[스님의하루 다시보기] 후회하는 아들을 보면 괴로워요. (2023.04.24.)

 

 

올해 26세인 아들은 인성 바른 모범생으로 살아왔습니다.

그러나 공익근무를 하다 엄지손가락이 뒤로 넘어가는 의료사고를 겪은 뒤

사람이 달라졌습니다.

타인을 탓하고 과거를 후회하며 부모를 원망합니다.

다니던 학교도 휴학했습니다.

남편이 혼을 내고 난 이후에는

아버지와 관계도 단절하고 있는 상태입니다.

얼마 전에는 휴대폰이 망가져

초등 여학생에게 휴대폰을 빌리려다가

그 부모에게 고소를 당하는 일까지 있었습니다.

다행히 무죄로 밝혀졌지만

아들은 카카오톡에 중요한 내용 10년 치가 사라졌다며

괴로워하고 집착하다 새벽녘이 되어서야 잠이 듭니다.

상담도 권해보았지만 거부하고 집에만 있습니다.

이런 아들을 보기가 몹시 괴롭습니다.

어떤 마음으로 아들을 도와야

예전처럼 남과 어울리며 밝은 마음으로 세상을 살아갈 수 있을까요?//

 

 

아들에게는 아무 문제가 없어요.

아들이 옛날과 다른 모습이어서

질문자가 실망 했을 뿐입니다.

질문자는 지금 다리를 다쳐 휠체어를 타게 된 아들을 두고

매일 우는 부모와 같아요.

‘아들이 사고만 안 났으면 얼마나 좋을까?’

이 생각에 빠져서 매일 울고 있는 거예요.

엄마라면 아들이 다리를 다쳐 휠체어를 타게 됐더라도

‘그래도 너는 행복할 수 있다’ 이런 관점을 가져야 합니다.

 

아들은 지금 정신적으로는 병을 앓고 있어요.

환자로 생각하고 치료를 해야 합니다.

그러나 치료를 받아도 옛날 모습을 100퍼센트 회복하지 못할 수가 있어요.

실제로는 80퍼센트만 치료가 될 수도 있습니다.

100퍼센트 회복이 되도록 계속 노력하다가

그렇게 안 되면 실망해야 할까요?

아니에요.

80퍼센트밖에 회복이 안 되었다면

‘80퍼센트만 회복해도 너는 행복할 수가 있다’

이런 마음을 가져야 편안해질 수 있습니다.

 

‘어떻게 해야 아들이 옛날처럼 돌아올 수 있을까?’

이 생각에 집착하면

죽을 때까지 아무 문제도 해결이 안 됩니다.

아이도 괴롭고, 질문자도 괴롭게 살아야 해요.

나이가 육십이 된 사람이

‘어떻게 하면 옛날처럼 젊은 피부를 가지고 살 수 있을까?’

이 생각에 집착하면

죽을 때까지 괴롭게 살다가 죽을 수밖에 없어요.

이미 지나가 버린 일입니다.

집을 사서 집값이 떨어졌는데

‘어떻게 하면 옛날 집값으로 되팔 수 있을까?’

이런 집착에 빠지면

괴로울 수밖에 없는 것과 같습니다.

 

그러니 우선 아들을 병원에 데려가서

정신적인 질환에 대해 치료를 받으세요.

치료를 받더라도 옛날처럼 돌아올 수 있다는 생각은 버려야 합니다.

옛날처럼 돌아와도 좋고, 옛날보다 10퍼센트 부족해도 좋고,

20퍼센트 부족해도 좋아야 합니다.

 

치료 결과가 어떻든

‘이만하길 다행이다’ 이렇게 생각해야 돼요.

치료를 받아서 회복한 그 선에서

아이가 살아갈 수 있게 길을 열어줘야 합니다.

 

지금 아들이 문제가 아니고 엄마의 욕심이 문제예요.

질문자의 입장에선

‘아들이 옛날처럼 건강해지길 바라는 마음이 왜 욕심입니까?’

이렇게 생각할 수 있어요.

 

그러나 이는 두 다리를 다쳐 휠체어를 타게 된 아이가

다시 두 다리로 걷기를 바라는 것과 같습니다.

‘돈을 많이 벌려는 것도 아니고

높은 지위를 바라는 것도 아니고

그저 나이가 육십이더라도

마흔처럼 젊은 피부를 갖고 싶은 것뿐인데

그게 무슨 욕심입니까?’

이렇게 주장하는 것과 같아요.

 

아들이 예전과 같기를 바라는 건

아주 어리석은 생각입니다.

질문자의 괴로움은

아이 때문에 오는 것도 아니고, 남편 때문에 오는 것도 아니고

자기의 어리석음 때문에 오는 거예요.

 

첫째, 아이를 병원에 데려가서 진찰을 받고,

진찰 결과에 따라서 치료를 해나가야 합니다.

그 치료의 결과를 받아들이고

그 속에서도 행복할 수 있다는 관점을 가져야 합니다.

 

둘째, 아이가 병원에 가기를 거부하면

아이가 특별히 과격한 행동을 하지 않는 이상

강제로 입원시키는 것은 인권 침해이기 때문에

가능하지 않습니다.

그렇다면 그냥 방에 두면 됩니다.

그 모습을 못 봐내면

그것은 자기 문제이지 아이의 문제는 아니에요.

자기가 원하는 것이 안 이루어져서 괴로운 것이지

아이하고는 아무 관계가 없습니다.

‘그럼 아이를 저렇게 내버려 두란 말이냐?’라고 생각할 수 있어요.

그럼 저렇게 안 두면 어떻게 할 거예요?

 

한 달, 두 달, 1년, 2년, 3년을 기다려 볼 수밖에 없습니다.

나중에 자연치유가 되어 증세가 좋아져서

방에서 나올 수도 있어요.

그렇게 되면 다행이잖아요.

그런데 나빠질 수도 있습니다.

나빠지면 이상한 행동을 합니다.

이상한 행동을 하면 강제 입원이 가능합니다.

 

병원에 얘기하면

입원이 필요하다고 결정을 해서

강제 입원을 할수 있게 됩니다.

병원에 입원하면 치료가 될 수가 있는 거예요.

그러니 아들의 상태가 나빠져도 나쁜 게 아닙니다.

더 나빠지면 강제 입원이 가능해지고

자연 치유가 되면 더더욱 좋은 일입니다.

 

자꾸 아이가 옛날처럼 되기를 원하면

아이의 상태가 더 나빠집니다.

 

나빠지지도 않고, 좋아지지도 않고, 그대로 있으면 어떡하냐고요?

그냥 그대로 두면 됩니다.

그러면 아이의 미래는 어떡하냐고요?

아이가 죽어도 내 인생을 살아야 하는데

그냥 그 상태로 두고 나는 내 인생을 살면 됩니다.

그런 아이를 둔 나도 내 인생을 행복하게 살 수 있습니다.

이것이 가장 중요한 거예요.

 

남편이 죽어도

아내는 행복하게 살 권리가 있습니다.

부모가 죽어도

자식은 행복하게 살 권리가 있습니다.

자식이 죽어도

부모는 행복하게 살 권리가 있습니다.

장애가 있는 아이의 부모도 행복하게 살 권리가 있습니다.

행복하게 살 권리는 인간의 신성한 권리입니다.

 

아이가 옛날처럼 되기를 바라면서 괴로워하는 것은

사주팔자도 아니고

전생의 죄도 아니고

하느님의 벌도 아닙니다.

자기가 어리석어서 그렇게 된 것입니다.

이미 얼음이 녹아서 물이 됐는데

계속 얼음 타령을 하는 것과 같아요.

 

질문자가 지금 어리석은 생각을 하고 있어서

자기 인생을 괴롭히고 있는 겁니다.

지금부터라도 아이 탓을 그만 하셔야 해요.

 

...

 

아이가 어디인가에 부딪혀서 다친 것이 아니냐고 물어볼 때

‘괜찮아! 아무것도 아니야!’ 이렇게 얘기하면

아이가 상처를 받습니다.

먼저 ‘아팠구나’, ‘그랬구나’ 하고 공감을 먼저 해줘야 해요.

그런 다음에 ‘그래도 괜찮아. 큰 문제는 없어’ 이렇게 말해주면 돼요.

 

‘우리 아들은 괜찮습니다.

이만하길 다행입니다.

감사합니다.’

 

이렇게 기도를 하면

그런 아들을 둔 나도 행복하게 살 수가 있습니다.

 

‘그래, 그 정도는 괜찮아.

이것 봐. 엄마도 이렇게 행복하게 사는데,

너도 얼마든지 행복하게 살 수 있어.’

 

엄마가 모범을 보여줘야 하는데,

엄마부터 온갖 근심과 걱정 속에 살고 있어요.

그렇게 살면 자녀도 정신이 건강할 수가 없습니다.

이미 과거에 잘못한 것은 되돌릴 수가 없잖아요.

지금부터라도 얼굴을 밝게 하고 웃으면서 살아가시면 좋겠어요.