- 불교 동영상 강의 -

침습적인 의심, 침입. 묻는 거 내몸으로 들어오는 거 이런 거에 대한 두려움이 굉장히 많은 거거든요. 그래서 금쪽이를 이해하기 위해서는 강박, 그 강박의 정체는 불안. 불안 중에서도 이 아이는 통제가 굉장히 중요한 아이예요. 내가 포용하는 범주가 딱 맞은 거예요. 여기까지만 내가 허용할 거야. 그래서 본인이 예상할 수 없는 상황들이 생기면 이 통제의 틀에서 벗어나기 때문에 견딜 수가 없는 거예요. 그래서 도둑이 침입한다는 것 또한 나의 통제를 벗어난 거죠. 불이 꺼지면 이걸 확인을 못 하니까. 그리고 내가 손을 언제 씻었는지, “내가 기억을 하고 있어야 돼. 기억을 하고 있어야만 해.” 이게 굉장한 자기 통제력이라고 보는 거에요. 통제가 너무 강해서 “어떻게 내가 이걸 기억하지 못하다니?” 이렇게 되는 ..

금쪽이는 소아강박입니다. 강박은 본인이 정말 원하지 않아요. 원해서 하는 게 아니라 원하지 않는 생각이 떠오르는 건데요 물을 잘 머금는 습자지에 물이 쫘악 스며들 듯이 이 의심이 쫘악 스며들어요. 침습을 해요. (강박증: 본인의 의지와 상관없이 어떤 생각이 떠올라 불안해지고 그 불안 해소를 위해 특정 행동을 반복하는 질환) 그럴 필요 없다는 것을 알지만 그럼에도 불구하고 침습되는 의심 때문에 견딜 수가 없는 거예요. 이걸 중화하는 강박행동을 해야 하는 거죠. 금쪽이 일상 화면을 보면 양치하고 헹구는 것도 2~3번 한다든가 끊임없이 손 씻기를 반복한다든가, 안 묻게 하려고 물건을 잘 안 만진다든가. 그 많은 시간을 그 불안을 중화시키고 완화시키는 행위에 몰두하고 있으니까 이거는 굉장히 가엾은 거예요. 그래..

아이에게 맞는 금쪽처방은 익숙해진 것에서 변화라는 단계를 밟을 때 특히 촉감과 관련된 것들은 조금 불편해하면서 이것이 선뜻 안 받아들여지는 면이 있어요. 그러니까 우리 아이가 뭔가 새로운 걸 접할 때 그 과정에서 언제나 자기가 안전한지를 확인할 수 있도록 도와주셔야 해요. 이 확인의 과정을 통해서 “아하, 내가 이 상황을 이렇게 까지 고통스러워하지 않으면서 다루어낼 수 있을 거 같아” 라는 자기 효능감이 생길 수 있게 도와주셔야 합니다. 그래서 우리 아이에게는 옛날 재래식 화장실처럼 쪼그리고 앉아서 볼일을 보게 해주세요. 푸세식이라고 합니다. 이렇게 변을 보게 하는 게 아주 좋은 방법입니다. 배변 훈련이라고 하는 것은 소변이 마렵거나 대변이 마려운 변의를 느꼈을 때 일정한 장소에 가서 바지를 내리고 어디..

엄마를 때리려고 한 건 아니고 약간 이렇게 발버둥을 치다가 엄마가 좀 맞은 것 같아요. 그랬더니 엄마가 얼굴을 확 들이대니까 자기를 공격한다고 느낄 땐 자기 방어를 해요, 애들이. 확 손이 나가거든요. 그래서 얼굴을 확 한 거예요. 그런데 이때, 엄마들은 파악을 해봐야 해요. 얘가 원래 어떤 애인지. 남을 그렇게 쉽게 때리고 뭐가 마음대로 안 될 때 공격적인 행동을 빈번하게 하는 아이입니까? 아니죠. 그러면 유연하게 넘어가도 돼요 이 상황은 훈육을 해야 할 상황이 아니라고 봐요. 저는. 그리고 얘한테 뭐라고 그랬냐하면 “내가 너보다 힘이 더 쎄.” 그러면 애는 이 디테일한 단계단계를 다 기억하지 못해요. 애는 느낌상 뭘 기억하냐하면 “어쨌든 변을 잘 못 봤더니 엄마가 나를 형아답지 못하다고 비난을 했어?..

기저귀를 뗀 다음에는 썩 성공적이지 않은 거네요. 한번 두 번 정도이지 그 뒤는 성공적이지 않은 거에요. 조금 기저귀 떼는 게 늦었다고 했는데 몇 개월부터 시작을 하신 겁니까? 신경계 발달에서 소변을 가리는 것보다 대변을 가리는 것이 먼저 발달됩니다. 그러니까 가장 늦게 가리는 것이 밤 소변입니다. 그러면 밤 소변을 가릴 수 있다는 것은 신경계의 발달은 다 있다는 거예요. 다 갖추어져 있다는 얘깁니다. 얘가 좀 늦되서 늦게 시작하셨다고는 하지만 대뇌와 하부 신경계 발달에는 큰 문제가 없다고 보는 게 맞거든요. 궁금하시죠. 아이는요, 단계가 바뀌는 변화에 대한 저항이 있는 아이입니다. 이게 무슨 얘기냐하면 쉽게 얘기를 해볼게요. 태어나서 기저귀는 본인의 의사와 관계없이 그냥 채워지고 그것에 금방 익숙해져요..

입에서부터 항문까지는 소화기계통이라 그래서 소화기 이게 다 관으로 연결되어 있는 거거든요. 다 연결 되어 있는 거예요. 그러면 위에서는 계속 먹어주는데 밑으로 배출이 안 되면 다 차겠죠. 꽉 차니까 더 이상 들어갈 공간이 없으니까 조금만 먹어도 배가 부르고, 그다음에 가스가 배에 꽉 차고 배가 아프고 그래서 배도 빵빵하고 지금 그런 상태거든요. 이게 오래되면 장도 뭔가 들어와서 내가 운동을 해서 내 보아야 하겠다는 이런 감각이 좀 무뎌지게 돼요. 장운동이 확 줄어들면서 장이 가만히 있는단 말이에요. 그러면 의학적으로 큰 문제가 될 수도 있기 때문에 빨리 이 아이한테 도움을 주고 변비 치료를 해줘야 하는 그런 상태라고 볼 수 있습니다. 의사: 점점 오래되면 심한 경우는 변지림 현상이 생기거든요. 자기 의도..

지금 미용실 상황을 봤는데요 응가만 힘들어 하는 게 아니라 미용실도 좀 힘들어하네요. 돌 때까지는 괜찮았는데, 그 이후로 계속 힘들어하는 건가요? 한번도 성공하신적은 없으세요? 왜그런다고 생각하세요 엄마는? 고집... 엄마는 고집이라고 생각하시네요. 아빠는요? 그런데 고집이라고 생각하시고 집중력이 떨어진다고 생각하면 이거 굉장히 뜯어고쳐줘야 된다고 생각하실 수 있잖아요. 앞으로 계속 볼 건데요, 아이의 일상생활을요. 고집이 강한 아이들은 여기저기서 다 고집을 부려요. 어느 한 군데만 대체로 안 그러거든요. 물론 사람마다 달라요. 대체로 자기 뜻대로 안되면 고집을 대게 부리거든요. 그러면 아이가 그런지 한번 봅시다. 그리고 아이가 정말 집중력이 너무 많이 떨어지는지 한번 보자고요. 보고 다시 얘기를 해봅시다.

대변참는 아이 어떻게 해서든 참으려고! 3~4일 참던 게 지금은 6~7일까지// 아이들이 변을 참는 이유가 있을까요? 왜 대변을 참을까요? 대변을 참는 이유는 매우 다양하기 때문에 이유부터 정확하게 찾아들어야 해요. 궁금한 게 좀 있는데요 조금 유난히 심해진 것 같다, 언제부터.. 이렇게 생각되는 시기가 있으세요? 기저귀를 했을 때는 배변이 편했습니까? 꼭 기억하셔야 합니다. 이거 굉장히 중요한 겁니다. 기저귀를 떼는 배변 훈련을 시키잖아요. 그 과정이 힘드셨습니까? 여기서 중요한 것은요 1. 기저귀를 차고 있을 때는 매우 편안하게 배변활동을 하던 아이였다. 2. 배변 훈련을 시키는 과정이 그리 어렵지 않았다 라는 것을 꼭 기억하셔야 합니다.

오늘 아이에 대한 금쪽처방을 내리겠습니다. 일단 아이를 가장 사랑하는 사람이 누구겠습니까? 저일까요? 아닙니다. 엄마아빠입니다. 그래서 엄마아빠가 아이와의 관계에서 벽돌쌓기라고 본다면 약간 벽돌이 덜 쌓인 부분이 있어요. 이거를 다시 채우면 됩니다. 지금부터라도 엄마아빠가 조금 달라지면 아이들은 그 달라진 손을 금방 잡습니다. 그리고 엄마아빠를 금방 용서해줍니다. 이제부터 하시면 되는데요 아이 엄마에게 드리는 처방입니다. 아이 엄마는 아이와 관계를 리셋해야 되요. 리셋. 관계를 리셋하는 ‘관계 리셋 애착 형성법’ 제가 제목을 이렇게 붙였습니다. 구체적인 방법은 부모와는 따뜻한 눈빛, 그 다음에 안아주고, 스킨십하고 이런 거 굉장히 중요합니다. 특히 그냥 쳐다보는 게 아니라 굉장히 좋아해주는 이런 눈빛. ..

... 아마 아이도 엄마·아빠가 자기를 사랑하지 않는다고 절대 생각하진 않을 거예요. 사랑한다는 건 알지만, 마음이 편치 않은 거죠. 이 놀이에서 꼭 아셔야 하는 것은 아이랑 놀이를 하고 상호작용을 하는데에는 특별한 비법이 필요하지 않습니다. 언제나 이 아이의 생각, 뭐에 관심이 있고, 뭘 하고 싶은지에 대해서 잘 따라가면서 그것에 반응해 주고 말로 반영해주는 겁니다. 아이가 와서 이렇게 둘러보면 “와, 많다 그지? 한번 살펴봐 여기 있는 거 다 네가 만져도 되는 거야. 그렇죠 선생님?” 이렇게 해주면 이 아이가 궁금해 하는 것을 잘 따라가면서 말로 해주는 거예요. 그런데 “골라” 이거는 지나치게 지시적인 거죠. 내가 중요한 거죠. 내 생각에 너 지금 골라서 놀아. 이거지.. 네가 뭐가 궁금하는지 네 생..

바로 직전 봅시다. 엄마 지루해하는 모습 다음에 아이의 얼굴을 보세요. 표정... 엄마 표정을 이렇게 살피죠... 지루한 엄마를 위해 엄마가 좋아하는 게임을 가져오는 엄마를 맞춰주죠. “엄마 이거 하자~~” 왠지 아이가 엄마와 놀아주는 듯한 느낌

아이는 무엇으로 크느냐 하는 생각을 좀 해봐야 할 것 같아요. 아이들은 엄마·아빠의 깊고 따뜻한 사랑으로 큽니다. 두 분은 그런 게 있으세요. 그런데 중요한 건 아이한테 전달이 안 됩니다. 다만 아이는 두 분이 생각하시는 것보다 훨씬 더 잘 발달한 아이입니다. 원래 그렇게 좀 태어난 것 같습니다. 물론 뭐... 좀 잘해준 면도 요만큼 있겠지만 그러나 “아이를 잘 키우셨어요” 이렇게 보기는 좀 어렵습니다. 그런데 자기 내면의 힘이 좀 있고, 능력이 있는 아이인 거예요. 그래서 이 마음이 속상한 상황을 나름 애써서 그냥 더 나빠지지 않도록 자기가 추스리고 살아가는 거지. 아이는 그 깊고 따뜻한 사랑을 직접적으로는 못 느끼고 있어요. 그나마 아빠는 가끔 장난도 치고, 효자손을 들고는 있지만 무섭게도 했다가 가..

이 화면을 보고 무슨 느낌이셨는지 궁금해요. 아빠는 무슨 생각이 드셨어요? 할 말을 잃은 오은영 박사... ... 제가요, 결심을 했습니다. 굉장히 자세히 가르쳐 드려야 할 거 같아요. 토크 나눌 시간 없고, 일단 돌려봅시다. 얘 얼굴 보세요. 자, 지금 아이는 마스크에 얼굴이 가려져 있지만 엄마보고 광장히 반가웠어요. 엄마도 사실 아이 만나는 거... 반갑죠? 자, 그런데 봅시다. “왔어” 하기 보다 우산을 접는 게 더 급해 엄마는... 그랬더니 애는 사회성이 좋은 아이에요. 대안을 찾았어요. 동생도 반가워요. 그래서 예쁘다고 했는데 엄마가 뭐라고 그랬어요? “얼굴 만지지 마” 그랬더니 춤을 추기 시작했어요. 자, 왜 춤을 췄을까요? 얘는 아빠하고 있을 때는 꽃게춤 안춘다고 그랬죠. 엄마하고 있을 때 ..

아이가 32개월이라 지금 씩씩하게 건강하게 잘 크고 있어요. 그래서 아이에 대한 처방은 없습니다. 아빠는 이제까지 좀 예스맨이셨어요. 그런데 이제는 안될 때는 “안 돼”라고 하는 X맨도 좀 하셔야 될 거 같아요.

지금 동생과 오빠와의 사이는 어떻게 시작되었는지 첫 번째 시작점을 기억하세요? (누가 정리를 잘할까? 이 말을 한 게...) 동생은 매우 경쟁적인 아이에요. 꼭 알고 계셔야 해요. 집단에서 교육현장에서 빨리하는 아이한테 자꾸 스티커를 주거나 그러면 그거는 좀 교육적이라고 보지 않거든요. 왜냐하면 사람마다 속도가 좀 다르다고 보는 건데... 약간 경쟁적인 면이 있다는 것을 알고 계셔야 될 거 같고요. 또 있습니다. 중요한 포인트가... (자기의 생각대로 되지 않으면 혼자서도 짜증이 나는 아이?) 빙고, 자, 이것을 뭐라고 표현하냐하면 상당히 컨트롤 하려는 아이다, 이렇게 보면 돼요. 얘는 통제하려는 아이예요. 통제라는 게 뭐냐하면 “내가 가르쳐 줄게, 내 방식대로 해.” 자기가 정리했는데 안 들어가니까 통..

아이 엄마가 하는 것은 사실 이론적으로 봤을 때 굉장히 좋은 방법이에요. 왜냐하면 재울 때 일종의 아이들이 잘 알아차릴 수 있는 루틴을 만들어주시는 거 같아요. 신나게 낮에 놀아주고 저녁이 되면 목욕을 하고 그 다음에 쭉쭉이 마사지를 해주고 왜냐하면 아이들 유아마사지는 굉장히 좋은 방법중에 하나이거든요. 압박을 주면서 약간 눌러주는 것이 굉장히 긴장을 이완시키고 촉감을 다뤄내는 감각을 발달시키는데 좋은 방법 중의 하나이거든요. 그러면서 아이랑 교감하시고 그다음에 직접 동화를 읽어주고, 이러한 기억들이 평생을 살아가면서 힘들 때 문득문득 나오거든요. 그런 것도 잘해주시고 매일 일관되게 잘하고 계신다고도 볼 수 있어요. 다만 이제... 우리가 좀 생각을... 나이를 봤을 때 아이가 약간 무서울 수도 있는 나..

아프다고 할 때는 일단 아프지 않나 확인해야 해요. 아플 수 있거든요. 정말 아프지 않나 봐야 되고요. 꾀병은 이런 거야. 배가 안 아픈데 랄라랄라 놀고 있다고 누가 딱 오면 “아고 배아프다” 이게 꾀병인 거고 실제로 아이들이 배가 아프다고 할 때는 진짜 증상이 있어요. 배가 아픈 거예요. 그런데 위에 문제가 있거나 배탈이 나거나 장염에 걸린 게 아니고 대체로는 스트레스때문이에요. 스트레스나 긴장했을 때, 또는 불안했을 때 아이들이 보이는 양상인데 대표적인게 복통, 두통으로 나타나요. 그래서 이것을 신체증상이라고 해요. (신체화장애: 의학적 이상 소견이 없는데도 증상을 반복적으로 호소하는 상태로 실젤적으로 고통을 느끼며 의도적으로 조작하는 꾀병은 아님.) 증상은 있지만, 그 증상의 시작이 되는 원인이 위..

아이가 36개월이 되었을 때를 만3돌이라고 하는데요 이때 특성을 알아야 할 것 같아요. 이때는 운동기능도 많이 발달되고 나름대로 자기 할 수 있는 것들도 많아지고 그다음에 언어능력이 좀 좋아지면서 언어가 좋아지면 이해력이 좋아지거든요. 그러니까 상황을 파악하는 거나 이런 것들이 좀 많이 폭발적으로 좀 늘어나고 자기 의견이 생겨요. 자기 의견이... 그래서 “내가 내가 내가 할 거야” 싫으면 싫다고도 하고 이런 나이거든요. 그런데 아직은 자기중심적인 나이에요. 자기중심적이라는 거는 이기적이라는 거와는 다르죠. 이타적이지 않다는 얘기에요. “야, 내일 오빠가 시험봐 조용히 해.” 그럼 못알아 들어요. 오빠가 시험보는 거하고 내가 조용히 하는 거하고 잘 연결을 못시키는데 대개 이런 타인의 입장에서 상황을 보는..

연령을 기준으로 하셔야 해요. 연령발달, 연령기준으로 봤을 때 고개를 잘 숙일 수 있는지 고개를 숙이면서도 자세를 잘 유지할 수 있어야 하거든요. 우리가 고개 숙여서 인사하잖아요. 이게 준비가 안 된 아이한테 인사 제대로 하라고 하면서 애가 안녕, 이렇게 했는데 돌려세워서 머리를 손으로 푹... 힘들 수 있어요. 2. 머리를 감길 때 머리숙여서 못감는 애들, 굉장히 뻣뻣하다든가 뒤로 이렇게 해야지만 감길 수 있는 아이들이라든가 3. 팔을 뻗어서 앞으로 나란히를 할 때 눈을 감고 나란히를 시키면 생각보다 높이를 잘 못맞추는 애들이 있어요. 앞으로 나란히 하는 이거 대개 중요한 기능이네요. 4. 심한 애들은 까치발을 들어요. 걸을 때 발바닥을 대는 게 아니라 까치발을 드는 에스컬레이터, 계단을 잘 오르고 내..

일상을 보니까요, 물론 아이들이 어릴 때 그럴 수 있어요. 지금부터 말씀드리는 부분들은 아이가 좀 좋아야하고 우리가 도와줘야 되는면들을 말씀드리는 거지 이거 자체가 무슨 병리적인 문제나 이렇게 보지는 않아요. 그런데 아이는 각성조절이 지금 잘 안 돼요. 각성조절이 안되는 아이에요. 이걸 좀 많이 도와줘야 하는 아이거든요. 말이 조금 어렵죠? 이걸 어떻게 이해하시면 좋으냐하면 인간은 적당한 근 긴장감과 자세 유지와 이런 것들이 대뇌로 전달이 되면 뇌를 딱 깨워요. 또릿또릿하고 집중을 하게 하고 자기 조절을 하고 그리고 잘 때나 졸릴 때나 내지는 쉴 때는 각성이 쑥 자연스럽게 떨어지면서 이게 편안하면 잠으로 쑥 빠져들면 되는 건데 지금 아이같은 경우는 각성 조절에 어려움이 있어요. 그러면 이런 아이들은 계속..

... 가족은 하나의 집단이고 그 집단 내의 문화는 존중되어야 해요. 모두가 그게 불편하지 않고 그것을 사랑으로 듣는다면 그렇게 문제 되지 않을 수 있겠다. 다만 제가 더 주의 깊게 봤던 건 가정은 대화를 하다보면 갈등 이슈를 가지고 대화를 하는데요 갈등을 어떻게 대화로 풀어야 하는지가 굉장히 중요한 부분이에요. 그런데 지금 패턴이 있어요. “나랑 얘기 좀 하자” 이 표정에서부터 원인은 사위한테 약간 두셨고 사위는 방어를 하셨고. 그러면서 따님은 “난 모르는 일이잖아.” 하면서 그래서 이 부분에서... 문제는 문제로 다뤄야 하는데 문제를 사람으로 대하면 갈등은 풀어지지 않는다. “다 너탓이다.” “나 때문이 아니다.” “당신 아니었냐” 이렇게 이야기하고 있잖아요. 문제가 뭐였죠? 아이가 핸드폰을 너무 많..

... 부모하고 자녀사이에서는 신념을 형성하는데요 신념이 대화에요. 중요한 순간순간마다 대화로 나오거든요. 두 분의 검사를 한번 해봤을 때 대게 인상적이었던 게 있었어요. “내가 이상한 일이 생기면 나는 ( ? )” 그 뒤에 어떻게 문장을 완성하는지에 대한 건데 친정 어머니께서는 어떻게 해서든지 풀어나간다. 굉장히 확고한 의지력가 있으세요. 그런데 따님은 ‘엄마에게 전화한다’ 이게 너무 찰떡궁합인 거에요. 평소에 대화습관에서 우리 어머니께서는 우리나라의 모든 어머니들의 마음을 대변하는 것 같았어요. 굉장히 희생적이셨고 딸이 잘되기를 너무 바라셨고 그러다보니 대화에서도 왠만하면 다 참고 챙겨주고, 책임감을 갖고 하고 싶어 하시고... 그리고 가슴이 아팠던 부분이 뭐냐하면 딸이 막상 뭔가를 해주려고 하면 그..

만3세~ 9세 아동 중 100명 중 23명이 스마트폰 중독에 해당 세계보건기구 WHO에서 아이들을 위한 스마트폰 사용 가이드라인을 제공할 정도... 전 세계 어느 나라도 만 2세 미만 아이에게 스마트폰을 보여주라고 기준 삼은 나라는 어디에도 없습니다. 2세 미만 아이한테는 안 보여주는 게 원칙입니다. 그것이 교육적인 것이든, 2세 미만은 절대 보여주지도 말고 주지 말라고 하는 거구요 유아기는 굉장히 부모가 아주 신중하게 생각하면서 제한된 시간들 하루에 절대 1시간을 넘지 않도록. 그런데 그 1시간 안에는 너튜브부터 시작해서 아이들 게임, 교육적 콘텐츠까지 다 포함해서. 1시간을 넘지 않도록. 초등기에는 이것을 안 주는 것이 현실적으로 좀 어려워요. 그리고 그걸 당장 우리가 코로나 때문에 인터넷으로 수업을..

자, 그런데 문제점이 있어요. 여기서 제일 중요한 거는요, 아이가 휴대폰을 후다닥 와서 뺏어가잖아요, 찾아서... 그럴 때는 “지금은 그만해야 해! 오늘은 그만해야 해!” 이렇게 말을 해주셔야 해요. 그런데 할머님은 뭐라고 말씀하시냐하면 “안 뺏을게~” 이렇게 말해요. 안 뺏을게.. 이렇게 자, 그러면 안 뺏을게 이렇게 말하면 스마트폰 조절의 문제가 아니라 뺏고 안 뺏기는 문제로 이슈가 바뀝니다. 아이는 이 상황에서 어떨까? 일단 할머님이 “안 뺏을게”라고 이야기하면 몸을 준비운동을 하고 준비~ 시작은 어쨌든 좀 고통스러워요. 올라도 가야 돼. 뒤져야 돼. 침대 밑으로도 가야 돼. 그러나 이 단계를 몇 단계의 고난의 과정을 거치면 결국 나는 얻으리라. 결국은 이걸 배우게 되는 거죠. 결국은 조절을 잘 못..

“선택적 함구증에 대해서 자세히 설명해 주세요.” 사실 진단명에 ‘선택적’이라는 단어를 사용함으로서 굉장히 많은 오해가 생겨요. 뭐냐하면, “내 마음대로 선택해서 나는 말을 하고 안하고를 결정할거야” 마치 이렇게 보이거든요. 그런데 선택적함구증은 아이가 말을 안하는 게 아니라 말을 하고 싶어도 말이 안 나오는 겁니다. 말은 하고 싶습니다. 선택적 함구증을 진단 내리는 데는 몇 가지 중요한 기준들이 있어요. 첫째는 아이가 지적 능력이나 언어적 발달에 문제가 없다라는 전제하에서. 물론 약간 말을 안하다 보니까 아주 어린아이들은 언어발달이 약간 늦는 경우도 있지만 어떠한 그런 언어기능과 인지적 기능 때문에 아이가 이렇게 말을 안하는 건 아니다. 둘째... 그래서 선택적 함구증은 특히 사회적 상황, 사회적 상황..

우는데 소리를 안내요. 궁금하시죠. 울 때도 소리를 안 내는데... 선택적 함구증은 사회적 상황에서 말하기를 요구받을 때 너무 불안이 높아져서 모든 몸이 딱 얼어붙거든요. 그러면 생각을 해봅시다. 우리가 말을 할 때, 성대를 울리면 이 성대는 붙었다 떨어졌다, 붙었다 떨어졌다 하면서 소리가 나거든요. 이 붙었다 떨어졌다 할 때 옆에서 건, 인대 이런 것들이 있다고요. 이런 것들이 다 사실은 근육이에요. 근육이라고 볼 수 있는데, 이것도 얼어붙어요. 그러니까 소리를 내는 몸의 구조들이 다 얼어붙어 버린 거예요. 꽁꽁.

경쾌한 엄마가 되어야 해요. 너무 심각하고 진지해. ... 경쾌하다는 게 어떤 뜻인지 모르겠는데 일단 얘는 말이 안 나오는 거지 끊임없이 살피고 상대의 얼굴 표정 기가막히게 알아요. 이 사람이 나한테 호의적인지 아닌지.. 그래서 엄마가 속상해하고 우는 것이 애한테는 말을 하는 것에 더 어려움을 주는 요소일 수 있단 얘기에요. 그래서 자꾸 울고 그러지 말고 경쾌하게... ... 자, 두 번째 처방은요 제가 마음의 고집에 대해 얘기했는데요 아빠는 우리 아이의 마음의 고집을 살살살 건드려주셔야 되요. 아빠의 경험담을 얘기해 주는 거예요. “나도 어릴 때 그랬다.” ... “너 아빠 닮아서 그래. 그런데 지금 생각해보니 그냥 그때 말했으면 되는데 불편하다고 했으면 됐을텐데, 그땐 참 어려웠어. 나도 참 그땐 안..

... 이 아이한테서 굉장히 중요한 것은 소통을 할 수 있는 격려를 해주셔야 해요. 비언어적인 것도 들어가는 겁니다. 말하기 싫을 때는 ‘까딱’ 이런 정도로 해도 돼. 아니면 친구 만나면 “안녕”이라고 말하기보다는 손으로 흔들어주든가 아니면 손이 올라가는 것도 어려울 때는 눈을 보고 살짝 웃어주는 이 정도 해준다거나. 이 아이가 할 수 있는 선에서 점진적으로 레벨을 높여가면서 성공적 경험을 해주는 것 가장 중요해요.

원래 부모와 자식은 정서적인 소통을 하는 사이인데요 정서적인 소통이 안 되면 마음의 허기가 옵니다. 그러니까 마음의 이 허기가 있으면요, 실제로 이 허기를 채우려고 많이 먹기도 합니다. 그래서 사실 오늘 우리 쌍둥이들에 대한 금쪽 처방은 없습니다. .. 제가 따로 뵙자고 그랬어요. 모든 부모가 자식을 사랑하는 것은 뭐.. 말할 필요가 없는 것 같아요. 그런데 여러 번 똑같은 말을 하고 화내고 약간 협박도 하고 비난도 해요. 그게 사실은 다 사랑하는 마음에서 출발을 한 거거든요. 그런데 이게 아이들이 어릴 때는 그렇게 못 느끼는 경우도 있는 것 같아요. 그래서 실제로 사랑이라는 말을 어떻게 전달하는지 가르쳐드리려고 해요. 일단 엄마 버전을 말씀드릴 거예요. 엄마 버전은 “아유~ 보물 같은 우리 아들들 엄마..

예네들이 일란성 쌍둥이잖아요. 일란성 쌍둥이는 유전자가 똑같은 것이거든요. 근데 5kg이면 차이가 많이 나는 편이고요... 일상생활을 보면 굉장히 먹을 것을 권하세요. 아주 적극적으로! 뭘 먹을 때 굉장히 행복해 하시는 것 같아요. .. 그런데 아이가 공부를 잘하는 아이라면 그래서 공부를 시키고 학원을 데려다주고 데리고오고 그러면 굉장히 엄마로서 얘한테 잘하는 것 같고 엄마로서 내가 얘한테 굉장히 많은 걸 해주고 있다고 느끼는 엄마들도 많으시거든요. 이런 것들을 육아의 효능감이라고 그래요. 잘 키우고 있는 것 같은 느낌. 그런데 엄마는 육아효능감을 아이들이 맛있게 먹고 행복해하고 그럼 엄마가 그걸 바라보면서 행복하고 “아유, 너무 잘 먹네...” 이걸로 혹시 효능감을 느끼는 건 아닌가 하는 생각이 들어요..