[구성애 푸른아우성] child_18-유치원생 아들이 성추행을 한건가요.

 

 

이거는 가장 많이 들어오는 상담이라고 할 수 있어요.

유치원에서 있는 일...

어린이집에서 흔히 있는 일...

 

집에서 장난을 쳐도 밖에 나가서만은 그러지 말라고 늘 주의를 줬는데

같은 유치원에 다니는 여자아이 성기를 만졌다고 합니다.

여자 아이와 그 부모에게 어떻게 사과해야 하나요?

그리고 우리 아들에겐 어떻게 주의를 줘야 하는지요...//

 

 

제일 많아요.

이 상담 때문에 우리는 제일 바쁘고요,

유치원 어린이집에서도 제일 많이 의뢰가 들어오는 겁니다.

 

4~6세, 성기에 관심을 가질 때죠.

성기에 관심을 갖는 거는 관찰하고 노출하는 욕구로서 관심을 갖게 되요.

즉, 남의 성기를 자꾸 보려하고 또 어른 거, 애기 거 보고, 또 자기의 것도 보여주려고

그렇게 보고 보여주다보면 만지고 싶어요.

만져서 놀이가 되는 건데.

 

여자애, 남자애가 미끄럼틀 깜깜한데 속에 들어가서 둘이서

“히히, 재미있다, 내일 또 놀자.” 뭐 이렇게 하면서 서로 한 거예요.

 

여기에 지금 문제는 어머님이 뭐가 있냐하면

이런 서로 만지는 행위의 본질이 뭔가를 아셔야 되요, 본질이...

이거 잘못 풀었다가는 큰일나요.

 

아까 성기능, 성기능 장애를 일으키는 건 물론이고

더 심해서는 굉장히 잘못 문제를 해결하시면, 잘못 된 방향으로 가시면

이 아이는 고약한 아이가 될 수 있어요, 아들이...

 

그래서 이걸 잘 푸셔야 하는데,

잘 푸는거의 첫째가 본질이 무엇인가를 아는 거예요.

 

만지는 본질은 아이에게는 놀이에요.

그럼 놀이가 아니라 어른들은 이 본질을 어떻게 풀고 있어요?

어머님 입장에서는 그러지 말라는데 자꾸 가서 하고

그 여자애 부모한테 어떻게 사과를 해야 하고

사과하지 말라는 뜻은 아닙니다. 그 얘기는 아니에요.

 

그런데 벌써 아들 엄마부터도 놀이라고 안 봐요.

뭘 보냐하면 우리 아들이 쉽게 말해서 성추행을 했다, 좀 추한 짓을 했다, 여자애한테...

아들이 가해자라는 개념이 들어가 있습니다.

 

그런데 저는 뭐라고 얘기하냐하면

성추행은 가해자 피해자의 개념이 생기는데

놀이는 가해자 피해자가 아니에요.

둘이 같이 논 거예요.

 

노는 거를 엄밀히 따져서

누가 먼저 놀자했느냐를 가지고 가해자 피해자를 따져서도 안 돼요.

여자애가 먼저 할 수도 있고.

처음에는 여자애가 먼저 했는데, 다음날은 남자애가

“또 놀자” 먼저 할 수도 있고

순서가 중요한 것 아니에요.

 

그래서 놀이라고 하는 거는 특히 4~7세 까지

어떤 애가 남자애는 7살이고, 여자애는 4살이다, 이렇게 3년 터울지잖아요.

3년 터울이 지면 조금이라도...

나이가 높은 애가 남자면 여자애 입장에서는 당했다라고 생각해요.

그러나 이거는 터울과 상관없이 몇 살 차이와 상관없이

만졌던 행위를 한 7세 미만은 놀이로 봐야 합니다. 놀이로...

그러면 푸는 방법이 틀려집니다, 놀이라고 봐지면...

 

자기네끼리 논 거죠.

우리 아들이 한 게 아니에요.

논 거예요.

그런데 문제는 이 놀이가 여자애 입장에서는 여자부모도 놀이로 생각 안 할 수도 있고

또 그 다음에 당했다고 생각할 수도 있고

그런 거를 참작해서

“놀인데.. 뭐..” 뻣대면 안 되고...

 

엄마들의 입장, 여자 딸을 가진 엄마들의 입장에서는 좀 놀랐겠다.

놀이인지도 모르고 세상이 어수선 하니까 당했나,.. 뭐 이럴 수도 있겠다.

라는 정서는 인정해주셔야 해요.

 

그러나 부모님이 본질적으로

‘이건 애들끼리의 놀이인데..’라는 거는 확고히 가지셔야 해요.

 

그래서 이걸 가지고 먼저 급한게 시끄러워지니까, 상대적인 관계에서 시끄러워지니까

여자쪽 부모에게 찾아는 가야죠.

왜냐하면 더 시끄럽게 해서 이해를 못하고 하면 누가 상처받아요?

아들이 상처받아요.

 

논 걸 가지고 애를 막 이렇게 시달리고 이러면 애가 고약해질 수 있는 시초가 되는 거예요.

그러니까 빨리 여자애 집에 가서 확인도 할 겸,

“서로 논 거니? 어떻게 된 거니?” 해서 사실을 잘 봐야 해요.

 

어쨌든 그 여자애 부모를 감정을 가라앉힌 다음에 본질이 놀이라는 얘기를 하게 되더라도 해야 되니까

어쨌든 놀았지만 우리애가 한 살 더 위고 이러니까

미안하게 됐다 해서 일단은 해야지 다음 얘기가 됩니다.

문제해결을 위해서 억울하더라도 얘기를 해주세요.

미안하다고..

그런데 좀 어떻게 된 건지 얘기를 잘들어보자고.

그래서 서로 얘기를 좀 맞춰봐야 합니다, 어떻게 된 건지.

 

그런데 맞춰볼 때, 애들한테

“그랬어?” 놀란 표정으로

“누가 먼저 그랬어?” 이렇게 하면요, 이게 상처가 돼요.

 

자기 아들한테 물어볼 때도 별거 아닌 듯이

“무슨 과자 사 먹었니? 맛이 어떤데?” 이런 것처럼 쉽게 말해서

“그래서 어떻게 했어~” 이렇게 해서 별거 아니듯이 술술술술 하세요.

큰 문제 없는 걸 거에요.

애들이 뭐 딴생각은 없으니까요.

놀이라고 하는데,

 

2.

그다음에 두 번째는 놀이라고 해서 아이가 나쁜 거 아니거든요.

그다음에 그만하게 해야줘.

아무리 놀이라지만 계속하게 둘 수는 없는 거죠.

 

그래서 이때 문제를 풀 때는 두 가지 얘기를 하면 좋아요.

아들한테 그만두게 부모들한테도 잘 될지는 모르지만 그만두게 하겠다.

그렇게 얘기를 할 때, 아들한테 작업이 제일 중요한 겁니다.

부모들은 빨리 잠재워놓고 아들한테 정리를 잘해주셔야 해요.

 

“재미있어서 노는 거지, 서로 소꿉놀이 한 거지?” 해서 그렇다고..

“그래 그렇구나..

그래, 그런데 계속 하면 안 돼.”

왜 그러냐하면..

 

두 가지가 뭐냐하면

하나는 아프다라는 얘기가 들어가야 합니다.

두 번째는 강제적인 얘기를 해줘야 하는데 이 얘기죠.

 

1)

“자꾸 놀면 처음에는 안 아팠는데, 재미있었는데 자꾸자꾸 놀지?

그러면 여기 음경이 고추라고 애들은 됩니다.

음경이 아니면 짬지가... 알아듣기 쉽게..

거기 자꾸자꾸 만지면 아파진다,

오줌 눌 때 대게 아프다, 균이 들어가기 때문이야.

처음에 몇 번 재미있게 놀고 딱 끝내야 돼.

그리고 나중에 딴 거로 놀아야 돼. 자꾸자꾸 하면 아퍼.

서로 만지면 아프니까 이젠 그만 놀아야 되고

 

2)

”또 하나는 아프다보면 그 애가 아프든지 특히 여자들은 특히 더 아프다.

아프면 처음에는 같이 놀았다가도 여자애가

“아퍼” 이렇게... 그러면서

“하지마” 이렇게 하면 하지 말라고... 그럴 때는 안하는 것이 멋진 남자야.

”하지마“ 그런데도

”뭐가 아퍼“ 이러면서 하면, 그거는 나쁜 거야.

남이 싫다는 건 안하는 게 멋진 사람이야.

그런 사람을 사람들은 참 좋아해.”

 

그렇게 해서 강제성으로 하면 안 된다는 거 하고

아파서 계속하면 안 된다는 거.

그것도 너무 심각하게 얘기하지 마시고요.

왜 계속하면 안되는가를 나이에 맞게 얘기해주세요.

 

3)

그다음에 세 번째가 부모님이 해줄 건 뭐냐하면요,

이 아들이 이때는 성에 관심도 있고 하지만요, 또 뭐가 있냐하면

이럴수록 더 애정을 받고 싶어 하거든요.

 

그래서 너무 성기에 집중되지 않도록

부모님이 평상시보다 더 많이 아들하고 스킨십을 해주셔야 되요.

스킨십을 더 의식적으로 해주고

아빠는 시간 날 때마다... 들쑥들쑥 하니까

너무 좁은 데 있지 말고 아빠는 아들하고는 격렬하게 놀아줘야 되요.

레슬링 하거나 땀을 쭉 빼고... 이런 걸로 좀 해소를 시켜주고

엄마는 인간적으로 너무 사랑한다고 좋은 스킨십 있잖아요.

성기에 집중된 게 아니라 좋은 스킨십으로 더 많이 비비고,

“이리와” 더 사랑해주고

요렇게 하면 차츰차츰 없어집니다.

지혜롭게 해결하세요.