[법륜스님의 하루] 절친했던 친구와 갑자기 관계가 멀어졌어요. (2024.02.03.)

 

 

친구는 어떤 사람을 말하는 것이고

어떤 관점으로 친구 관계를 유지해야 하는지 궁금합니다.

저는 직장에서 알게 된 친구와 20년 가까이 친형제보다도 가깝게 지내왔습니다.

그런데 친구와 여행을 다녀온 후부터 연락이 끊겼는데

이유를 물어봐도 묵묵부답인 채 그렇게 2년의 세월이 흘렀습니다.

최근에 친구로부터 다시 연락이 왔는데

서로 전화로 안부 정도 묻는 관계로 지내고 있습니다.

또 한 친구는 거의 매일 만나다시피 할 정도로 가까운 사이였는데,

제가 정토회 일을 하고부터

자신의 부탁보다 정토회 일을 우선시한다며

저와의 관계를 정리하기로 했다고 합니다.

두 친구를 보면서

아무리 좋은 관계도 영원할 수가 없다는 생각이 들고

사람도 사물처럼 필요가 없으면

관계 정리를 해버릴 수 있다는 사실도 알게 됐습니다.

그렇지만 저는 친구 관계에 거리를 두고 싶지 않아서

먼저 만나자고 연락하고 있습니다.

하지만 예전처럼 다정한 관계로 돌아가지는 않는 것 같습니다.

관계가 멀어진 이유만 알면 금방 회복될 것 같았는데

이유를 알아도 관계 회복에 도움이 되지 않습니다.

제가 어떤 관점을 가지고 친구 관계를 유지해야 할까요?//

 

 

친구들에게 문제가 있는 게 아니라

질문자가 친구에 대해서 좀 집착하고 있는 것으로 보입니다.

어릴 때 아무리 형제자매 간에 우애가 좋아서

한 그릇의 밥도 나눠 먹고 자랐다 하더라도

성장해서 각자 결혼해서 살다 보면

관계가 소원해지기 마련입니다.

이게 인간사(人間事)입니다.

 

친구라고 늘 같이 있어야 하고 긴밀해야 한다고 생각한다면

그것은 어린애 같은 생각입니다.

마치 어릴 때 우애가 좋았던 형제자매가

나이가 들어 늙어서도 꼭 어릴 때처럼 다정하게 지내야 한다고

주장하는 것과 다르지 않습니다.

 

형제자매가 어릴 때는 다툴 일이라고 해봐야

소소한 장난감 같은 걸로 다투는 정도이지

그 외에 크게 다툴 일이 별로 없습니다.

그러다가 성장해서 결혼하고 각자 자녀를 키우면서 살다 보면

부모 재산을 가지고 다투게 되는 일도 생기고

또 그것으로 인해 마음이 상해서 연락을 안 하게 되기도 합니다.

그런 일들이 일어난다고 해서 특별히 나쁘다고 생각할 필요가 없어요.

그게 인간사(人間事)입니다.

 

어릴 때 친하게 지내던 친구들도

고등학교나 대학교로 뿔뿔이 흩어지게 되면

관계가 점점 멀어질 수밖에 없습니다.

왜냐하면 각자 새로운 친구로 관계가 옮겨가게 되기 때문입니다.

 

남자의 경우

고등학교를 졸업하고 가깝게 지내던 친구들과 멀어지게 되는 첫 번째 계기가 군대입니다.

두 번째 계기는 결혼입니다.

세 번째 계기는 직장 생활을 꼽을 수가 있습니다.

 

이렇게 새로운 인간관계로 관계가 넓혀지면서

과거의 관계에 소원해지는 경우가 생기는 겁니다.

 

질문자도 정토회에 들어와서 새로 만난 사람들에게 시간을 많이 투자하다 보니까

이전의 관계가 소원해지는 겁니다.

인간사에서 일어나는 자연스러운 일입니다.

 

대학에 가서 새롭게 사귄 친구들과 시간을 많이 보내게 되면서

자연스럽게 중고등학교 때 친하게 지내던 친구들과 소원해지는 것과 같은 이치입니다.

이전의 친구들과 보내는 시간은 점점 줄어들어서

일 년에 한두 번 만나는 것에 불과한데

어릴 때 늘 붙어 다닐 때처럼 친밀하기를 바라고 있는 겁니다.

지금 질문자는 과거에 집착하고 있는 것입니다.

어린아이 같은 생각을 하고 있는 거예요.

 

사람 간의 관계는 멀찌감치 떨어져서

가끔 만날 때는 사이가 좋다가도

막상 같이 여행이라도 하면서 붙어 지내다 보면

취향이나 성격이 안 맞아서 틀어지는 경우가 생깁니다.

 

연애를 몇 년간 길게 해도

막상 결혼해서 함께 살아보면

1년도 못 살고 헤어지는 것처럼 말입니다.

떨어져서 가끔 만나는 사이와

같이 살면서 속속들이 아는 사이하고는

그만큼 차이가 있습니다.

 

사이가 데면데면한데

며칠 같이 지내보면서 더 친해지는 경우가 있고,

반대로 친한데 붙어 지내니까

멀어지는 경우가 있습니다.

 

먼저 데면데면한 사이인데 더 친해지는 경우는,

기대가 없었는데 막상 가까이서 지켜보니까

생각했던 것보다 괜찮아서 친해지는 경우입니다.

그런데 친한 관계일 때는 서로에 대한 기대가 크기 때문에

막상 가까이서 지켜보면

실망할 일이 많아져서 관계가 멀어지는 겁니다.

 

결혼을 한다고 할 때는

수많은 남자와 여자 속에서

자신이 고르고 골라서 조건이 맞는 사람과 결혼을 하게 됩니다.

 

그런데 결혼해서 살아보면

소소한 생활상의 차이점들을 발견하게 되기 때문에

도저히 같이 못 살겠다는 결론에 이르게 되는 거예요.

 

이것은 인생사의 자연스러운 현상입니다.

그런데 자연스러움을 자연스럽게 받아들이지 못하고

어릴 때 생각에 사로잡혀서

늘 관계에 변함이 없기를 고집한다면

어린아이와 같은 생각이라고 볼 수 있습니다.

 

지금 질문자는 자연스러움을 자연스럽게 받아들이지 못하고

어린아이처럼 과거의 생각에 빠져서

‘늘 우리는 우정이 있어야 한다’ 하고 고집하는 것입니다.

 

사람은 대부분 자기 일에 더 집중하고 살아갑니다.

친구를 싫어해서가 아니라

자기 일에 집중하게 되면

그 이외의 일에는 시간 배정을 덜 하게 되고

마음을 덜 쓰게 됩니다.

 

그래서 각자 본인에게 필요한 다른 사람을 찾게 되는 겁니다.

상대방은 자기가 늘 전화하면

받아주고 얘기해 주는 사람이 필요해서 친구로 사귀었는데

전화도 안 받아주고 다른 일로 바쁘다고 하니까

자신이 필요한 다른 친구를 찾게 되는 거예요.

 

질문자가 들으면 서운하겠지만 상대방은

‘정토회의 일을 나의 일보다 더 중요하게 여기는 사람하고

굳이 친하게 지낼 필요가 없다’ 하고 생각할 수밖에 없습니다.

 

저도 불교 활동을 하기 전에는

동네 친구와 학교 친구가 아주 많았지만

절에 들어온 이후 불교 활동에 집중하면서부터는

예전 친구들과의 관계가 소원해지고 거의 수년간 보지 못했어요.

이것이 정상입니다.

 

나중에 만났을 때 서로 ‘반갑다!’ 해도 그때 말뿐이고,

악수할 때뿐이고, 포옹할 때뿐입니다.

각자 자기 생활이 있으니까 돌아가면 그걸로 끝이에요.

그저 1년에 한두 번 만나면 ‘반갑다, 그동안 어떻게 지냈니?’ 하고 그걸로 끝이죠.

왜냐하면 옛날 친구들은

현재 나의 일상생활에 들어있지 않기 때문입니다.

 

그래서 질문자의 고민도 큰 문제가 아니에요.

친구는 어떻게 지내야 한다고 정해진 건 없습니다.

친구라는 말뜻이 친한 사람이라는 뜻이지 않습니까?

 

그래서 이웃 사람이라도 오랜 시간을 가까이에서 친하게 지내다 보면

혈연적으로 맺어진 사촌보다 낫다고 해서 ‘이웃사촌’이라고 하잖아요.

옛날 시골에서는 사촌도 가족이니까 가까이 지냅니다.

 

그런데 성장하면 서로 멀어져요.

그러나 비록 남이지만 이웃에 있는 사람은

늘 가까이 지내게 되니까 당연히

이웃이 사촌보다 낫게 느껴지죠.

 

혈연 때문에 친한 게 아니라

가까이 있으면 친해지는 것입니다.

멀어지면 소원해지는 것이고요.

 

형제나 친척은 어릴 때 가까이 있어서 친해진 것이고,

성장하면 각자의 길을 가니까 멀어지는 것입니다.

그리고 혈연관계가 없지만

학교에 같이 다닌다든지 이웃집에 살면 가까이 지내니까

친해지는 거예요.

 

그래서 ‘몸이 멀어지면 마음도 멀어진다’ 하는 말이 있잖아요.

‘이웃사촌’이라는 말은 옛날 사람들이 살았던 환경에서 나온 속담입니다.

누구든지 가까이에서 서로의 생활을 같이 나누면 친해지는 것이지

혈연 하고는 아무 관계가 없습니다.

설령 형제라 하더라도 멀리 떨어지게 되면 서로 소원해지는 것입니다.

 

첫 번째 친구와 관계가 틀어진 이유는

여행을 통해서 너무 가까이에서 보니까

질문자와 취향이나 취미, 습관이 서로 맞지 않아서

상처를 입었을 것이라고 보입니다.

 

두 번째 친구는 자신의 필요로 인해 질문자와 항상 가까이 지냈는데,

질문자가 다른 곳에 정신이 팔려서

자신의 필요가 충족이 안 되니까

다른 대안을 찾는 것 같아 보여요.

그래서 ‘그렇구나’ 하고 지내면 되지

특별하게 의미를 부여할 필요가 없습니다.

 

그런데도 질문자가 의미를 부여하고 질문까지 하는 것을 보면,

질문자는 아직 어릴 때의 생각에 젖어 있다는 반증입니다.

과거의 기억에 늘 집착하고 있기 때문에 이런 번뇌가 생긴 거예요.

내가 집착하고 있다는 사실을 자각하고 내려놓게 되면

아무런 문제가 없습니다.

질문자 문제이지 친구들의 문제는 전혀 아닙니다.

 

...

 

그 친구들도 질문자에게 집착했을 수가 있죠.

그 친구들이 나에게 집착을 했든 안 했든

그것은 그 친구들의 문제입니다.

 

중요한 것은 질문자가 그 친구들에게

집착을 하고 있기 때문에

질문자에게 고뇌가 생긴 것이라는 점입니다.

 

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