[법륜스님의 하루] 아빠를 증오하는 엄마, 중간에서 저는 어떡하죠? (2025.02.15.)

 

 

부모님께서는 제가 어렸을 때부터 자주 다투셨습니다.

아빠는 술을 좋아하셨고 엄마는 그걸 싫어하셨어요.

저는 엄마의 이야기만 듣고 아빠를 미워하기도 하며

엄마의 감정을 받아내면서 자랐습니다.

결혼 후에도 엄마의 감정 쓰레기통 같은 역할을 해 왔습니다.

두 아이의 엄마가 된 지금은 그 이야기를 들을 여유가 없습니다.

엄마는 변하지 않는 아빠를 증오하는 악심이 더 커지는 것 같습니다.

차라리 헤어지라고 얘기해 보지만

엄마는 복수할 날만 기다리고 있다 하십니다.

가족들이 엄마에게 등을 돌리고 주변에 아무도 없게 될 것 같아 걱정됩니다.

저는 엄마와 아빠를 무척 사랑합니다.

엄마가 생각을 조금만 바꾸어 마음이 편안해질 수 있는 방법이 있을까요?//

 

 

질문자가 너무 과도하게 생각하는 거예요.

질문자가 볼 때는 부모가 서로 싸우고 원수같이 지내는 것 같지만

좋은 점도 있기 때문에 한집에서 오래 사는 겁니다.

나쁜 점만 있다면 그렇게 살 수 없습니다.

그래서 엄마 말을 그냥 귓등으로 듣는 것이 좋습니다.

‘아이고, 그러셨어요?,

‘아빠 때문에 참 힘드셨죠?’ 이러고 말아야 해요.

 

어릴 때처럼 엄마 얘기만 듣고 아빠를 미워하거나,

또 아빠한테 전화해서

‘엄마를 괴롭히지 말라’ 하고 말하는 것은 도움이 안 돼요.

그건 부모의 문제지 내 문제가 아니기 때문입니다.

 

엄마는 힘드니까 어릴 때부터 늘 하소연해 온 딸에게

또 하소연을 할 수밖에 없는 거예요.

그냥 들어주면 되지

‘그런 말을 하지 마라’ 이렇게 요구하는 것은 맞지 않아요.

질문자는 내가 해결해 줄 능력이 없다면

‘안 듣는 게 낫다’ 이렇게 생각하는 거예요.

또 엄마가 나한테 그런 말을 하려면

‘내 말을 들어라’ 하는 자기 주장이 있는 겁니다.

이런 문제는 해결이 될 수가 없는 일이에요.

또 해결이 안 돼도 괜찮아요.

그렇게 오랫동안 싸우면서도 아직 안 헤어지고 살잖아요.

질문자는 형제가 몇이에요?

 

그러면 부모님은 자식 둘을 낳고 키워서 결혼까지 시켰잖아요.

또 손자도 둘이나 있는 아주 훌륭한 부모예요.

훌륭한 할머니이고, 훌륭한 할아버지입니다.

젊을 때도 서로 다투면서 안 헤어지고 살았는데

손자 손녀까지 있는데 지금 헤어지겠어요?

물론 황혼 이혼이란 것이 있어서 헤어질 수는 있지만

이제는 ‘이게 일상이다’ 이렇게 생각하면 어떨까요?

 

커피 마시는 습관처럼 부모님은

그냥 욕을 하면서 사는 게 이미 습관화되어 버렸어요.

그걸 질문자가 너무 심각하게 받아들이기 때문에 괴로운 거예요.

전화가 오면

‘어머니, 힘드시죠?’ 이렇게 받아주고 끊으면 됩니다.

질문자가 자꾸 해결하려고 하면 안 됩니다.

‘전화하지 말라’ 하는 자기 생각을 고집하고 있어서 지금 괴로운 겁니다.

 

어머니는 전화할 데가 딸밖에 없잖아요.

질문자와 어릴 때부터 있는 얘기 없는 얘기 다 하면서 지냈기 때문에

부끄러울 것도 없습니다.

지금 새삼스럽게 남한테 전화해서 그런 얘기를 하려면 힘들어요.

남한테는 그렇게 싸우는 척도 안 합니다.

그런데 자기는 어릴 때부터 한집에 살았으니까 숨길 것이 없는 겁니다.

어머니는 질문자한테 하소연을 좀 하면 감정이 풀리는 거예요.

'앞으로 절대 같이 안 산다'

이러면서 지금 30년을 더 살았잖아요.

 

그런데 아직도 질문자가 그 문제를 해결하려고 해요?

첫째, 그 문제는 해결될 수가 없습니다.

둘째, 해결이 안 되어도 사는 데 아무 문제가 없어요.

부모님은 해결을 안 하고도 지금까지 잘 살았어요.

그러니 그냥 하나의 사는 모습으로 받아들이면 어떨까 싶습니다.

 

제가 상담한 사람 중에

남편과 진짜 입에 담을 수 없는 욕을 서로 하면서도

계속 같이 사는 사람이 있습니다.

그런데 나중에 그 부인한테 이런 얘기를 들었어요.

남편이 어디 가고 없어서 혼자 자야 하는데

도저히 무서워서 혼자서는 못 자겠더랍니다.

그래서 제가 '같이 사는 데는 다 이유가 있구나' 하고 깨달았습니다.

 

그 후에는 그분이 아무리 힘들다고 하거나

동네를 시끄럽게 해도 그냥 웃으면서 듣습니다.

예전에는 ‘그렇게 욕을 하시면 안 됩니다’ 하면서

남편 분한테 가서 말하고

아내 분한테도 ‘그렇다고 해서 욕을 너무 하지 마세요’

이렇게 주제넘은 얘기를 했거든요.

그런데 나중에 다시 돌아보니까

'남의 집 살림에 내가 쓸데없는 간섭을 많이 했구나' 하는 생각이 들었어요.

그분은 그냥 하소연을 하는 것일 뿐이었습니다.

왜냐하면 그렇게 해야 스트레스가 풀리기 때문입니다.

 

그러니 질문자도 그냥 들어주세요.

해결을 안 해도 괜찮아요.

왜냐하면 그분들은 해결을 안 하고도

지금까지 40년을 잘 살았기 때문입니다.

그런데 그걸 왜 새삼스럽게 해결하려고 해요?

그냥 두면 됩니다.

오히려 부모님을 위해 질문자가 할 수 있는 일은

스님이 노인들을 위해

즉문즉설을 한 동영상을 몇 개 찾아서 보내주는 정도라고 보시면 돼요.

기본적으로는 질문자가

해결할 수 없는 일이라고 보시는 게 좋습니다.

 

그래요. 어머니와 아버지는 싸우면서도 잘 살고 있습니다.

서로 싸우면서 벌써 40년을 살았기 때문에

20년을 더 사는 건 아무 문제가 없어요.

그러니 그냥 가볍게 들으면 됩니다.

자꾸 해결하려고 하지 마세요.

그 문제는 해결될 수도 없고, 또 해결할 필요도 없습니다.

저렇게 싸우시면서도 나를 공부시켜 주고 시집 보내주고 다 했잖아요.

그러니 나는 그것만 생각하고 고맙게 생각하면 되지

자기들끼리 싸우는 건 내가 시비할 필요가 없어요.