월도스님 BTN 즉문즉설 18_6. 엄마와 잘 맞지 않아 독립하겠다는 막내딸

요즘 부모님들을 보면 끼인 세대에요. 생활패턴이 너무 많이 변해가고 있지 않습니까? 그러니까 우리 할아버지 세대에 우리 어머니세대에 보면 농경사회의 주인공이지 않습니까? 그러니 당연히 상속을 받았어요. 상속이라고 하는 것은 농지를 상속받은 거죠. 그 농지를 상속받다보니까 부모를 모시고 사는 것은 당연한 것이었거든요.

 

그래서 “자식을 왜 낳느냐?” 그러면 “효도를 받기 위해서.” 이렇게 생각하는 사람들도 있었어요. 그런데 요즘 아이들이 부모에게 효도하려고 사나요? 나 살기 바빠요. 지금 할 게 너무 많아요. 농사? 그런 거 신경 안 쓰고 살고요, 그리고 부모 눈치 보고 살고 싶지가 않아요. 그런데 어머니들이 이 부분을 빨리 놔줘야 되거든요.

 

“아, 세상이 변했구나. 자식은 소유물이 아니구나. 농경사회를 지나서 이제는 정보화 사회가 되었구나.” 이제는 절대 끼고 사는 사회가 아니고 그냥 한 달에 한번이라도 얼굴이라고 보여주는 자식은 효자라고 생각할 수 있도록 살아야 내가 만족하게 살 수 있는 건데, “옛날에 내가 당한 게 얼만데 너희들은 나한테 돌려주는 게 없어?” 이렇게 생각하면 정말 속상한 일이 너무 많이 생기잖아요.

 

억울한 마음이 생기니까 뭐라고 그래요? 내 눈에 흙 들어가 전에 잊어요? 못 잊어요? 내 눈에 흙 들어 가봐야 나만 손해지. 이해해줘라. 자식은 소유물이 아니다. 그는 그의 행복을 위해서 살 권리가 있다. 나는 부모로서 내가 너를 그렇게 길러줘야 되겠기 때문에 너는 나와 함께해야 된다는 그것은 될 수없는 일을 되게 해 달라고 하는 얘기나 똑같은 부분이다.

 

어떻게 해야 되는 거예요? “내가 내 자식을 기르는 과정 속에서 충분한 행복을 맞봤다. 그리고 내가 멀리서나마 너희들이 존재하는 것만으로 나는 행복하다.”라는 생각을 하시고 사시기 바랍니다. 아시겠죠? 그럼 넉넉해지기 시작을 해요. 기대가 크면 실망이 큰 겁니다. 그리고 자식이라고 하는 것은 나가살겠다고 얘기하는 것은 그것은 너무나 큰 용기구요, 그에게 오히려 찬사를 보낼 수 있습니다.

 

“이 풍진 세상을 네가 스스로 살겠다는 의지를 갖고 가니, 내가 자식을 길러도 참 잘 길렀다.” 이렇게 위로를 하시기 바랍니다. 그러고 나서 목마른 사람이 샘을 파야 되잖아요. 목마른 사람이 샘을 파는 것은 뭐냐 하면 자식이 효도를 할 수 있도록 지혜를 만들어 내시기 바랍니다. 내가 입 다물고 앉아서 효도하기를 바라지 마세요.

 

내가 필요한 게 있으면 소통의 방법을 익히시기 바랍니다. “너는 참 훌륭한 아이야. 엄만 이런 게 필요해.” 이렇게 해서 서로 소통을 할 수 있는 부분이었을 때 그게 행복한 건데, 대게 보면 뭐라고 그래요? “네가 내 생일을 아나 모르나 보자.” 그래서 모르면 속상해요? 안 속상해요? 속이 상해서 친구 만나면 수다를 떨어요? 안 떨어요?

 

그것은 내 새끼 나쁘다고 얘기하는 것 밖에 더 되요? 그러지 말고, 달력에다가 내 생일날 선물을 받고 싶거든 동그라미를 크게 쳐 놓으세요. 그리고 거기다 화살표 해놓고 “엄마가 원하는 것.” 이렇게 적어 놓으세요. 그러면 눈치 없는 아이도 알 수 있을 거 아니에요. 그리고 여러분,

 

가장 중요한 것은

자식이 나를 알아주기를 바라지 말고,

내가 자식을 잘 아는 게 우선입니다.

자식의 성격을 알아야 되는 거예요.

 

그래서 부처님께서는 뭐라고 그랬어요? 근기설법을 하셨잖아요. 상대의 마음을 알아서 마음을 헤아려주는 것이 부처님이세요. 우리가 부처님 제자 아닙니까? 부처님 제자가 된 우리들이 부처님 같은 마음을 내야 될 거 아닙니까? 상대가 내 마음을 알아주기를 바라지 말고, 내가 상대방을 먼저 마음으로 헤아려 줄 수 있는 멋진 마음이 된다면 저절로 효도 받는 부모가 될 수 있을 겁니다.

 

모쪼록 자식을 소유물로 생각하지 마시고,

그냥 하나의 인과 관계로 만난 인연이라 생각하시고,

이 인연이 섭섭한 인연의 주인공이 아닌,

정말 행복한 인연의 주인공이 되어서

부모자식간의 사랑을 나룰 수 있는

그런 멋진 주인공이 되도록 하셨으면 좋겠습니다.

 

그러려면 어떻게 해야 되요?

배려하는 마음,

이해하는 마음,

포용하는 마음.

 

어쩌다 자식이 오더라도

“네가 나를 버리고 갔어?”그렇게 하지 마시고

리액션 하셔야 되요.

 

“내가 널 얼마나 보고 싶었는데,” 또 전화를 해주면, “아이고 이렇게 전화를 해주니 얼마나 고마우냐. 네가 친구들 만나서 수다 떨기도 바쁜 시간에 나를 기억해서 전화해주니 너무너무 감사하다.” 그럼 그런 이야기를 하면 그 자식은 시시때때로 부모생각이 날까요? 안 날까요? 나요.

 

그런데요, 꼭 전화가 오면 “끊어. 끊어.” 이래버리거든요. 그러다보면 우리 어머니는 내 전화를 고맙게 생각하지도 않고, 반갑게 여기지도 않는다는 생각을 해서 멀어질 수밖에 없습니다. 리액션을 하시기 바랍니다.

 

이 세상이요, 어떻게요, 더러워도 참아야지. 그게 지혜로운 겁니다. 그래서 목마른 사람이 샘 파는 지혜를 발휘하는 자체도 대단히 지혜로운 것은 아닐까싶은 생각을 합니다.

그래서 연세가 드셨다고 해서 소외당하지 마시고, 연세가 드셨기 때문에 더 세련된 모습으로 더 가까이 다가설 수 있는, 그런 멋진 부모님이 되셨으면 좋겠다는 생각이 듭니다.