고요.

마음이 그런 반복되는 과정 죄책감과

그 효심, 그 건강한 마음을 지키기 위해서는

그 관계를 어느 정도 이렇게 좀....)

빨간 옷 입지마라 하면

“네 알겠습니다” 하고 입고 다니면 되잖아.

그게 뭐 어렵다고.

내가 삶이 의지 돼 있으면

부모님이 주는 돈으로 박사학위를 하고 있고, 아직 계속 공부를 하고 있다면

항상 결정을 따라 하라는 게 아니라

우선 내가 의지돼 있기 때문에 이게 생기는 거니까

순종을 해야 되고

내가 생활면에서 일체 부모에게 의지되어 있지 않다면

좀 나쁘게 말하면

귓등으로 들어도 아무 문제가 없습니다.

그냥 귓등으로 들으면 돼요.

그걸 자기는 심각하게 자꾸 받아들이잖아.

내가 어린애를 언제 만났는데

애하고 대화를 해 보니 이래요.

내가 “너 몇 살이니? 이름이 뭐니?” 이랬어요?

그랬더니 왜 어른들은 나만 보면

첫 번째 묻는 게

너 이름이 뭐니? 너 몇 살이니?

그다음에 세 번째 너희 아버지 뭐하니?

이렇게 묻는다는 거야.

수도 없이 누구든지 다 보면 그렇게 묻는다는 거예요.

그것처럼 사람들은

누군가 대화를 하고 싶은데 마땅한 대화거리가 없잖아요.

그래서 여러분들은 병원에 누워서

하고 다 죽어가는 사람 만나면

무슨 말을 해야 될지 나한테 자꾸 물어요.

그래 너 무슨 말을 하고 싶니?

뭐 하고 싶은 말이 없어요.

그럼 가서 손 잡고 가만히 있으면 된다.

그래도 뭐라고 말을 해줘야 되잖아요.

아니야 할 말이 없는데 왜 말을 하니?

할 말이 없으면 안 하면 되는 거예요.

근데 이렇게 얘기한단 말이예요.

요즘은 이제 그런 거 안 묻지만

옛날에는 이제 일단 크면 어때요?

이제 어린애 때는 그렇게 묻고

이제 나이가 한 스무 살 넘으면

항상 옛날에는 결혼했니? 이렇게 물어요.

‘했다’ 해야 말이 끝나요.

‘안 했습니다.’

왜 안 했니?

애인은 있니?

이렇게 계속 이어가는 거예요.

그거는 뭐 친척을 만나도 그렇고

부모를 만나도 그렇고

이웃 집사를 만나도 그렇고

어떤 모임에 처음 만나도 그래요, 처음 만나도.

아이고 아가씨 결혼했어요? 이러고

안 했습니다. 하면

왜 안 했어? 몇 살이니? 이래요.

근데 그 사람이 집에 가서 계속 그 생각할까? 그때만 할까?

그때만 해요.

아무 생각이 없습니다.

그냥 이게 대화 방식이에요.

뭐라고 얘기를 해야 되는데

뭐 마땅히 할 얘기가 없으니까

왜 바지를 빨갛게 입었니?

뭐 언제 공부는 끝나려고 하니?

결혼 안 했으면 왜 결혼 안 해?

이 얘기하겠는데 결혼을 했겠다.

애 안 낳았으면 애는 언제 낳을래니? 이런 얘기할 텐데 애도 낳았겠다.

그럼 할 말이 뭐예요?

지금 남아 있는 게 공부밖에 없잖아.

그러니까 그걸 갖고 얘기하는 거예요.

그러니까 그게 그냥 일상적인 대화다.

그래 엄마 저게 언제 딸이 박사학위 딸까, 저렇게 하면 안 된다

이거를 매일 절에 가서 기도할 정도로

엄마가 그렇게까지 자기한테 애정이 없어요.

그냥 만나면 하는 소리예요.

그러니까 남이 하는 소리를 갖고

신경을 쓰고 거기에 끄달리는 것 자체가 정신적으로 병이다.

이 말이에요.

그냥 그냥 흘려들으면 돼요. 흘러들으면.

그 불효 아니에요

아무 죄책감도 느낄 필요가 없어요.

“알았어요. 네네. 어머니 곧 끝날 거예요.”

이렇게 얘기하면 돼.

어머니가 뭐 그게 내년에 끝난다고 해서 알아듣겠어요?

다음에 끝난다고 그래 알아듣겠어요?

“곧 끝날 거예요.” 이렇게 얘기하면 돼.

빚져가지고 빚내라 이러면

곧 갚을게, 이러듯이.

근데 빚쟁이가 돈 달라는데 돈이 없다고 곧이곧대로

“아 나 지금 줄 형편 안 돼. 1년 후에 줄 거야” 이러면 야단 맞죠

못 줄 값에 뭐라고 한다?

“최선을 다해가 곧 갚을게” 이러고 넘어가고

또 그다음 만나면

“미안하다. 곧 갚을게” 이러잖아.

그러니까 그런 식으로 그냥 대화를 하면 돼요.

아버지든, 누구든.

그러니까 직장 구했다 하면

“아이고 감사합니다.

근데 제가 이거 끝내놓고 하겠습니다.”

언제 끝날 거니?

“곧 끝날 겁니다.” 이렇게 얘기하면 돼.

“너는 맨날 곧이냐?”

“예. 알았습니다. 곧 끝날 겁니다.” 이렇게 하면

아무 문제가 없어.

왜냐하면 그걸 아주 막 신경을 쓰는 사람이 없어.

부모 자식 간에 형제 간에 남편이든

남의 인생에 그렇게 신경 쓰는 사람이 없다니까

그냥 올 때마다 얘기하는 거예요.

그래서 그걸 너무 깊이 들을 필요가 없다, 이 얘기에요.

[법륜스님의 하루] 나이 들면서 마음을 나눌 사람이 줄어듭니다. (2026.4.10.)

Buddhastudy — Tue, 14 Apr 2026 20:24:39 +0900

나이 듦에 따라 변화하는 인간관계와 신체적 변화를 자연의 섭리로 받아들이고, 집착에서 벗어나 자유롭게 살아가는 지혜를 담고 있습니다.

1. 노화는 자연스러운 현상: "그냥 받아들이기"

나이가 들면 몸 여기저기가 고장 나고 주변 사람들이 떠나가는 것은 도를 닦는다고 막을 수 있는 일이 아닙니다. 이는 자동차가 오래되면 부품이 닳는 것과 같은 자연스러운 현상입니다. 아프지 않은 것이 도가 아니라, 아픈 것을 자연스럽게 받아들이고 그에 맞춰 조심하며 사는 것이 참된 도의 자세입니다.

2. 관계의 변화를 자각하기: "내가 늙었음을 인정하기"

가까운 이들이 떠나고 새로운 만남이 부담스러운 이유는 내가 늙었기 때문입니다. 이를 문제나 병으로 보지 말고 "내가 늙었구나" 하고 인정하면 아무 문제가 안 됩니다. 관계가 줄어들면 줄어든 대로 혼자 놀거나 명상하며 시간을 보내면 되고, 굳이 젊었을 때처럼 인맥을 유지하려고 애쓸 필요가 없습니다.

3. 집착을 놓으면 쉬워지는 만남

어른들이 사귀기 어려운 이유는 가진 것(물질, 경험, 고정관념)이 많아 서로를 계산하고 경계하기 때문입니다. 하지만 집착을 놓으면 어린아이처럼 누구와도 금방 친해질 수 있습니다. 오래 살아보면 사람 사는 게 다 비슷하다는 것을 알게 되므로, 특별한 사람을 찾으려는 기대를 내려놓으면 만남이 한결 가벼워집니다.

4. 다양성의 존중: "함께하되 각자의 자유를"

나이가 들수록 개인의 취향은 더 뚜렷해집니다. 친구나 배우자에게 나와 똑같은 관심사를 강요하지 말고, 서로의 다름(다양성)을 인정해야 합니다. 같이 식당에 가도 각자 다른 메뉴를 먹고, 들판에 가도 각자 다른 것을 보듯 서로의 자유를 허용할 때 관계의 속박에서 벗어나 진정으로 행복한 노후를 보낼 수 있습니다.

핵심 요약: 나이 듦을 저항 없이 받아들이고, 타인에게 내 취향을 고집하지 않으며, 주어지는 인연은 다양하게 수용하고 떠나는 인연은 가볍게 보내주는 것이 나이 들어 가져야 할 지혜로운 삶의 관점입니다.

살면서 기쁜 일도 있고, 슬픈 일도 있는데,

그런 감정을 가족이나 친구와 함께 나눌 수 있다면 큰 위로가 됩니다.

그런데 나이 들면서

가까운 사람들이 떠나가기도 하고 새로운 사람과 관계를 맺기도 쉽지 않아서

마음을 나눌 수 있는 사람들이 줄어드는 것 같아서 아쉽습니다.

이런 마음을 어떤 관점으로 살아야 할까요?//

어떻게 살기는요? 그냥 살지요. (청중 웃음)

나이가 들면 몸이 아프겠죠.

자동차를 오래 타면, 여기저기 고장이 날 수밖에 없습니다.

저도 마찬가지입니다.

작년에 왼쪽 무릎이 아파서 병원에 갔더니 연골판이 파열됐다고 합니다.

스님은 국내뿐 아니라 세계 곳곳을 다니며, 답사하다 보면 높은 산도 오르내려야 되는데,

다리를 조심하라고 하면 활동 범위가 좁아집니다.

마치 축구 선수한테 발 쓰지 말라는 말만큼이나 큰일처럼 느껴졌어요.

제가 활동을 하는 데 있어서 다리가 아파서 마음껏 다니지 못하는 것은 참 큰일입니다만,

그렇다고 두려워하거나 괴로워하지 않습니다.

다리가 아프다고 해서 산에 안 가는 게 아니라

다리에 무리가 가지 않을 정도로 주의하면서 천천히 조금씩 다닙니다.

그리고 얼마 후에 왼팔이 아프기 시작해서 진료받았는데

잘 안 나았어요.

여기저기 다녀봐도 잘 낫지를 않아서 MRI를 찍어봤더니 목 디스크라고 하더라고요.

수술할 정도는 아니지만 쉽게 좋아지지 않는다고 합니다.

겨우 어떻게 어떻게 해서 조금 좋아졌어요.

그런데 이번에 오른팔 어깨가 아파서 병원에 갔더니

힘줄이 파열됐다고 해요.

그러다가 왼쪽 옆구리가 많이 아파서 고생을 또 했어요.

겨우 좀 나아지니까 이번에는 오른쪽 다리가 아파서 침도 맞고,

접골 교정을 해봐도 낫지를 않아요.

그래서 어쩔 수 없이 MRI를 찍어보니까

허리 디스크가 오래돼서 신경을 눌러서 다리 통증이 심하다는 겁니다.

그러니까 어릴 때 시골에서 자라서 병원에 가는 게 쉽지 않으니까

아파도 참고, 참다 보면 낫고 하던 습관이 있어서

아플 때 바로 치료받지 못하고 참다가 병을 키운 겁니다.

이가 아팠는데, 몇 년을 참다가 치과에 갔더니 뿌리가 상해서

이를 빼야 한다는 거예요.

안 그러면 염증으로 잇몸이 내려앉는다고 하더라고요.

이렇게 갑자기 하나씩 몸에 이상이 연쇄적으로 생겼어요.

여러분들 중에는 삼재가 들었나? 이렇게 생각하는 사람도 있겠지요. (웃음)

그런데 이건 나이가 들면서 생기는 자연스러운 현상입니다.

나이가 들면서 신체 나이에 맞춰서 조심하는 게 쉽지 않습니다.

대부분의 사람은 살아온 습관대로 사는데

몸이 못 따라가니 여기저기 고장 나는 것입니다.

저도 그렇습니다.

--나이가 들면

이거는 도를 닦는다고 해결되는 게 아닙니다.

안 아픈 게 도가 아니고, 시간이 지나고 나이 들어감에 따라서 생기는 하나의 현상이므로

이런 현상을 자연스럽게 받아들이는 게 도입니다.

나이가 들면 주위에 문상 갈 일이 많이 생겨요.

하루가 멀다고 부고를 받게 돼요.

주변에서 누가 죽었다는 말이 자꾸 들린다는 건 내가 늙었다는 말입니다.

나이가 들면 부모가 죽어서 괴롭고, 친구가 죽어서 괴롭고

이런 순서로 겪게 됩니다.

주위에 요양원에 가는 사람도 많아지고

그래서 병문안 갈 일도 많아집니다.

이게 다 늙어간다는 반증입니다.

이렇게 인생이 흘러갑니다.

이렇게 세월이 오래 흐르다 보면

알고 지내던 사람과는 헤어지게 되는 경우가 많아집니다.

반대로 새로운 사람을 만날 기회도 많아집니다.

이건 자연스러운 현상입니다.

어릴 때는 새로운 사람을 만나서 친해지는 데 오래 걸리지 않습니다.

어린아이들은 처음 만나도 바로 쉽게 친해집니다.

서로 이해타산을 따지지 않으니까 금방 같이 친하게 놀아요.

그런데 어른들은 새로 만나서 친해지는 데 시간이 오래 걸려요.

자기가 지금 새로운 사람 만나는 게 힘들고 부담이 된다는 건

나이 들었다는 이 말과 같아요.

다 늙어서 생기는 문제입니다.

그러니까 가까운 지인들과 헤어지는 게 걱정이 되고

새로운 사람과 만나는 게 어려운 건

다 늙어서 그렇다고 생각하면 아무 문제가 안 됩니다.

누가 죽었다 해도 내가 늙었구나

누가 떠났다고 해도 내가 늙었구나,

새로운 사람 만나는 것도 내가 늙었구나

이렇게 생각하면 아무 문제가 안 됩니다.

이건 병도 아니고, 문제도 아닙니다.

내가 늙었음을 자각하고 인정하면 됩니다.

몸이 늙었는데 마음만 젊어서 똑같이 생활하면 여기저기 고장 나듯이

질문자는 젊었을 때처럼 생각해서 걱정이 많이 생기는 겁니다.

이제는 나이가 들었어요.

늙으니까 헤어지는 사람도 많이 생기고

죽는 사람도 생기고

또 새로운 사람도 만나게 됩니다.

그래서 늙어서 새로운 사람을 만나는 것이 부담된다면

만나는 사람을 줄이면 됩니다.

만약 내가 아는 사람이 100명이라고 할 때

하나씩 헤어지거나 죽든지 하면

관계 맺는 사람의 수가 줄어들게 돼요.

안 그래도 복잡한데 늙어서까지 그것을 보충할 필요가 있어요?

필요하면 새로운 사람을 만나면 되고

부담이 된다면 새로운 만남을 안 만나도 괜찮아요.

명상하면서 혼자 놀 수도 있고요.

그리고 새로운 사람을 만날 때 시간이 좀 걸리는 것은

서로가 가진 게 많아서 그렇습니다.

물질적이든, 정신적이던 가진 것이 많기 때문이에요.

어린아이는 아무 가진 것이 없어 금방 사귑니다.

그런데 우리는 가진 것이 많으니까 어떤 남자나 여자를 사귀어도

‘저 사람이 내 재산을 탐내나?’

‘다른 사람이 볼 때 이 사람을 괜찮게 보나?’

이런 식의 생각을 자꾸 하므로 사귀기가 어려운 겁니다.

어린애들은 그런 것을 전혀 생각하지 않죠.

그래서 금방 서로 어울려 놀아요.

자석 붙듯이 금방 착 붙어서 친해집니다.

--집착을 놓으면 누구라도 사귈 수 있어

우리가 늙어서도 집착을 놓으면 뭐 누구하고도 쉽게 사귈 수도 있습니다.

경험도 많으니까요.

그리고 오래 살아보면 뭐 별사람 없다는 것을 못 느껴요?

하나하나 자세히 보면 이 사람 저 사람이 서로 다르지만

오래 살아보면 이 사람이나 저 사람이나 별 차이 없이 그냥 사람일 뿐이에요.

그래서 부담이 덜 되지요.

그냥 만나도 안 만나도 다 괜찮습니다.

만나는 사람이 따로 있는 거예요? (웃음)

뭐 때문에 만남이 부담돼요?

그냥 만나서 얘기하고 헤어지면 되죠.

“좀 취향이 비슷하거나 관심사가 비슷한 사람을 선호하는 것 같습니다.”

취향과 관심사가 비슷한 사람을 만나면 좋기야 하지만

그런 사람과의 만남이 나이가 들면 드물죠.

그래서 비슷한 사람을 만나면 다행이지만

비슷한 사람을 찾을 확률이 매우 낮으니까

그런 사람을 만나려면 많이 기다려야 합니다.

--하나를 고집하지 말고, 다양성을 존중하며

취향이 다르면 다양성이 있어서 좋습니다.

식당에 갈 때 똑같이 라면을 먹거나 자장면을 먹어야 해요?

난 자장면을 먹고 상대는 짬뽕을 먹거나 비빔밥을 먹으면 되죠.

그런 것처럼, 같이 들판에 가도

한 사람은 산책하고

한 사람은 풀을 뽑고

한 사람은 꽃을 보면 되잖아요.

꼭 둘이 똑같이 꽃을 보거나 풀을 뽑아야 하나요?

나이 들면 이렇게 하기가 어렵습니다.

나이가 들면 조금 더 개인 취향을 살려줘야 합니다.

일본에서는 늙어서 졸혼한다는 얘기 들어보셨죠?

일본에서는 늙어서 황혼 이혼을 많이 해요.

그 이유가 뭘까요?

옛날에는 무조건 부부가 같이 살아야 하는데

우리가 늙으면 자연히 개성이 드러나잖아요.

그런데 꼭 같이 해야 한다는 생각이 너무 강하면 답답해 헤어지는 거예요.

개인적으로는 헤어진 사람처럼 각자 사는 겁니다.

예를 들어 남자는 시골에서 자랐다면

나이 들어 시골로 가서 농사지으며 전원생활을 하고 싶어 하고,

여자는 시골에 가면 벌레가 많고 일도 많아서 안 가겠다고 합니다.

부인은 그림이나 그리고 다른 거 하겠다고 할 때

자꾸 하나로 통일하려고 하지 말고

각자 자기 자유롭게 사는 거예요.

학창 시절에 마음에 들던 남학생이 있었다면

죽기 전에 한 번 만나봐야 하지 않겠어요?

꼭 이성적인 연애가 아니라도

만나서 대화를 한번 해볼 수 있는 권리가 있어야 하지 않아요?

결혼했다고 그것도 못 해보나요?

남자도 마찬가지로 초등학교 때 내가 좋아했던 여학생이 있으면

한 번 찾아가 보고

어떻게 사는지도 보고

그렇게 직접 만나보면 오히려 이상이 깨지죠. (웃음)

그러니 졸혼하는 것이겠지요.

이렇게 졸혼이나 이혼을 안 해도

나이 들어서는 개인에게 조금 더 다양한 자유를 서로 허용해야 합니다.

결혼이 행복하기 위해 있는 것인데 왜 속박으로 묶여있어야 하나요?

유럽에서는 원래 부부를 보호하기 위해서 결혼과 관련한 법이 생겼잖아요.

그런데 그 법이 도리어 개인의 자유를 많이 제한하니까

‘우리 둘이 같이 살고 헤어지는 것은 우리가 결정하면 되지,

왜 법원에 가서 결정해야 하느냐?’라고 생각해서

아예 혼인신고를 안 합니다.

그렇게 혼인신고를 안 한 사람이 결혼한 사람의 절반을 넘었습니다.

그러면 우리가 생각하는 것처럼

자기 마음대로 부도덕하게 산다는 뜻은 아닙니다.

우리가 같이 살고 헤어지는 것은

우리가 결정하면 되지, 왜 국가가 그것에 관여하느냐 하는 문제의식입니다.

그게 좋다거나 나쁘다는 것이 아니에요.

서로의 의견과 자유를 존중하는 결혼생활이 필요합니다.

결혼해도 개인의 자유를 존중하는데

질문자는 친구를 사귀는데도 개인의 자유를 존중하지 않고

자기 취향대로 사람을 만나겠다는 것은

매우 개인 중심적인 얘기예요.

그러니 그런 취향이나 관심사를 고집하지 말고

이런 사람도 좋고, 저런 사람도 좋다고 하며 다양하게 만나보세요.

꼭 개만 좋아하지 말고, 고양이도 보고, 다람쥐도 보듯이요.

꽃도 한 개의 꽃만 좋아한다고 하지 말고, 여러 가지 꽃을 보듯이요.

그래서 우리가 다양성을 존중하는 그런 관점을 가져주시면 좋겠습니다.

[법륜스님의 하루] 정신병을 앓고 있는 동생과 부딪히는데, 어떻게 할 수 있을까요? (2026.4.8.)

Buddhastudy — Tue, 14 Apr 2026 20:17:27 +0900

가족 간의 갈등 상황에서 내 원칙을 고집하기보다, 상황에 맞는 유연한 대응(융통성)을 통해 스스로의 괴로움을 해결하는 지혜를 담고 있습니다.

1. 물리적·심리적 거리 두기

매번 갈등이 반복된다면 가장 좋은 방법은 방문 횟수나 기간을 줄이는 것입니다. 부모님 댁에 머무는 시간을 최소화하거나 여행 일정의 마지막에 짧게 방문함으로써, 부딪히는 횟수를 줄여 갈등의 소지를 원천적으로 차단하는 지혜가 필요합니다.

2. 원칙보다 중요한 '융통성'

내가 옳다고 생각하는 '절약'이나 '검소함'이 모든 상황에 정답은 아닙니다. 노인 잔치에서 푸짐한 상차림이 예의이듯, 동생과의 식사에서도 "세 번 아껴 먹을 돈으로 한 번 원하는 대로 먹여준다"는 역발상이 필요합니다. 내 기준을 강요하지 말고 상대의 성향에 맞춰주는 것이 결국 내 마음을 편하게 만드는 길입니다.

3. 간섭하지 않을 권리: "내가 안 할 거면 잔소리도 마라"

외국에 살면서 가끔 들러 부모님의 케어 방식이나 동생의 약 복용을 간섭하는 것은 합당하지 않습니다. 내가 직접 곁에서 모범을 보이며 관리할 것이 아니라면, 그들의 삶의 방식을 존중하고 그대로 두어야 합니다. 모든 행동에는 나름의 이유가 있음을 인정하는 것이 '아집'을 내려놓는 시작입니다.

4. 문제의 핵심은 '나의 대응 방식'

이 상황은 동생이나 어머니의 문제가 아니라, **"그런 가족을 둔 내가 어떻게 대응할 것인가"**라는 나의 문제입니다. 노래할 때 음 높낮이를 조절하듯, 1년에 한 번 있는 일이라면 기꺼이 그들의 장단에 맞춰준다는 마음을 가질 때 괴로움에서 자유로워질 수 있습니다.

핵심 요약: 내 원칙(아집)을 상대에게 강요해 화를 만들기보다, 상황에 따라 기준을 바꾸는 융통성을 발휘하십시오. 상대의 인생에 간섭을 끊고 내가 선택한 만남의 시간만큼은 상대에게 맞춰주는 것이 진정한 지혜입니다.

저는 일 년에 한 번씩 부모님을 뵙기 위해서

남편과 두 아이와 함께 한국 집에 들릅니다.

그때마다 부모님과 함께 살고 있는

정신병을 앓고 있는 하나뿐인 남동생 때문에 마음이 힘듭니다.

동생은 누나 가족을 위한다며

우리 가족이 다 싫어하는 생선 코스 식당에 가자고 계속 얘기를 했습니다.

제가 여러 번 거절했지만, 남동생이 계속 얘기했고

제가 너무 고집을 부리는 거 같아서 식당에서 단품으로 먹으면 되겠다 싶어

동생의 요청에 응했습니다.

그런데 막상 그 식당에 가니 성인 머릿수대로 코스 요리를 시켜야 하는 곳이었고

비싼 가격을 보니까

결국 참고 있던 화가 터져서 동생에게 짜증과 잔소리를 퍼부었습니다.

어떤 때는 동생의 약 복용 상태를 제대로 관리하지 못하시는 부모님께

동생에게 카드를 빌미로

‘눈앞에서 약을 먹도록 해라’는 식으로

동생이 약을 먹는 것에도 간섭하고 화를 내기도 했습니다.

친한 친구와 얘기하다가

친구가 아는 사람 중에 제가 고집이 제일 세다고 했습니다.

친구는 고집보다는 아집인 것 같다고 이야기했습니다.

이 말을 듣고, 살펴보니,

동생의 집요한 성격과 저의 아집을 보면 가족력인 것 같고

돈을 아끼고 더 싼 것을 사려는 저의 성향과 부딪치면 시너지 효과가 생겨서

아집이 더 세진다는 이야기를 듣고

저를 다시 돌아보게 되었습니다.

스님, 어떻게 하면 이런 제 아집을 내려놓을 수 있을까요?

또 돈을 아끼려는 것도 돈에 대한 집착일까요?

그리고 동생이 엄마 돈을 아끼지 않고 쓰고,

약을 안 먹을 때, 제가 어떻게 할 수 있는지

어떤 마음을 가져야 하는지 스님께 여쭤봅니다.//

--지혜롭게 대처하는 방법

제일 좋은 방법은 집에 안 가는 거예요.

집에 안 가면 코스 요리 식당에 갈 일도 없고

동생이 약을 먹든 신경 안 써도 되고, 부모님께 신경 안 써도 됩니다.

그냥 화상전화를 이용해서 온라인으로 부모님 뵙고,

인사하는 시간을 가져도 됩니다.

한국에 오고 싶으면, 집에 가지 말고 한국에 와서 일정을 보내고

프랑스 가기 전날에 집에 가서 어머니 뵙고 돌아가는 거예요.

식사를 같이하자, 그러면 많이 해봐야 한 번밖에 못 하니까

하자는 대로 그냥 확 해버리는 방법도 있습니다.

세 번 사주고 아끼는 것보다

세 번 사지 말고 한 번 사주고

원하는 대로 해주는 것이 오히려 효과적일 수 있습니다.

우리는 아껴서 세 번 먹는 게 낫지 않느냐 이렇게 생각하는데

그건 사람에 따라 다릅니다.

정토회에서도 두 가지 경우가 있습니다.

손님을 접대할 때 풍요하게 접대해야 하느냐

안 그러면 정토회에서 배운 대로 1식 3찬으로 정토회에서 하는 걸 보여주는 게 낫느냐.

이것은 늘 고민입니다.

정토회를 견학하러 온 사람들은

정토회에서 하는 대로 보여주고 같이 실천할 수 있게끔 하고

그렇지 않은 손님은 손님으로 대우해 주는 것이 바람직합니다.

제일 큰 문제가 노인 잔치입니다.

일 년에 2번 정도 두북어르신들을 모시고 노인 잔치를 합니다.

노인 잔치를 하면 식사 상을 푸짐하게 차려야 합니다.

그런데 정토회는 먹을 만큼 덜어서 먹고

가능하면 음식물쓰레기가 발생되지 않도록 하는 빈그릇운동을 하니까

이런 실천을 했던 실무자들이

노인 잔치에서 식사 상을 차리면,

두부도 한쪽, 다른 반찬도 한쪽, 이렇게 양을 적게 차립니다.

옛날 어르신들은 반찬이 종류가 많지 않더라도 국을 한 그릇 가득 줘야 하고

밥을 다 드시지 않더라도 밥도 푸짐하게 퍼서 드려야 합니다.

그런데, 빈그릇운동을 열심히 실천하는 사람들은

음식이 남을까 봐, 남는 음식을 버릴까 봐

그릇에 가득 안 퍼주고 바닥에 조금 퍼줍니다.

밥이 한 그릇 남더라도 노인은

넉넉하게 퍼줘야 푸짐하게 먹었다고 느끼거든요.

조금 퍼주고 ‘더 드시고 싶으면 더 드세요.’라고 말을 해도

손님들은 더 먹겠다고 말하기가 어렵습니다.

이렇게 손님을 대접해야 하는 상황에서는

빈그릇운동도 중요하지만, 융통성이 필요합니다.

--상황에 맞게 원칙을 지키되 융통성 있게

이런 상황에서 음식을 푸짐하게 내면

정토회 원칙에 어긋난다고 비판받을 수도 있고

그래서 노인 잔치를 준비하는 봉사자들이 헷갈린다고 합니다.

어떤 때는 음식을 많이 차려놓으면

스님이 “왜 이렇게 음식을 낭비하나!” 이렇게 말하고

또 적게 차려놓으면

“왜 손님을 이렇게 접대하나!” 이렇게 말하니까

일관적이지 않으니 헷갈린다는 것입니다.

이제 상황을 잘 봐서 시골 노인들일 때는

음식이 좀 남더라도 좀 넉넉하게 해준다,

젊은 사람일 때는

음식을 간단하게 해서 검소하게 사는 것을 보여준다,

또 외국에서 견학 왔을 때

정토회가 사는 걸 보여주는 게 목적이다,

그게 아니라 단순히 방문한 사람을 접대할 때는

접대에 맞게끔 좀 해준다.

이런 기준을 가지고 상황에 맞게 판단해서 준비해야 합니다.

이 얘기를 지금 하는 이유는 그 성질에 맞추라는 것입니다.

동생을 몇 년 겪어보니

동생은 이렇고, 어머니는 이렇다,

내가 같이 살면서 동생에게 약을 챙겨 주는 것을

내가 할 수 있으면 내가 하면 됩니다.

엄마한테 동생 약 제대로 안 챙겨 먹인다고 불평하면

‘그러면 네가 해라.’ 이런 소리를 듣기 쉽습니다.

--누구에게나 나름의 이유가 있다.

그러니까 내가 못 하는 일에 대해서는 잔소리를 하면 안 됩니다.

안되는 것에는 이유가 다 있습니다.

여러분들이 생각할 때는

스님이 다리 아프면 산에 안 가면 되지, 이렇게 생각하는데

스님 입장에서 보면

또 아파도 갈 이유가 다 있습니다.

사람은 다 이유가 있는 거예요.

여러분의 형성된 까르마, 습관은 존중하되,

그것이 본인에게 고통을 주거나 고통을 가져올 때는 바꾸거나 멈춰야 합니다.

아무리 좋은 까르마, 습관이라도요.

우리가 무조건 다 없애야 하는 것이 아닙니다.

몇 년 지켜보면 어떻게 할 수가 없는 경우도 있습니다.

저도 즉문즉설에서 어떤 때는

‘그냥 생긴 대로 사세요’ 이렇게 이야기할 때도 있습니다.

서로 갈등을 일으키면서 사는 것은 살만하니까 그렇게 사는 거예요.

그런데 밖에 있는 내가 보고 마음에 들지 않는다고,

화가 나고 짜증이 난다고 해서 잔소리하는 것은 제가 볼 때 옳지가 않습니다.

그렇게 잔소리할 바에야 방문을 안 하는 게 낫습니다.

--개선하고 싶다면 본인이 모범을 보여야

질문자는 말로는 엄마를 위해서 한국을 방문한다고 하지만

실제로는 질문자가 부모님과 가족을 보고 싶어서 방문하는 것입니다.

그러니까 질문자가 보고 싶어서 만나는 게 목적이면

다른 것은 중요시하지 말아야 합니다.

그리고 그걸 개선하고 싶으면 본인이 가서 모범을 보여줘야 합니다.

일 년이든 이 년이든 혹은 한두 달이라도 같이 살면서

‘이렇게 하는 것입니다’라고 모범을 보여주고

어머니한테 ‘이렇게 하세요.’ 해도 어머니가 그대로 할까 말까 한데

질문자는 그렇게 하지도 않으면서 외국에서 살면서

한국에 1년에 한 번 와서 잔소리하는 것은

합당한 자세는 아닙니다.

그래서 첫째는 가능하면 부모님과 남동생을 간섭 안 하는 게 좋습니다.

부모님 집에 안 가는 게 좋다는 것입니다.

가더라도 간섭을 안 해야 합니다.

그런데 막상 가서 보면 간섭 안 하기가 어렵습니다.

그러면 한국에 올 때 부모님 집에 먼저 방문하지 말고,

한국에서 일정을 다 보고

외국 집으로 돌아가기 직전에 부모님 집에 방문해서 식사 세 번 할 것을 한 번만 하고,

한 번 식사한다고 하면 원하는 대로 맞춰주고,

이렇게 형편에 맞춰서 대응하는 것이 좋습니다.

그렇게 하면 질문자의 마음속 괴로움이 덜하지 않을까 합니다.

--노래할 때처럼 상황에 맞게

우리가 노래할 때, 음을 높여야 할 때도 있고, 낮춰야 할 때도 있습니다.

소리를 크게 내야 할 때도 있고 약하게 내야 할 때도 있는 것과 같아요.

그러니까 보통 사람이라면

적절한 금액으로 세 번, 네 번 먹는다면

이런 경우에는 조금 고액으로, 그게 비싼 음식이 다 이렇게 생각하지 말고,

네 번 먹을 수 있는 금액으로 한 번 먹는다.

만 오천 원 네 번 먹으면 얼마예요? 육만 원이잖아요?

그걸 한 번 먹는다고 이렇게 생각하고 대접을 하는 방식이 있습니다.

이것은 동생의 문제이거나 엄마의 문제가 아니라

이런 엄마, 이런 동생을 두고 나는 어떻게 대응할 거냐

이게 내 문제라고 봐야 합니다.

이 경우에 내가 어떻게 대응할 거냐? 이런 관점에 선다면

제가 볼 때는 큰 문제가 아닙니다.

이것이 매일 같이 살아야 하면 큰 문제일 텐데,

질문자처럼 1년에 한 번 와서 발생하는 갈등이라면

큰 문제가 아닙니다.

그런 관점에 서면 좋겠다 싶습니다.

[shorts, 법륜스님] 힘든 인생 다 공부다

Buddhastudy — Tue, 14 Apr 2026 20:02:22 +0900

삶의 시련과 가난조차도 타인을 이해하고 세상을 배우는 가장 훌륭한 '공부'가 될 수 있다는 역설적인 지혜를 담고 있습니다.

1. 고난은 최고의 조기 교육

어렵고 가난하게 자란 환경은 결코 불행하기만 한 것이 아니라, 인생의 깊이를 깨닫게 하는 **'실전 조기 교육'**입니다. 책에서 배울 수 없는 생생한 삶의 현장을 몸소 겪었기에 가능한 배움입니다.

2. 공감의 뿌리가 되는 경험

어려움을 겪어본 사람은 타인의 형편을 보자마자 제 일처럼 금방 이해할 수 있습니다. 남들이 '신통력'이라 부를 만큼 놀라운 통찰력은 사실 과거의 아픈 경험이 타인에 대한 깊은 공감 능력으로 승화된 결과입니다.

3. 삶의 모든 순간이 공부거리

공부는 학교에서만 하는 것이 아닙니다. 전생에 복이 많아야 가난과 역경을 통해 삶을 배울 기회를 얻는다는 관점의 전환을 통해, 우리가 겪는 모든 고통과 시련이 곧 나를 성장시키는 소중한 공부 재료임을 일깨워줍니다.

핵심 요약: 가난과 역경은 타인의 아픔을 한눈에 알아보게 하는 가장 높은 수준의 공부이며, 인생에서 마주하는 모든 어려움은 우리를 지혜롭게 만드는 소중한 과정입니다.

어렵게 자랐다 하는 것도

인생에서는 다 공부예요.

그렇게 어렵게 자랐기 때문에

제가 동남아나 이런 데 가면

그 사람들 형편을 금방 알아요.

사는 거 딱 보고

애 몇 명이고 이렇게 딱 보면

우리 뒷집 누집 같다, 우리 앞집 누집 같다

이렇게 금방 연상이 되지 않습니까?

그래서 제가 이러쿵저러쿵 얘기하면

그분들은 저보고

스님은 신통력이 있다 그래요.

아니 안 보고 그걸 어떻게 다 아느냐.

신통력이 아니라

어릴 때 조기 교육을 잘 받아서 그런 거예요.

전생에 복을 많이 지어서

가난하게 태어나야

조기 교육을 받는 거예요. 아시겠죠?

전생에 복을 못 지으면

부잣집에 태어나서 이런 경험을 못 하면

아는 게 없어요.

학교 다니는 거

그것만 공부라고 생각하면 안 돼요.

우리가 살면서 겪는 많은 어려움들이

전부 공부거리예요.

[shorts, 무심선원] 화엄경 3-14 석가모니가 교단을 만든 이유

Buddhastudy — Tue, 14 Apr 2026 19:59:06 +0900

석가모니가 교단(상가)을 만든 본질적인 이유와 참된 수행의 환경에 대해 설명하고 있습니다.

1. 수행 공동체의 필요성: "함께 물들기"

석가모니가 교단을 만들어 제자들을 모여 살게 한 이유는 환경의 영향력 때문입니다. 같은 방향을 향해 공부하는 사람들끼리 모여 있으면 서로의 기운에 물들고, 자연스럽게 수행하는 습관이 몸에 배기 때문입니다.

2. 방향의 일치와 법의 교류

법회나 법문이 필요한 이유는 세속의 가치관에 휩쓸리지 않고, 항상 공부의 방향으로 마음을 머물게 하기 위함입니다. 도반(함께 공부하는 동료)들과 모여 진리에 대해 대화하고 듣는 과정 자체가 곧 수행의 큰 부분입니다.

3. 세속적 학습과의 차별성

이 공부는 지식을 듣고, 이해하고, 기억해서 내 것으로 만드는 세속적인 학습법이 아닙니다. 단순히 정보를 쌓는 것이 아니라, 함께하는 환경 속에서 삶의 태도와 의식이 변화해가는 과정입니다.

핵심 요약: 교단과 법회는 지식을 배우는 곳이 아니라, 같은 뜻을 가진 이들과 함께하며 공부의 기운에 젖어 들고 수행을 생활화하기 위해 존재하는 필수적인 환경입니다.

석가모니가 출가 교단을 만들어 가지고

그 제자들이 함께 모여서 살도록 한 이유도

거기에 있는 겁니다.

공부하는 사람들끼리 모여 살면

서로서로 그렇게 물이 들고 그렇게 습관이 되니까

안 그러면 교단을 굳이 만들 필요가 없죠.

모여서 같이 살고 하는 거는

서로 공부하는 듯하는 사람들끼리 방향이 같으니까

반대쪽이 아니라 공부 방향으로 머리 들 수 있잖아요.

그래서 법문이라든지 법회라든지

이런 게 필요한 것이고

계속해서 공부하는 사람들끼리 모여서

공부에만 관심을 가지고

이런 얘기를 듣고 하는 것이

그게 공부입니다.

무슨 세속 공부처럼

듣고 이해하고 기억하고 알겠다 하는 그런 게 아니에요.

[shorts, 김홍근] 감각을 통한 깨달음

Buddhastudy — Tue, 14 Apr 2026 19:54:44 +0900

현상(보이는 것, 들리는 것)을 통해 그 근원인 **'주체(보는 놈, 듣는 놈)'**의 현존을 깨닫는 법에 대해 설명하고 있습니다.

1. 현상을 통한 근원의 자각

꿈이 꾸어지고 있다는 사실이 역설적으로 '꿈꾸는 존재'가 있음을 증명하듯, 지금 우리 앞에 펼쳐진 모든 '보임'과 '들림'은 그것을 가능하게 하는 근원적인 주체가 살아있음을 알리는 신호입니다.

2. 대상에서 주체로의 시선 전환

우리는 보통 보이는 대상(물질, 소리)에만 집중하지만, 이 가르침은 그 대상을 통해 거꾸로 '보는 성품' 그 자체를 깨달으라고 말합니다. 소리가 들리는 그 순간, 소리 너머에 있는 '듣는 성질'을 자각하는 것입니다.

3. 자가인식의 불가능성: "눈은 눈 스스로를 볼 수 없다"

가장 중요한 지점은 '보는 자'는 결코 '보여지는 대상'이 될 수 없다는 사실입니다. 마치 눈이 세상을 다 보면서도 자기 자신은 볼 수 없듯이, 나 자신이 바로 그 근원이기에 그것을 밖에서 객관적으로 찾아내거나 모양으로 확인할 수는 없습니다.

핵심 요약: 드러난 현상을 이정표 삼아 **그것을 보고 듣는 '근원의 나'**를 깨닫되, 그 주체는 결코 대상화될 수 없는 자기 자신임을 아는 것이 핵심입니다.

지금 꿈이 꾸어지고 있다는 사실을 통해서

‘아, 꿈꾸는 사람이 있구나’ 하고 깨달아요.

이게 참 묘한 건데

하여튼 여러분께서 언젠가는 소화하셔야 될 문제예요.

지금 이렇게 보여지는 걸 통해서

보는 것이 있다는 것을 깨닫는다, 이거예요.

이렇게 보임을 통해서

‘아 보는 것이 있구나’ 하고 깨닫는다.

소리를 통해서

‘소리 듣는 것이 있구나’ 하고 깨닫는다.

근데 아무리 소리를 들어도

소리 듣는 것을 볼 수는 없다.

자기니까.

자기가 자기를 볼 수는 없다.

[shorts, 직지선원] 말로 할 수 없는 이것 뿐

Buddhastudy — Tue, 14 Apr 2026 19:52:00 +0900

언어와 형상을 넘어선 **'언어도단(言語道斷)'**의 경지, 즉 말로 표현하는 순간 본질에서 어긋나버리는 절대적인 실상에 대해 설명하고 있습니다.

1. 언어의 한계를 넘어서는 실상

이것은 '불법', '마음', '불성', '바탕' 등 그 어떤 근사한 이름으로 불러도 결코 온전히 담아낼 수 없습니다. 이름을 붙이는 순간 그것은 하나의 '관념(상)'이 되어버려 진짜 본질로부터 멀어지기 때문입니다.

2. "이것뿐"인 직지(直指)의 자리

이 자리는 복잡한 설명이 필요 없는, 지금 이 순간 바로 드러나 있는 "이것"입니다. 선사들이 말 대신 죽비를 치거나 손가락으로 가리키는 이유는, 말로 설명할 수 없는 이 생생한 실재를 직접 체험하게 하기 위함입니다.

3. 규정할 수 없는 묘한 작용

분명히 모든 것이 여기서 일어나고 존재하지만, 그렇다고 해서 고정된 어떤 장소나 물체가 있는 것은 아닙니다. 언어가 닿을 수 없는 곳에 있으면서도, 동시에 지금 여기에서 모든 것을 가능하게 하는 유일하고 절대적인 근원입니다.

핵심 요약: 진리는 말이나 글로 정의될 수 없습니다. 모든 이름과 정의를 다 떼어내고 남은, **말로 할 수 없는 "이것"**이 삶의 유일한 실상이자 전부입니다.

이거는 말하면 어긋나는 거야.

불법이라고 하면은 벌써 어긋나 버린 거예요.

그거를 이렇게 곧바로 이렇게 가르친 거거든

이거거든요.

그래서 탁 치는 거예요. 그냥

이거를 가리키는 거예요. 이 자리를.

이 자리라고도 하는데

무슨 자리가 있는 건 또 아니에요.

근데 그냥 이건데

모든 게 여기서 일어나니까

이걸 어쩔 수 없이 바탕이다 했는데

바탕이라고 또 할 수가 없어.

왜냐하면 바탕하면 상이 돼 버리거든

그림자가 돼버리거든요.

근데 마음이다 해도 어긋나 버려요.

근데 이건데 말할 수는 없어요.

그래서 이걸 불성이다, 마음이다, 바탕이다, 근원이다, 본체다, 묘용이다

막 얘기를 하는데

그 언어하고 상관없이

언어가 어떻게 할 수 없는 게 있는 거예요, 이게.

이것뿐이다 이거예요.

[현대선187] 보이지도 만질수도 없는 이 살아있음! / 피올라 현대선 27강 "당처(이것)" 9회

Buddhastudy — Tue, 14 Apr 2026 19:48:39 +0900

1. 텅 빈 카세트 테이프 같은 성품

우리의 본래 성품은 카세트 테이프와 같습니다. 무엇을 녹음하느냐에 따라 판소리도, 클래식도 나오지만 테이프 자체에는 고정된 정체성이나 고집이 없습니다. 이처럼 텅 비어 있기에 무엇이든 담을 수 있는 무한함이 바로 우리의 진짜 모습입니다.

2. 오감(五感)을 통해 드러나는 신령한 일심(一心)

아름다운 경치를 볼 때의 "와!", 맛있는 것을 먹을 때의 "음!", 깨달음을 얻었을 때의 "아!" 하는 감탄사들은 제각각 다르지만, 그 소리가 나오는 근원은 단 한 자리입니다. 보이지도 만질 수도 없지만, 이 신령한 무엇이 우리 몸을 통해 온갖 재주를 부리며 살아가고 있는 것입니다.

3. 몸은 '초점'일 뿐 '태양'이 아니다

많은 사람이 머릿속의 정신활동이나 이 몸뚱이를 '나'라고 착각합니다. 하지만 몸은 햇빛을 모으는 돋보기의 초점일 뿐입니다. 진짜 '나'는 그 초점을 맺게 하는 근원적인 **태양 빛(의식)**과 같습니다. 나를 이 유한한 육체 안에 가두어 규정하지 마십시오.

4. 만법귀일(萬法歸一)과 일귀하처(一歸何處)

세상의 수많은 일(만법)은 결국 이 '하나'의 바탕 없이는 일어날 수 없으므로 모두 하나로 돌아갑니다. 하지만 "아, 이게 하나구나"라고 생각하는 순간 그것은 또 다른 분별이 됩니다. 그래서 **"그 하나는 다시 어디로 돌아가는가?"**라는 질문을 통해, 모든 분별이 끊어진 그 깊은 근처를 스스로 체득해야 합니다.

핵심 요약: 우리는 고정된 '나'가 아니라, 모든 현상을 일으키는 무한하고 텅 빈 의식 그 자체입니다. 규정할 수 없는 그 자리에서 매 순간 살아있음을 온전히 누리십시오.

여러분이 옛날에는 이런 테이프가 있었어요.

음악 테이프인데 카세트 테이프라고

갈색 테이프인데 녹음하면 녹음도 돼.

거기다 또 지우고 또 딴 거 녹음하면 또 딴 게 돼.

그러면 이 테이프 원래 이것은

자기의 성질이나 고집이 있어요? 없어요?

아무것도 없잖아.

이거 녹음하면 이거 나오고.

어느 날은 판소리 녹음하면 판소리 나오고

어느 날은 또 클래식 녹음하면 클래식 나와

이게 여러분의 성품과 똑같아

이게 윤회하는 거예요.

이번 생에는 이런 거 녹음돼서 이런 짓 하고

다음 생에는 저런 거 녹음돼서 저 소리 나오는 거야.

그런데 요 자체는 텅 비어 있기 때문에

아무 자기 개성이나 특성이나 정체성이 없어요.

왜? 무한이기 때문에.

제발 이 자리에 대해서 규정 좀 하지 말라고

이럴 것이다 저럴 것이다. 이거다 저거다.

그런데 이 자리가 바로 여러분이고, 여러분의 실상이고

이게 살아 있기 때문에

내가 그 지난번 강의에 이거 한 번 했잖아.

자 눈[안]으로 딱 볼 때

감탄사 뭐가 나와요?

와!

와가 나와요.

그랜드 캐년이나 엄청난 아름다운 데 가서 경치 보고 제일 먼저

‘아름답구나’가 나오는 게 아니에요.

‘와’가 나와.

그때는 이거가 싹 드러나는 소리야.

그다음에 귀[耳]를 말하는 거야.

왜 여러분이 너무 멋진 음악이나 진짜 좋아하는 음악이

그 노래를 절실히 듣고 싶었는데

갑자기 그 음악이 나온다거나

아니면 장사익의 찔레꽃 같은 노래를...

그럼 캬!가 나와.

그다음에 코[비]

너무 배고파 죽겠는데

진짜 구수한 무슨 음식 냄새가 나.

그럼 어떻게 돼?

음!

너무나 술을 먹고 싶은데 소주 한 잔을 마셔.

그럼 뭐가 되냐?

그럼 카!야.

어쨌든 그다음에 [신]

신은 뭐냐 하면 느낌을 말하는 거예요.

마사지 같은 거 해주면

여러분이 너무 기막힌 마사지를 받으면 어떻게 돼?

으~~

그다음에 [의]는 뭐예요?

생각이에요.

이 문제를 어떻게 풀어야 될까? 할 때

그 누구야?

그 아르키메데스인가는 유레카

너무 길어 그거는...

반짝하는 전구다마가 있어, 안 그래요

전부 다바가 반짝한다고

이건 말로 딱 한마디로 표현하면 뭐예요?

기막힌 생각이 딱 떨어졌을 때

아!

근데 여러분 잘 봐.

글자는 다 다른데

다 나오는 구석은 한 자리야.

그러니까 이게 얼마나 신령해.

지금 이 보이지도 않고, 만질 수도 없는 이것이

이렇게 다양한 재주를 가지고 여러분을 살고 있다고

이 몸뚱어리.

이 어깨 사이, 요 두 개골 요 중간 정도 어디에 있는

의식이라고 착각하고 있어.

정신활동이라고.

근데 그게 아니고요.

진짜 여러분은

이 몸뚱아리, 이 마음, 그리고 이런 것들을 다 하게 해주는 그 무엇이라고.

여기 있는 것이 아니고

여기에 뭔가를 있게 하는 그 무엇이라고.

이건 초점에 불과해.

초점을 이렇게 맞춰주는 그 놈은 어딨어?

햇빛을 이렇게 돋보기에 초점을 맞춰서

여기에 불을 일으키게 하려면 가만히 들고 있어야 되잖아.

그 초점이 요거라고요.

여러분 어깨 사이, 30cm 위에 있는 요거라고.

그걸 여러분이라고 착각하시지 말어.

그거는 초점에 불과하고

그 초점을 맞출 수 있는 이 태양빛은 어디에 있는 거야?

자 이렇게 여러분이 살아 있고

이렇게 지금도 자기 삶을 정말 기막히게 누리고 있어요.

온갖 분별을 통해서

고민도 하고, 의문도 갖고,

좋아하기도 하고 싫어하기도 하고

화내기도 하고 모르겠다 하기도 하고

알면 어쩔 거고, 모르면 어쩔 건데

다 똑같은 화살표구만.

자 이렇게 해서 여러분의 삶에

수많은 상들이 나타나고

수많은 일들이 나타나지

그걸 만법이라고 해.

그럼 그게 다 하나로 귀일하는 거야, 이거로.

이게 없이는 그 모든 일이 일어나지 않으니까.

그래서 만법귀일(萬法歸一)인 거예요.

근데 “아, 이거 하나로 귀일하는군요” 라고 하면은

그게 분별이야.

그래서 일귀하처(一歸何處)가 붙어 있는 거예요. 일귀하처가.

그럼 일귀하처는 어떻게 되는 거야?

그 하나로 돌아가는데, 어디로 돌아가냐고 물어보잖아.

어디로 가요?

생각들 해보세요.

[김쌤의 3분 정견특강] #33. 이멋고?(6), [나]라는 존재는 의식이 꾸는 꿈입니다.

Buddhastudy — Tue, 14 Apr 2026 19:45:07 +0900

1. 전도몽상에서 깨어나기: "의식이 나를 꿈꾸고 있다"

우리는 흔히 '내가 의식을 소유하고 있다'고 생각하지만, 사실은 의식이 '나'라는 존재를 만들고 꿈꾸고 있는 것입니다. '나'는 의식이 빚어낸 허망한 꿈일 뿐임을 깨닫는 것이 전도몽상(거꾸로 된 생각)에서 벗어나는 첫걸음입니다.

2. 깨달음의 자세: "피우는 것이 아니라 피어나는 것"

깨달음은 '내가' 노력해서 억지로 얻거나 계합하는 것이 아닙니다. '나'라는 에고를 놓아버리고 인연이 성숙해지면, 꽃이 때가 되어 피어나듯 자연스럽게 드러나는 것입니다. '내가 깨닫겠다'는 집착 자체가 깨달음을 가로막는 가장 큰 장애물입니다.

3. 이미 갖춰진 본성: "불가득(不可得)의 진리"

우리는 이미 완전한 불성을 갖추고 있습니다. 깨달음은 밖에서 새로 얻는 것이 아니기에 '불가득'입니다. 과거, 현재, 미래의 마음을 따로 얻을 수 없는 이유는 그것이 이미 내 안에 다 갖춰져 있고, 그 자체가 바로 나이기 때문입니다.

4. 정견과 해탈: "생멸하는 오온을 그저 바라보기"

확철대오(완전한 깨달음)는 정견을 철저히 하는 데 있습니다. '나'라는 고정된 실체는 없으며, 오직 순간순간 생멸하는 생각, 감정, 감각만이 있을 뿐입니다. 이를 있는 그대로 바라볼 때 무명이 타파됩니다. 생과 사, 있고 없음(유무)은 모두 의식이라는 공(空)자리에서 홀연히 일어났다 사라지는 꿈과 같습니다.

핵심 요약: '나'라는 실체가 있다는 착각을 버리고, 모든 현상이 나의 의식 안에서 일어나는 환영임을 명확히 보는 것이 진정한 해탈이자 자유입니다.

이제 전도몽상의 중생심에서 빨리 벗어나야 돼요.

왜 전도몽상이라고 하냐면

내가 의식을 갖고 있는 거예요?

의식이 나를 갖고 있는 거예요?

내가 의식을 갖고 있는 거야?

의식이 나를 갖고 있는 거야?

그렇죠, 의식이 나를 만들고 있는 거예요.

의식이 너를 갖고 있는 거야?

너가 의식을 갖고 있는 거야?

마찬가지예요. 의식이 너를 갖고 있는 거야.

그러니까 나라는 이 존재가

의식이 꿈꾸는 꿈이라는 걸 아셔야 돼.

이게 꿈이야.

그래서 의식이 생각의 근원이지

생각이 의식의 근원이 아니다.

근데 중생들은 자꾸 거꾸로 생각한다.

그래서 그것이 허망한 꿈속에서 벗어나지 못한다, 이 말이에요.

우리가 몸 건강도 보세요.

몸 건강도

만약에 이 몸 중에

우리 하나만을 지극히 위하면

몸이 오히려 건강을 잃습니다.

예를 들어

혀를 위해서 단것만 자꾸 먹어.

혀가 좋아하니까

그러면 어떻게 돼요?

당뇨병 아니면 비만 걸리겠지.

폐를 위해서 좋다고

무슨 쓴 것만 먹어.

그러면 몸의 밸런스가 무너지겠지.

건강 하나도 보면

전체가 밸런스가 맞아야 되고

나라도 마찬가지예요.

나라도 전체가 다 같이 조화스러워야 되는데

자꾸 가진 자와 못 가진 자

이런 자와 저런 자

좌파와 우파

자꾸 갈라놓고 싸움을 시켜.

그래서 건강하지 못한 거예요.

전체가 하나 돼야 되거든.

자 그래서 내가 여러분에게 당부하고 싶은 게

깨달음에 대한 여러분의 자세가

-내가 계합하겠다,

-내가 깨닫겠다 하면

벌써 한참 중세계에요.

내가 깨닫고 내가 계합하는 게 아니야.

내가 깨달음이 나한테 다가오도록

나한테서 꽃처럼...

어느 날 식물이, 자기가 피는 게 아니에요.

식물은 자기가 그냥 인연 조건이 맞으면

자기는 열심히 자라기만 하면

때가 되면 꽃이 딱 나와서 피어.

꽃을 식물이 피우는 거라고 착각하지 마세요.

꽃은 피어나는 거야.

자연이 그 식물로 하여금 꽃을 피게 해주는 거야.

마찬가지로 여러분도

그런 인연과 때가 되면

깨달음이 여러분한테서 꽃처럼 탁 피는 거지.

내가 계합하겠다 하면은

그건 [나] 때문에 안 돼요.

그 [나] 때문에 계합이 안 돼.

그 [나]를 좀 놓으라고

그 [나]를 잊어버리세요.

그래야 계합이 돼.

그런데 내가 기쁜 희소식을 하나 드린다면

여러분은 이미 깨달아 있다라는 거예요.

여러분은 이미

부처님도 깨닫고 나서 보여주니까

모든 중생들이 전부 다 불성자리를 다 갖고 있다.

이걸 보셨단 말이야.

‘다 갖고 있다’라는 말은 무슨 말이냐면

그게 이미 나 자체다, 라는 거예요.

그러니까 버릴 수도 없고 가질 수도 없어요.

여러분 잘 생각해 봐.

지금 나한테 있는 이런 현상이

여러분이 지금 나를 보고 계시죠?

이거 버릴 수 있어요? 가질 수 있어요?

버릴 수도 없고 가질 수도 없어요.

그냥 이미 나야.

타고난 능력이야.

그거라니까.

버릴 수도 없고 가질 수도 없는

이 자리 이거.

이런 말이 있죠, 선가에 보면

과거심도 불가득이요, 현재심도 불가득, 미래심도 불가득

이런 말이 있잖아요.

왜 불가득인가? 왜 얻을 수가 없는가?

따로 얻을 수 있는 게 아니고

이미 내 속에 다 있다, 이 말이여.

얻는 게 아니라

이미 다 내가 갖추고 있는데 뭘 더 얻어.

여러분 생각해 봐.

지금부터 3년 전 하면

여러분 마음속에서 상념으로 이미지를 딱 꺼내잖아.

또 내일은 어떻게 해야 될까?

또 마음속에서 상상하는 이미지가 딱 올라오잖아.

이미 다 갖추고 있어.

그러니까 불가득이지.

그래서 우리가 정견을 철저하게 하면

확철대오라는 게 별게 아니에요.

정견을 끝까지 철저하게 하는 거야.

끝까지 철저히 하면

나라는 건 없고

계속 순간순간 생각, 감정, 감각만이 생멸하고 있어요.

거기에다 이야기를 만들어 붙인 게 인생이야.

해탈이라는 게 별게 아니야.

매 순간순간 그 오온이 생멸하고 있는 거를 그냥 보는 거야.

그래서 무명에서 무명이 타파되고

그리고 초월하는 거예요.

자, 무명이라는 게 뭐야? 무명이 뭡니까?

무명은 생사유무가 있다고 착각하는 게 무명이에요.

밝지 못함.

왜 무명이 생기느냐?

이 공자리를 못 봐서 그래

공자리가 뭐야?

이 공자리가 바로 진여자리고 부처님 자리인데

이 자리에서 모든 게 나와요.

그런데 이 공자리를 못 보니까

‘유무생사가 원래 있다’라고 생각하는 거야.

근데 유무 생사가 꿈 같은 거예요.

그냥 어느새 갑자기 홀연히 시작했다 홀연히 사라져.

여러분이 오늘 밤에 주무실 때

“나 지금부터 잔다, 요이 땅”하고 자는 사람 손 들어 봐

없어요.

그냥 자기도 모르게 잠들어.

아침에

“나 지금부터 깬다” 하고 깨는 사람 없어요.

그냥 자기도 모르게 눈 떠.

유무 생사도 그렇게 일어나요.

그래서 공이라는 거야.

환이라는 거예요.

내가 분별하고 있는 거예요.

어디에서 나오냐?

나로부터 나온다, 이 말이지.

여러분 없이 유무 생사가 혼자 있는 거 봤어요?

여러분의 의식 안에 유무생사가 있지

여러분의 의식 없이 유무생사가 있나?

[IAMTHATch] 사람들은 그저 모를 뿐

Buddhastudy — Tue, 14 Apr 2026 19:41:01 +0900

1. 의식 수준: 삶의 모든 것을 결정하는 설계도

의식 수준은 나무의 나이테처럼 한 존재의 과거와 현재를 고스란히 담고 있습니다. 이는 단순한 기분이 아니라, 세상을 바라보는 지각의 위치를 결정합니다. 어떤 의식 수준을 가졌느냐에 따라 직업, 목표, 인간관계, 심지어 신체적 건강까지 본질적으로 달라집니다.

2. 카르마와 선택의 메커니즘

사람은 태어날 때부터 각기 다른 의식 수준을 가지고 있는데, 이는 우연이 아닌 **카르마(의식 진화의 결과)**에 의한 것입니다. 과거의 경험은 현재의 심리적 경향을 만들고, 무엇을 수용하고 거부할지(간택)를 결정합니다. 우리가 겪는 고통은 외부의 심판이 아니라, 자신이 내린 선택의 귀결을 따라가는 과정입니다.

3. 영적 학교로서의 세계

이 세상은 과거의 실수를 바로잡고 새로운 선택을 배우는 **'영적 학교'**입니다. 인간의 삶이 끔찍함부터 숭고함까지 극단적으로 나뉘는 이유는 각자의 의식 수준에서 진화를 거듭하고 있기 때문입니다. 영적 작업의 핵심은 무지에 기초한 과거의 오류(죄)를 깨닫고 더 높은 차원의 선택을 하는 데 있습니다.

4. 신성한 우주의 자비로운 설계

우주에는 우리를 벌주는 독단적인 신이 존재하지 않습니다. 고통과 사망은 신의 처벌이 아니라, 자신의 욕망과 무지에 끌려 발생한 자연스러운 결과일 뿐입니다. 안과 밖이 하나라는 진리를 깨닫고, '좋고 싫음(증애)'의 분별을 넘어설 때 비로소 영적 실상은 명백해집니다.

핵심 요약: 삶에서 가장 중요한 과업은 자신의 의식 수준을 높이는 것입니다. 우리는 벌을 받는 죄인이 아니라, 무지라는 오류를 바로잡아 더 높은 수준의 존재로 진화해가는 **'영적 학습자'**입니다.

의식 수준이 삶 속의 다른 어떤 것보다 더 중요하다는 것은

의식의 효과가 갖는 전체적인 내용이 온전히 이해될 때

그렇다는 것이 명백해집니다.

태어날 때부터 이미 측정 가능하고

식별 가능한 의식 수준이

현존한다는 놀라운 사실을 살펴볼 필요가 있습니다.

그래서 어떤 일도 우연히 생기는 법이 없는 우주에서

어떻게 이런 일이 생길 수 있는지 조사하고 설명하다 보면

카르마로 불리는 의식진화라는 주제에 대한

심도 깊은 연구에 이르게 되죠.

나무를 가로로 자르면 나이테가 드러나듯

한 실체의 과거가 드러납니다.

의식 수준은 지각과 지성의 위치성과 관련되어 있고

따라서 사람의 세계관, 세계에 대한 경험을 결정합니다.

그다음에 의식 수준은 선택지, 선택, 결정, 반응과 관련되는데

사람의 반응은 태도, 직업적 흥미, 인생 목표 속에 반영됩니다.

지각의 수준은

가치를 선택하는 기준과 의미, 의의를 맥락화하고 결정하며

의식 수준은 또한 사람의 세계관은 물론

심리적 기질과 정서, 신체 건강 및 심령적 건강, 생활 양식에 대해서도 본질적이죠.

가장 중요한 것으로 의식 수준은

영적 앎의 능력과 신에 대한 관점과 상관이 있는데

신을 초월적, 내재적으로 보는지

혹은 둘 다로 보는 지와 상관이 있습니다.

도마복음은 이를 일러

밖을 만든 이가 안도 만들었다는 것을 너희는 모르느냐, 하고 있죠.

사실상 영성의 근기가

의식수준과 직결되는 것을 관찰할 수 있는 중요한 지점입니다.

영적 앎의 능력은 사회관과 역사관

그리고 사법제도, 정치, 정부, 기관에 대한 관점을 포함해서

사람의 철학적 태도 속에도 반영되며

타고난 책임감, 자존감, 성격과의 동일시에도 영향을 미치죠.

그것은 또한 뒤따르는 심리적 경향이

그다음에 어떤 정신적 내용을 수용하거나 거부할 것인지

억압하거나 합리화할 것인지

타인에게 투사하거나 자기를 향해 돌릴 것인지를 결정합니다.

이런 심리적 요인은

모든 경험이나 개념을

좋고 나쁘고, 즐겁고 고통스럽고, 매력적이고 혐오스러운 것들로 분류할 것입니다.

선불교의 경전인 신심명에서 말하는

지도무난 유혐간택 단막증애 통연명백

좋고 싫은 것이 없으면

툭 트여 명백하리라는 것도

바로 이 지점을 지적한 것이죠.

영적 실상이 이렇게 굉장한 것임에도

사람들이 다른 목표를 택하는 것은

사람들이 그저 모르기 때문입니다.

자신의 타고난 의식 수준이나 카르마로 귀결된 선택들은

보통의 기억이 닿지 않는 곳에 있죠.

과거에 어떤 일이 있었든 간에

영적 작업의 기본적인 본성은 동일합니다.

그래서 인간 삶과 경험은

말할 수 없이 끔찍한 것에서부터 숭고한 것에 이르기까지

대단히 극단적으로 표현됩니다.

이 세계가 영적학교이며

이 학교에서 사람은

과거 실수의 귀결을 바로잡을 수 있는데

그래서 이번에는 가급적 다르게 선택하도록 할 수 있는 것입니다.

과거 행위의 귀결은

영적 우주에서의 어떤 심판이나 처벌의 메커니즘 때문이 아닌데

그러한 것은 영적 우주에 내재한 설계도에 들어 있을 뿐이고

그것은 좋은 것도, 나쁜 것도 아닙니다.

사람은 과거의 오류에 대해

어떤 독단적인 신에게서 벌을 받는 것이 아니며

과거의 오류를 그 귀결에 이르기까지 따라갈 뿐이고

죄로 묘사되는 것이

본질적으로 무지에 기초한 오류임을 배웁니다.

하나님은 친히 시험하지 않으며

오직 각 사람이 시험을 받는 것은

자기 욕심에 끌려 미혹됨이니

욕심이 잉태한 즉 죄를 낳고

죄가 장성한 즉 사망을 낳을 뿐입니다.