- 불교 동영상 강의 -

법륜스님의 즉문즉설_ 2046. 어떤 기준으로 남을 도와야 할까요?

질문자의 경험: 질문자는 3년 전 코로나 시기에 유튜브를 통해 경제 공부를 시작했고, 온라인 스터디 그룹에서 아픈 어머니를 간병하느라 공부를 포기하려던 멤버를 돕게 됩니다. 질문자는 자신의 요점 정리 노트를 공유했고, 도움을 받은 멤버가 시험에서 더 좋은 점수를 받고 칭찬을 받자, 질투심과 허탈함을 느꼈다고 고백합니다. 이로 인해 질문자는 '의지처도 그 수준에 맞는 사람이 해야 하는 것 아닌가?', '나처럼 수준이 안 되는 사람이 의지처가 되겠다고 마음내는 것은 욕심이 아닐까?'라는 의문을 가지게 됩니다.스님의 답변:스님은 질문자의 경험이 "다행이다"고 말하며, 자칫하면 상대방에게 오해를 불러일으킬 수 있는 상황이 아니어서 좋다고 언급합니다.상대방이 자신보다 좋은 성적을 받았을 때 뿌듯함을 느끼지 못하고..

[법륜스님의 하루] 마지막 통화 직후 극단적 선택을 한 아버지, 죄책감을 어떻게 놓을 수 있을까요? (2025.06.16.)

극단적 선택을 한 아버지에 대한 죄책감 상담마지막 통화 직후 극단적 선택을 한 아버지에 대한 죄책감을 겪는 질문자의 사연이 소개됩니다 [02:34].아버지는 평생 허리 관절 통증으로 고생했고, 마지막에는 마약성 진통제도 듣지 않아 정신과 약까지 복용하며 힘든 시간을 보냈습니다 [02:45].질문자는 아버지가 돌아가시던 날, 어머니와의 다툼 문제로 아버지에게 화를 냈던 것에 대해 죄책감을 느끼고 있었습니다 [03:28].스님은 질문자가 자신을 과대하게 평가하고 있다고 지적하며, 보통 사람이라면 그 상황에서 달리 대응하기 어려웠을 것이라고 설명합니다 [05:04].아버지는 극심한 통증 속에서 이미 죽음을 결심하고 있었으며, 질문자의 말은 그러한 상황에서 더 서운하게 다가왔을 것이라고 해석합니다 [10:12]..

아들에게 너무 신경 쓰기보다 '내 남자(남편)'에게 신경 쓰라고 조언했습니다.사춘기 아들에게는 지나친 신체 접촉을 피하고 존중하는 자세를 가지는 것이 중요하다고 설명했습니다. --저는 딸 두 명과 아들 한 명이 있습니다. 딸 두 명은 고등학생일 때보다 지금은 사회생활도 안정됐고 저와도 잘 소통하고 있습니다. 그런데 아들은 오히려 어릴 때 더 다정하고 금쪽같은 아이였는데 요즘은 저를 마치 길가의 돌멩이처럼 툭툭 대합니다. 원래 예민한 편이긴 한데, 뭐가 문제인지 곰곰이 생각해 봤더니 아들이 제가 반대하던 연극영화과를 선택해서 지방대학에 진학하면서부터 저와 떨어져서 살았습니다. 그 뒤 자원해서 해병대도 다녀왔고요. 그렇게 시간이 흐른 뒤 지금은 다시 함께 살고 있지만 예전의 아들과는 너무 다르게 느껴집니다..

있는 그대로의 자신을 받아들일 것: 스님은 질문자가 생긴 대로 사는 것이 좋다고 조언하며, 특별히 큰 문제가 되는 것이 아니라고 말합니다.사소한 단점에 얽매이지 말 것: 살다 보면 오해나 비난을 받을 수도 있고, 농담을 진담으로, 진담을 농담으로 받아들일 수도 있는데, 인생이 항상 100% 완벽할 수는 없다고 설명합니다.고쳐야 할 심각한 문제가 아님: 남을 해치거나 하는 나쁜 버릇이 아니라면 굳이 고칠 필요가 없으며, 스스로 노력해보고 고쳐지면 좋지만 안 고쳐져도 괜찮다고 말합니다.문제의 빈도 파악: 질문자에게 농담을 진담으로, 진담을 농담으로 받아들이는 경우가 얼마나 자주 일어나는지 파악해볼 것을 제안하며, 1년에 한두 번 정도라면 문제가 아니라고 지적합니다.다양성 인정: 눈치 없는 사람이 주변에 종종..

자신이 옳다는 고집을 내려놓고 '내가 부족합니다'라는 마음가짐으로 기도하는 것의 중요성을 강조합니다.또한, 타인의 잘못된 행동에 대해서도 수행자는 화를 내지 않고차분하게 대응하는 것이 효과적이라고 조언합니다. 제 마음을 살펴보면 항상 울화, 울분 같은 분노의 덩어리가 가득합니다. 정토불교대학을 다니면서 제가 어릴 때부터 스스로를 많이 억누르고 기죽어 살아왔고 그런 감정이 제게 꼭꼭 숨겨져 있었다는 것을 발견하게 되었습니다. 저는 일상에서 제가 만만하게 여기는 상대에게 쉽게 화를 냅니다. 그러고 나면 이명이나 두통이 생겨서 힘이 듭니다. 제 안에 뿌리 깊이 박혀 있는 이 화를 누그러뜨리거나 풀 수 있는 수련법이 있을까요? 아니면 어떤 마음가짐이나 태도가 도움이 될까요?// 화내는 병을 쉽게 고치는 방법..

아이들과의 관계 설정: 아이들이 현재 아버지를 미워하더라도 연락을 시도하는 것이 옳으며, 아이가 거부하더라도 꾸준히 연락하며 관계를 이어가되, 아이들에 대한 집착은 내려놓는 것이 좋습니다.이혼 소송 진행 및 양육비: 법원에서는 아이들이 엄마와 지내는 것이 좋다고 판단할 가능성이 크며, 이혼이 확정되면 양육비를 성실히 지급해야 합니다.개인의 마음가짐: 이혼이 확정되기 전까지는 가정을 지키려고 노력하되, 이후에는 집착을 버리고 자신의 인생을 다시 설계하는 것이 좋습니다.스님은 현재 상황에 너무 괴로워하지 말고, 모든 것을 내려놓고 새 출발을 준비하라고 조언했습니다. 아이들에게 연락을 계속 시도하되, 아이들이 원하지 않으면 억지로 하려 하지 말고, 질문자님의 삶을 먼저 챙기시는 것이 중요하다고 강조했습니다. ..

원(願)의 특징: 원은 어떤 목표를 이루고자 할 때, 그것이 잘 되지 않더라도 꾸준히 여러 방법을 시도하며 계속 노력하는 것을 의미합니다. 이러한 지속적인 노력은 능력을 향상시키고, 원에 힘을 부여하여 '원력(願力)'을 생성합니다.욕심(慾心)의 특징: 반면 욕심은 목표가 달성되지 않을 때 좌절하고 괴로워하며, 포기하거나 그만둘지에 대한 번뇌를 일으킵니다. 스님은 욕심은 버려야 하고, 원은 세워야 한다고 강조합니다. -나는 깨달음을 얻겠다. -나는 통일을 하겠다. -나는 뭘 하겠다 사람은 늘 원을 세웁니다.근데 그게 원인지 욕심인지는 그게 안 되는데 안 되면 또 해보고 이렇게 해보고 안 되면 저렇게 해보고... 이렇게 꾸준히 계속 방법을 찾아가면 원이라 그래.그러면 사람은 능력이 자꾸 생겨. 원에는 ..

돈에 대한 자신의 관점을 설명하며, 돈을 모으는 것보다 남에게 베푸는 삶을 중요하게 생각한다고 말합니다.스님은 다른 사람들이 돈을 어떻게 모을지 묻거나 결혼에 대해 물을 때 '알아서 하라'고 답하며, 본인은 그러한 일에 관심이 없다고 밝힙니다. 대신, 집 없는 사람들에게 집을 지어주거나 열악한 환경에 사는 사람들을 돕는 일에는 관심을 가지고 있다고 덧붙입니다. 스님은 개인의 욕망에 대해서는 관여하지 않으며, 어려운 사람들을 돕는 것에 집중한다고 강조합니다. 스님께서 생각하시는 돈을 좀 많이 모을 수 있는 방법구체적인 조언을 듣고 싶습니다.// 스님은 부처님의 가르침을 따라 돈이 있더라도 남한테 베풀고 사는 거기 때문에 “돈을 어떻게 모을 거냐?” 이런 생각은 안 하고 살아요. ‘돈을 어떻게 모을 거냐..

결혼 경험이 있는 사람에게는 "결혼해보니 좋던가요?" 라고 물어볼 수 있습니다.아직 결혼하지 않은 사람에게는 "너부터 해봐라"고 답할 수 있습니다.결혼 경험자의 답변이 긍정적이라면 "좋으면 나도 한번 고려해볼게"라고 말하면 됩니다.마지막으로, 스님은 "할 말이 없으면 말 안 하면 된다"고 덧붙이며, 대답하기 어려운 질문에 대해 굳이 애쓸 필요가 없음을 강조합니다. 내가 연애가 안 하고 싶은데 ‘너 연애하니?’ 하는 질문은 나한테 아무 영향을 안 줍니다. 내가 결혼 안 하고 싶은데 옆에 사람이 ‘너 결혼 안 하니?’ 이렇게 얘기해도 말하는 사람이 입만 아프지 아무렇지도 않아요. 그 말에 부담이 있다는 건 “아, 나한테 그런 욕구가 있구나.”이렇게 내가 알면 되고 “결혼, 어 결혼해 보니 좋더나?” 이렇게..

고민 상담자에게 짝사랑하는 남자에게 한 번 더 적극적으로 고백하여 확실하게 거절당하라고 조언합니다.이는 미련을 끊고 감정을 정리하는 데 도움이 될 것이라고 설명합니다.또한, 새로운 사람을 만나는 것에 대해서는 의도를 가지고 동호회 등에 가는 것을 수치스럽게 생각할 필요가 없으며,자신의 욕망을 따르는 것이 자연스러운 일이라고 말합니다.스님은 자존감 문제나 수치심은 걱정할 필요가 없으며,차이는 경험을 통해 어떤 사람이 자신에게 맞지 않는지 빠르게 선별할 수 있어 시간 낭비를 줄일 수 있다고 덧붙입니다. 약간 짝사랑 같은 걸 조금 했었어요차인 거에 대한 쪽팔림 수치스러움이 되게 힘들고요// 근데 가서 한 번 더 좋다고 표현해.더 적극적으로 노골적으로. 그렇게 해서 아주 모욕적으로 당해야 돼. 꼴도 보기 싫..

최선의 방법은 입원 치료: 아내가 병원에 입원하여 치료를 받는 것이 가장 좋습니다. 하지만 환각 증세만으로는 강제 입원이 어렵습니다. 환자 본인의 동의가 있어야 입원이 가능하며, 강제로 입원시킬 경우 인권 침해로 간주될 수 있습니다.강제 입원이 가능한 경우: 기물 파손, 타인에게 상해를 입히는 행위, 또는 누가 봐도 명백히 이상한 행동(예: 길거리에서 배변, 옷을 벗는 행동) 등 법적인 기준에 해당하는 경우에만 강제 입원이 가능합니다. 질문자의 아내는 아직 이 정도 수준은 아니라고 언급됩니다.현실적인 차선책: 그대로 두기: 최선의 방법이 불가능하다면, 현재 상태를 그대로 두는 것이 현실적인 차선책입니다. 아내가 새벽에 집을 나가 원룸으로 가더라도 그냥 두는 수밖에 없다고 조언합니다. 남편이 계속 신경 쓰..

개인의 존재 가치에 대한 법륜 스님의 가르침을 담고 있습니다.스님은 우리가 자신을 '잘났다' 또는 '못났다'고 규정하는 것이 외부의 기준이나 타인의 시선이 아니라,우리 자신의 마음이 만들어내는 분별심 때문이라고 설명합니다.컵의 크기를 예로 들어, 어떤 대상이 크거나 작다고 느끼는 것은 그것을 인식하는 '나'의 마음에서 비롯된 생각의 산물임을 강조합니다.즉, 객관적인 존재 자체에 좋고 나쁨, 크고 작음이 있는 것이 아니라는 것입니다.마찬가지로, 우리의 존재 역시 '잘난 것도 아니고 못난 것도 아닌', 그 자체로 온전한 존재일 뿐임을 역설합니다.스스로 설정하는 기준에 따라 자신을 다르게 인식할 뿐이며, 타인의 평가 또한 본질적인 자기 존재를 바꾸지 못한다고 말합니다.결론적으로, '나는 나일 뿐'이라는 메시지..

욕심의 정의: 자전거를 처음 타는 사람은 누구나 넘어지기 마련인데, 넘어지지 않고 타려고 하는 마음이 바로 욕심이라고 설명합니다. 즉, 자전거를 타고 싶다는 순수한 바람이 아니라, 넘어지지 않고 타겠다는 특정 결과에 대한 집착이 욕심이라는 것입니다.욕심의 결과: 이러한 욕심 때문에 넘어지면 '자전거가 문제인가', '나와 자전거가 맞지 않는가'와 같은 생각에 괴로워하며 결국 자전거 타기를 포기하게 된다고 합니다. 포기, 낙담과 같은 감정들은 모두 욕심에서 비롯된다는 점을 강조합니다.욕심을 내지 않을 때: 반대로 욕심을 부리지 않으면 넘어지더라도 다시 일어나 시도하고, 또 넘어져도 다시 일어나 시도하며 연습하듯이 꾸준히 노력하게 된다고 설명합니다. 이는 결과에 대한 집착 없이 과정 자체에 집중하는 태도를 의..

무언가를 하고 싶어하는 것 자체는 욕심이 아니라 단순한 욕구라고 말합니다.하지만 하고 싶은 일이 뜻대로 되지 않을 때 실망하거나 괴로워한다면 그것이 바로 욕심이라고 강조합니다.예를 들어, 감자를 캐는 상황에서 일이 잘 풀리지 않아 연장이나 밭에 대해 불평하는 것은 욕심에 해당합니다.반면, 일이 잘 되지 않을 때 도구를 바꾸거나 다른 방법을 시도하며 해결책을 찾아 나서는 것은 욕심이 아니라고 설명합니다.욕심은 노력, 연구와 같은 과정을 생략하고 결과만을 바라는 태도에서 비롯된다고 덧붙입니다. 욕심이라는 건 뭐 뭐를 하고 싶다고 욕심이라고 생각하시면 안 돼요.뭐 뭐를 하고 싶다 하는 건 욕심이 아니에요. 그냥 욕구하고 싶다 하는 거지. 그런데 하고 싶은데 안 된다고 실망을 하거나 괴로워하면 그건 욕심이라는..

불합리한 물품 수령 요구: 계약직 직원이 아무런 설명 없이 고가의 소모품에 대한 수령 서명을 요구받고, 이로 인해 감사를 받을까 걱정합니다. 팀장의 지시에도 불구하고 증빙 자료가 없어 난감해하는 상황입니다. 이에 대해 스님은 스스로 증빙 자료를 만들어 기록해둘 것을 조언합니다.과도한 업무량과 불공평한 분배: 여러 팀장들이 자신에게 과도한 업무를 부여하며, 이는 다른 동료들이 업무를 제대로 하지 않거나, 자신이 선임이라는 이유, 심지어 결혼이나 육아가 없다는 이유 때문이라고 생각합니다. 이로 인해 개인 생활이 어려울 정도로 회사 업무에 몰두하게 되었다고 호소합니다. 스님은 상사들이 일을 잘하는 사람에게 업무를 더 많이 주는 것은 자연스러운 현상이며, 이는 오히려 신뢰의 증거라고 설명합니다. 또한, 업무량 ..

스님은 리치 목사에게 트럼프 시대가 새로운 시스템의 출발점인지, 혼란의 시작인지에 대해 질문했습니다 [19:19]. 리치 목사는 미국의 양당이 해외 지원에 지쳐있고, 과거의 공격적인 외교 정책으로 인한 불만이 트럼프 현상으로 나타났다고 분석했습니다 [20:40]. 스님은 미국의 혼란이 전 세계적 문제임을 강조하며, 세계의 협력과 미국의 역할을 촉구했습니다 [22:21].마지막으로 스님은 한반도의 평화, 북한 주민의 고통 해방, 그리고 과도한 소비를 줄여 기후 위기를 극복하는 것을 위해 기도한다고 밝혔습니다 [23:52].'거짓 희망에 유혹당하지 않으면서 마음에 평화를 지킬 수 있는 방법'에 대한 질문에는 모든 일을 성공과 실패가 아닌 과정과 연습으로 여기는 관점이 중요하다고 답했습니다 [25:06]. ..

마음의 문제 인식: 하기 싫고 어렵다는 감정은 몸이 아닌 마음에서 비롯됩니다 [17:17].즉각적인 행동: 마음이 하기 싫은 쪽으로 기울 때는 "벌떡 일어나서 그냥 한다"는 태도가 필요합니다 [18:42].일체유심조의 원리 체험: 모든 것이 마음에서 비롯된다는 '일체유심조'의 원리를 체득하게 됩니다 [18:54].두려움과 회피 극복: 어떤 상황에서도 두려워하거나 회피하지 않고, 주어진 여건과 능력 안에서 꾸준히 정진할 수 있습니다 [19:03].고비 넘기기: 힘들다는 감정에 매몰되지 말고 다시 마음을 내어 도전하는 것이 중요합니다 [19:15].현실적인 대안: 활동이 정말 어렵다고 판단되면, 일반 회원으로 전환하여 다른 방식으로 활동에 참여하는 것도 방법입니다 [19:48]. 전법 활동가로 1년 정도 ..

https://youtu.be/B7IesOKxMCI 성급함에 대한 조언여성은 자신도 부모로부터 물려받은 좋지 않은 점을 빨리 고치고 싶어 하며, 특히 자녀들이 자신의 단점을 닮을까 봐 조바심을 느낀다고 말합니다 [00:10].스님은 한국인의 '빨리' 병 때문에 문제가 생긴다며, 조바심 내지 말고 천천히 하라고 조언합니다 [00:30].자녀가 자신의 모습을 닮아가는 것 같다는 걱정에 대해, 스님은 "괜찮아, 나도 잘 살듯이 너도 잘 살 거야"라고 생각하라고 말해줍니다 [00:46].자녀가 자신과 같은 감정을 겪지 않기를 바라지만, 자신도 고쳐지지 않는 것을 어떻게 할 수 없다는 현실을 인정하라고 합니다 [01:05].부모의 단점 대물림에 대한 스님의 견해여성은 자녀들이 아빠의 단점(미루고 늘어지는 경향)..

한국 귀국 및 결사행자 자자수련 참석: 스님은 라오스에서 귀국하여 서울 정토회관에서 결사행자 자자수련에 참석했습니다 [00:30]. 정토회는 2차 만일결사를 시작했으며, 2025년을 특별 정진 기간으로 선포했습니다 [01:31].한반도 평화 및 외교 전략 제언: 새 정부가 들어서면서 전쟁의 위험이 낮아졌고, 한반도 평화 체제 구축의 가능성이 높아졌다고 언급했습니다 [02:56]. 미국과 중국에 대한 과도한 경제 의존을 줄이고, 무역 관계를 다변화해야 한다고 제언했습니다 [03:42]. 미국 중심의 사고방식에서 벗어나 실리 중심의 외교를 펼쳐야 하며 [04:06], 일본과는 과거의 악연을 넘어 상호 협력이 필요하다고 말했습니다 [04:39]. 기후 위기 시대를 맞아 성장 중심의 경제 정책에서 벗어나 친환경..

결혼은 두 사람이 하는 것: 성인이면 부모의 품을 떠나 스스로의 삶을 선택해야 합니다 [02:19].경제적 지원 문제: 남자친구가 부모님의 허락을 구하는 이유가 경제적 지원 때문일 수 있으니, 부모님의 반대에도 결혼할 의지가 있는지 확인해 보세요 [03:22].관계 정리: 남자친구가 명확한 이유 없이 계속 결혼을 미룬다면 시간 낭비일 수 있으니, 기다릴 가치가 있는지 판단하고 결단을 내려야 합니다 [05:36].갑과 을의 관계: 진심으로 사랑한다면 자신이 '을'이 될 각오를 하고, 상대방에게 너무 의존하지 않아야 합니다 [08:04].사용자님의 상황에 대한 추가 조언:남자친구분이 어머님의 허락을 중요하게 생각하는 것은 이해할 수 있지만, 결혼은 두 분의 인생에서 중요한 결정입니다. 남자친구분과 진솔하게 ..

학생의 고민:첫 번째 대학에서 성적에 맞춰 갔다가 적성이 맞지 않아 중퇴하고, 두 번째로 음대에 입학했으나 역시 적성이 맞지 않다고 느낍니다.나이가 많다고 느껴 다른 길을 찾기 어렵고, 음대 졸업 후 음악 계통 외에는 취직이 어렵다는 한계와 낮은 전망 때문에 경제적인 어려움을 걱정합니다.전과하여 일반 회사에 취직하는 길도 있지만, 그곳에서도 만족할 수 있을지에 대한 의문을 가지고 있습니다.법륜스님의 답변:적성 발견은 낭비가 아니다: A학과나 B학과에서 적성이 맞지 않음을 발견한 것은 큰 소득이며, 인생의 낭비가 아니라고 강조합니다. 오히려 무엇이 자신과 맞지 않는지를 알게 된 중요한 과정입니다.대학 전공의 중요성:대부분의 일반 회사는 전공을 요하지 않으며, 전공이 필요 없는 사람이 대학에 가는 것은 국가..

소비 습관에 대한 이해 및 대처:일반 시민 기준으로 빚을 내거나 타인에게 피해를 주지 않는 선에서의 쇼핑은 큰 문제가 되지 않지만, 수행자의 관점에서는 모든 습관으로부터 자유로워져야 합니다 [03:35]사놓고 안 쓰는 물건은 한 달에 한 번씩 정리하여 재활용 센터에 기증하면 좋습니다 [04:55].쇼핑 중독은 마음의 허전함에서 비롯되는 경우가 많습니다 [05:50]수행은 마음의 빈 공간을 메워주므로, 수행을 통해 중독성을 줄이거나 없앨 수 있습니다 [07:38].생활 습관 개선을 위한 실천 방안:봉사 활동에 적극적으로 참여하여 내면의 허전함을 채우고 쇼핑 습관을 줄이는 것이 좋습니다 [08:47].습관을 스스로 통제하기 어렵다면 환경을 바꾸는 것이 효과적입니다 [10:30]. 예를 들어, 일주일 내내 봉..

아이들에게 "내가 건강한 게 중요하지 공부 잘하고 못하고는 그다음 문제야", "돈 많이 버는 것도 좋은 일이지만 엄마를 기쁘게 하는 건 네가 건강하게 살아가는 거야"라고 말해주세요 [03:43].엄마가 기쁘고 당당하게 살아가는 모습을 보여주는 것이 중요합니다 [04:03].아이들에게 "돈을 많이 버는 것보다 더 중요한 건 건강하게 사는 거다", "엄마는 네가 돈 벌어서 주는 것보다 네 삶을 잘 사는 걸 더 기쁘게 생각한다"고 이야기하며 자녀의 자유로운 삶을 응원해야 합니다 [06:57].스스로 열등 의식을 가질 필요가 없으며, 당당하고 쾌활하게 지내세요 [08:02].이 조언을 바탕으로, 아이에게 성적에 대한 압박감을 줄이고, 엄마로서 행복하고 건강한 모습을 보여주는 데 집중하는 것이 좋겠습니다. 저는..

오살라국의 위두다바 왕 침공 사례: 부처님이 세 번의 침공 중 두 번은 친족의 그늘에 대한 비유로 왕을 돌려보냈지만 [00:15], 세 번째는 세상의 인연이라 어찌할 수 없어 비폭력으로 가족의 멸망을 받아들였다는 내용입니다 [00:44].인도와 동아시아 문화의 차이:동아시아 (중국, 한국): 왕이 최고 권력자로, 하늘의 아들이자 모든 것의 소유자(천자)로 여겨집니다 [01:16].인도: 브라만(신과 동격, 신의 대행자)이 최고 계급이며, 왕은 두 번째 계급입니다 [02:37]. 정신적인 권위는 브라만, 권력은 왕, 재물은 바이샤(상인)에게 분업되어 있습니다 [03:08]. 출가 수행자를 매우 존중하는 문화입니다 [04:21].부처님의 비폭력적 행동: 부처님은 왕의 침공을 막을 수 없는 상황에서 평화적 해..

아들의 요구에 대한 분석:스님은 아들이 엄마에게 돈이 있다고 생각하기 때문에 요구하는 것이며, 질문자 또한 그 정도는 도와줄 수 있다고 생각하기 때문에 고민하는 것이라고 분석합니다 [17:49].만약 정말 돈이 없다면 고민조차 하지 않을 것이고, 고민한다는 것 자체가 도와줄 형편이 된다는 것을 의미한다고 설명합니다 [18:29].거절의 필요성 및 방법:아들이 죽고 며느리도 살기 어렵고 손자가 학교도 못 다닐 정도의 심각한 상황이 아니라면, 현재는 아들의 문제이므로 관여하지 않아도 된다고 말합니다 [19:28].돈이 없다고 솔직하게 말하고, 아들이 계속 요구하더라도 "그래, 알았다. 그런데 엄마는 못 준단다"라고 부드럽게 거절하라고 조언합니다 [20:00].아들의 책임을 대신 떠맡는 것은 아들에게 실제로 ..

받을 수 없는 돈에 대한 미련 버리기: 스님은 돈을 돌려받을 수 없는 상황에서 계속 괴로워하는 것은 자신을 해치는 바보 같은 행동이라고 지적하며, 이는 문제 해결에 아무 도움이 되지 않는다고 강조합니다 [04:12].죄의식에 대한 관점: 재산이 없어서 빚을 갚을 수 없는 경우에는 죄의식을 가질 필요가 없다고 설명하며, 이는 자연 생태계적 관점에서 죄가 아니라고 말합니다 [06:44].투자 실패에 대한 자기 책임: 여성이 친구에게 돈을 빌려준 것이 투자와 같다고 비유하며, 이유가 어떻든 투자는 본인이 결정한 것이고 실패했다면 털고 다음으로 나아가야 한다고 조언합니다 [09:59].이기심 경계: 스님은 사람들이 이기심 때문에 쉽게 사기에 노출될 수 있음을 경고하며, 이익을 보려다가 오히려 손해를 보는 경우가..

https://youtu.be/dIX0XDRCkVI 주부는 결혼 1년 차로, 신랑을 소개로 만났을 때 좋지 않은 첫인상을 받았지만 시댁 식구들이 잘 해줘서 결혼을 하게 되었다고 합니다 [00:09]. 그러나 결혼 후 임신 중에 신랑에 대한 첫인상 때문에 많이 울었고, 1년이 지난 지금도 계속 마음이 찜찜하다고 합니다 [00:32].이 주부는 이전에 두 번 병원에 갔었는데, 의사가 우울증이라고 직접 진단하지 않고 우울증에 걸리기 쉬운 성격이라고만 했다고 합니다 [01:57]. 스님은 현재 상태로는 우울증인 것 같으니, 다시 병원에 가서 진찰을 받아보고 의사가 약을 처방해주면 복용하라고 조언했습니다 [02:22].또한, 스님은 주부에게 부처님과 부모님으로부터 받은 업대로 살지 않고 자식에게 이 업을 물려주지..

주변 환경에 흔들리지 않고 중심을 지키며, 내면의 평화를 유지하여 괴로움 없는 삶을 사는 것이 중요하다고 합니다 [05:20].어려운 일에 직면했을 때, 자신에게 "무엇이 문제인가?"라고 질문하고 직시하면 실제로는 아무 문제가 없다는 것을 깨닫게 됩니다 [05:53]. 예를 들어, 돈을 잃거나 [06:20], 좋아하는 사람과 헤어지거나 [06:36], 일이 잘 풀리지 않아 힘든 경우 [06:45]라도 괴로움은 외부 사건 때문이 아니라 마음에서 비롯되는 것이므로, 있는 그대로 바라보고 '괴로워할 일이 아니다'라고 알아차리면 마음이 가벼워지고 일이 수월해집니다 [06:56].죽음과 같은 자연스러운 사실 앞에서 '죽지 않았으면 좋았을 텐데'와 같은 집착이 괴로움의 원인임을 이해하고 [24:47], 매번 '뭐가..

괴로움은 생각에서 비롯: 이 세상에 괴로울 일은 없으며, 괴로울 일이 있다는 생각은 비단 이불에 누워 자면서 악몽을 꾸는 것과 같다고 했습니다 [18:13]. 즉, 괴로움은 외부 상황 자체가 아니라 그것을 받아들이는 개인의 생각과 인식에서 온다는 것을 강조했습니다.문제 해결의 자세: 일이 생기면 그때 해결하면 된다고 했습니다 [18:29]. 비가 오면 우산 쓰면 되고, 비가 많이 오면 안 나가면 된다는 예를 들며, 모든 문제에는 해결책이 있으며, 그 문제 자체를 괴로워할 필요는 없다고 말했습니다 [18:31].죽음에 대한 관점: 몸이 아프면 병원에 가면 되고, 치유를 못 하면 죽으면 되는 것이지 큰일이 아니라고 했습니다 [19:00]. 모든 사람은 언젠가 죽게 되므로, 죽음 또한 자연스러운 과정임을 강조..

사람들의 반응을 살피고, 이해도나 호응도를 파악하여 강연 내용을 조절한다고 설명합니다 [00:00].또한, 주어진 시간을 지키는 것의 중요성을 강조하며, 시간을 초과하지 않도록 주의해야 한다고 덧붙입니다 [00:08]결론적으로, 스님은 살아가면서 적절한 눈치를 보는 것이 중요하다고 이야기합니다 [00:20]. 스님도 눈치를 어느 정도 봐야 안 되나? 강의하면서 이 알아듣나? 못 알아듣나? 좋아하나? 안 하나? 이런 것도 어느 정도 눈치 봐가면서 조정을 하지. 근데 시간이 넘었는데도 막 계속 떠들고 있다?이러면 여러분들이 볼 때 좀 안 좋잖아.시간이 오버되더라도 어느 정도고 적당하게 맞춰야 된다. 그런 눈치는 좀 봐야 돼. 사람이 살면서.