[법륜스님의 하루] 전처의 아이들과 내 아이들 사이에서 가정을 지키려면 어떻게 해야 할까요? (2024.10.11.)

 

 

저는 전처와의 자녀가 둘이 있는 이혼남과 결혼해 살고 있습니다.

남편과 저는 아이 둘을 낳아 모두 여섯이 함께 살고 있습니다.

저는 전업주부이며, 현모양처가 되어 남편을 내조하고

아이들을 올바르게 키우며 알콩달콩 평범하게 사는 것이 어릴 적부터 꿈이었습니다.

그런데 이런 형식의 결혼에 대해 경험이 없다 보니,

결혼 초부터 불협화음이 끊임없이 이어지고 있습니다.

늘 가슴에 불덩이를 쥐고 있는 것처럼 하루하루가 힘듭니다.

제 기준으로 가족들을 보며 스스로를 괴롭히는 일이 너무 많은 것 같습니다.

 

남편이 전처와 낳은 아이들에게 저는 새엄마가 됩니다.

그래서 아이들 눈치를 보며 저희 부부는 살뜰하게 지내지 못합니다.

부부간에 눈빛이라도 다정하게 보낼 때 아이들이 보면 마치 바람피우다 걸린 사람처럼 화들짝 놀랍니다.

이렇게 부부간에 자연스러운 대화나 가벼운 스킨쉽 조차 아이들의 눈치를 보며 참습니다. 제가 낳은 아이들에게도 전처의 아이들에게 미안한 마음으로 살갑게 대해 본 적이 거의 없습니다.

어린아이들과 14년간 밥 한번 같은 식탁에서 먹지 않을 정도로

다정하게 대하지 않았습니다.

아이들이 어디에 같이 가자고 해도 거절했습니다.

막내가 이제 11살인데, 이런 제게

‘우리 집 엄마 아빠는 왜 이래? 다른 집이랑 너무 다른 것 같다’라며 불평합니다.

자기 눈에 엄마와 아빠 사이가 좋아 보이지 않아

자기도 행복하지 않다고 합니다.

아이는 저희가 사이좋게 지내길 원합니다.

저는 그 말에 너무 가슴이 아프고,

그런 환경을 만들었다는 것에도 가슴이 너무 아픕니다.

그런데 남편은 이런 부분을 전혀 신경 쓰지 않습니다.

늘 눈치 보기 바쁩니다.

우리 부부가 아이들에게 별로 좋은 모습을 보여주지 않고

부부 사이가 원만하지 않은 걸 생각하면

이혼하는 게 낫다고 생각합니다.

그런데 제가 힘들다고 이혼해 버리면

아이들에게는 아빠의 자리를 뺏는 일이 되는 것 같아서

이러지도 저러지도 못하는 상황입니다.

제가 어떤 마음으로 기도해야

제 마음도 편해지고,

어린 셋째와 넷째에게도 상처가 되지 않도록 할 수 있을까요?//

 

 

자녀가 있는 남자와 결혼하면

그렇지 않은 사람과 결혼하는 것보다

관계가 더 복잡하다는 것을 미리 알고 선택하지 않으셨겠어요?

 

그걸 모르고 하셨다면

질문자가 어리석었다고 생각합니다.

 

남편이 전처와 이혼했더라도

아이들에게는 아직도 엄마이고 아빠입니다.

또, 그들이 이혼했어도

친구처럼 지내며 자신의 아이들을 위해 함께 협력해야 합니다.

 

물론 남편이 재혼하고도 전처와 사이좋게 지낸다면,

새 부인은 그들을 의심하기 쉽습니다.

그런데 그걸 그렇게 의심하는 시선으로 보면 안 됩니다.

 

성인과 성인이 맺은 부부관계는 이혼해서 정리되었지만

그들은 아직 아이들의 엄마이고 아빠이기 때문입니다.

각자 아이들의 부모로서 아이들의 문제를 서로 의논하고

또 어떤 행사가 있을 때 함께 참석해서 격려해 주어야

아이들이 구김살 없이 자랍니다.

그런데 내 남편이라는 이유로 그걸 못하게 하면

질문자는 남편을 잘못 선택한 겁니다.

아이가 없는 남자를 선택했어야 해요.

 

자기가 낳은 아이만 소중하고

다른 아이는 별로 소중하지 않다는 생각은

굉장히 이기적인 생각입니다.

 

질문자가 그렇게 약간 질투하거나 싫어하는 마음으로 남편을 대하면

남편은 늘 질문자의 눈치를 볼 수밖에 없어요.

‘내가 아이들을 이렇게 대하면 아내가 또 싫어하지는 않을까?’

이렇게 생각하기 쉽습니다.

 

어쨌든 남편은 아이들에게 미안한 마음이 있어서

아이들이 나쁜 영향을 받지 않도록 보호하려고 전처와 상의하는 겁니다.

셋째와 넷째에게는 친엄마가 있지만

첫째와 둘째는 친엄마가 없어서

남편은 본인이 그 역할까지 해야 한다고 생각할 겁니다.

그래서 당연히 첫째와 둘째에게 관심을 더 가질 수밖에 없습니다.

 

질문자가 전처의 아이들과 자기 아이들을

남편이 똑같이 대해주길 바라는 것은

현실적으로 불가능한 요구입니다.

 

질문자가 바라는 대로

남편은 모든 아이를 똑같이 대하는데

질문자는 자기 아이들에게 친모라고 더 가까이하면

전처의 아이들은 상처를 입을 겁니다.

그렇게 하고 싶으시면 남편과 우선 의논하셔야 합니다.

 

‘여보, 저는 네 아이 모두 똑같이 대할 테니

당신도 가능하면 똑같이 대해 주시는 게 어떻겠어요?

저는 절대로 전처의 아이들을 차별하지 않겠습니다’

 

이렇게 서로 합의해서 개선하거나

아니면 남편이 전처의 아이들에게 관심을 더 두는 것에 대해

당연하다고 받아들이는 자세가 필요합니다.

 

질문자의 의견대로 하고 싶으시면

이렇게 남편과 의논해서 개선점을 찾아보셔야 하고

그렇지 않으면 이런 현실을 받아들이셔야 합니다.

아니면 이혼을 선택하는 방법도 있어요.

이혼을 하려면 먼저 아이들의 의견을 들어보아야 합니다.

 

‘엄마는 아빠가 너희들에게 관심을 덜 두는 것 같아서 불만이다.

이 문제로 엄마와 아빠가 다투게 되는데 너희들은 어떻게 생각하니?

너희는 그런 아빠를 이해하고 이대로 사는 게 낫겠니?

아니면 이혼하는 게 낫겠니?

너희들만 괜찮다면 엄마는 아빠를 더 이상 문제 삼지 않을게.

그러면 엄마는 아빠와 잘 지낼 수 있어.

그렇지 않으면 이혼을 해서

엄마가 너희들에게 더 집중하며 살 수도 있어.

어떻게 하는 게 좋겠니?’

 

이렇게 의논하시면 돼요.

이혼하려면 경제적으로 자립할 준비도 하셔야 합니다.

아이들의 의견을 듣는다는 게

그들의 의견을 무조건 따라야 한다고 말씀드리는 건 아니에요.

 

남편과도 대화하셔야 합니다.

남편이 개선하겠다면 같이 살 수가 있을 것이고,

이혼하자고 하면 그렇게 하시면 됩니다.

이런 순서로 노력을 해보시면 될 것 같습니다.

 

 

결혼이라는 약속을 했지만

약속은 해지할 수도 있는 겁니다.

질문자의 입장에서는

질문자의 아이들에게 신경을 덜 쓰는 남편에게 불만을 가질 수 있지만

다른 입장에서 보면

남편은 전처의 아이들을 끔찍이 아끼며

잘 보호하고 있다고 평가할 수 있습니다.

 

전처의 아이들은 아빠가 재혼하고도

자기들에게 큰 어려움 없도록 잘 보호해 준다고 느낄 겁니다.

전처도 남편과 서로 뜻이 맞지 않아 헤어지긴 했지만

자기 아이들을 잘 돌보고 있는 것에 대해서는

고맙게 생각할 겁니다.

제가 보기에 남편은

자기 자식을 잘 챙기는 칭찬받을 만한 사람이지

비난받을 사람은 아닌 것 같습니다.

 

그런데 질문자 입장에서 그런 남편이 별로 바람직해 보이지 않는다면

남편과 상의해서 개선해야 합니다.

아니면 질문자가 남편에게 어떤 약속을 해서

남편이 질문자의 눈치를 보는 것을

멈추도록 해야 합니다.

이런 합의가 안 되면 이혼도 한 방법이 될 수 있습니다.

 

첫째, 이혼해서 질문자 혼자 아이들과 살 수 있는지

아니면 다른 남자를 만나서

지금보다 더 잘 살 수 있을지 살펴봐야 합니다.

 

둘째, 좀 부족할 수 있지만

그래도 그런 아빠가 있는 것이 없는 것보다 나은지

아이들에게 물어보아야 합니다.

아이들이 그런 아빠라도 있는 게 낫다고 하면,

질문자는 더 이상 남편을 문제 삼으면 안 됩니다.

아이들이 괜찮다는데,

질문자가 그걸 문제 삼을 필요는 없으니까요.

 

질문자는 삶에 대한 자세가 좀 분명하지 않고

너무 감정에 치우치거나 끌려다니며 사시는 것 같습니다.

제가 이야기한 관점을 분명하게 갖고 있으면

별문제가 없을 것 같아요.