- 불교 동영상 강의 -

15년 전 이혼 후 오랫동안 자신감을 잃고 불안정한 삶을 살았습니다. 저를 무척 사랑하는 현지인과 2년째 교제하고 있습니다. 몇 달 전에 그녀로부터 당신은 ADHD라는 말을 들었습니다. 자세히 알아보고 나서 많이 절망했습니다. 같이 살면서 제가 많이 힘들게 하지 않을지 걱정도 됩니다.// 자, 예를 들어서 제가 암이 있다고 합시다. 그런데 암이 있는 줄 내가 몰라. 지금 이렇게 웃으면서 잘 지냈어. 그러다가 오늘 병원에 종합검진을 했더니 암이라고 그래. 그러면 이게 좌절하고 절망할 나쁜 소식입니까? 기쁜 소식입니까? ... 왜? ... 암이 오늘 생겼어요? 어제도 있었어요? 그럼 어제는 왜 괜찮아요? 모르면 좋으네요?. 그러면 자기는 부처되기는 틀린 거요. 중생밖에 못 되는 거요. 무지 속에 살아야 하는..

남편이 욱하는 성격이라 주말에 아이와 외출할 때는 혹여나 언성이 높아질까 봐 불안합니다 화내는 제 모습이 싫고 화내고 후회하는 제 모습도 싫습니다 이런 상황에서 병원 시술로 둘째를 가지려고 하면 욕심일까요?// ㅎㅎ 그런 건 욕심 아니에요. 아기 하나 더 갖는 거는 자기 선택이고, 키우는데 그만큼 힘든 게 있다. 그거는 그렇게 하든 그렇게 안하든 제가 볼 때는 큰 차이가 없는 것 같아요. ... 당연히 산모가 불안하면 아이한테 안 좋죠. 아기의 집 아닙니까? 산모가. 아기 집인데 집안이 불안하면 아이한테 나쁜 영향을 태중에서 나쁜 영향을 주고 태중에는 신체적으로 나쁜 영향을 주고 태어난 뒤에는 정신적으로 나쁜 영향을 주죠. 그럼 나중에 아이는 일종의 좀 선천적 불안증, 이런 증상을 보이죠. ... 자기가..

저는 지금 취업을 준비하고 있는 취준생입니다. 그래도 서울에서 대학을 나왔는데 남부럽지 않게 살려면 괜찮은 회사에 들어가야 될 것 같은 생각이 자꾸 듭니다. 하지만 어떻게 제가 좋은 회사에 들어갈 수 있을지 잘 모르겠습니다.// 자기가 원하는 거는 여기 나한테 질문했는데, 내가 해 줄 수 있는 게 하나도 없어요. 지금 욕심으로 인생을 살기 때문에. 스님은 늘 지나친 욕심을 버려라, 그래야 인생이 행복해 진다, 이렇게 가르치는데 스님한테 “어떻게 하면 내 욕심을 채울 수 있습니까?” 이렇게 물으니까 그건 아마 다른데 가서 물어봐야 할 것 같아요. 저는 그런 거를 해결해줄 수 있는 아무런 능력이 없다. 이런 얘기에요. ... 자기가 지금 정규적이라고 할 수 있는 자리가 예를 들면 청년이 100명이면 정규직이..

저는 공기업 시험을 2년간 준비했었습니다 취업과 하고 싶은 일 사이에서 기로에 놓이게 되었습니다 경제적으로 불안정에 시달리고 불안에 휩싸이게 됩니다 어떻게 하는 것이 좋을지 모르겠습니다// 어떻게 하는게 좋을지 모르는 게 아니라 어떻게 해도 좋아요. 다시 말하면 시험을 계속 치고 걸릴 때까지 10년을 쳐도 괜찮아요. 그래도 밥은 먹고 살 거 안 살까? 살까? 대한미국에서 사람이 굶어 죽도록 내버려 둘까? 누가 밥을 줘도 줄까? 엄마가 주든지, 아빠가 주든지, 친구가 주든지, 친척이 주든지, 안 되면 구청에서 주든지, 정부가 주든지, 대한민국에서 저 길거리에서 밥을 못 먹고 굶어 죽고 있다 그러면 법륜스님이라도 쫓아가서 쌀말이라도 들고 갈까? 왜면 할까? 그래. 그런데 “잘먹겠다” 이러면 도와줄 사람이 별..

3년 전 아들이 뇌종양 진단을 받고 수술 및 항암 치료 작년 남편의 외도로 헤어지게 되었습니다 제가 아이들과 행복한 미래를 살 수 있는 답을 주시면 감사하겠습니다.// 제가 아까 얘기했잖아요. 너무 답을 달라하면 너무 부담스러워서 이 즉문즉설을 못해요. ㅎㅎ 자기가 지금 죽어도 아들딸들은 더 나름대로 살까? 못 살까? 그래. 그것만 딱 알면, 아무 걱정이 없어요. ... 자기가 아직은 죽기 살기로 일을 하든, 친정에 가서 돈을 빌려오든 노력하면 아직 아들 치료를 할 수 있으니까 아들이 의지하겠지. 자기가 밥을 끼니를 때울 밥이 없고, 입을 옷이 없고, 살 집이 없다면 아들이 아무리 아파도 엄마한테 와서 달라고 그럴까? 와 봤자 아무것도 없는데? 자기가 죽어버리면 달라고 그럴까? 안 하겠지. 그러니까 그건..

저는 아버지와 사이가 멀어져서 서로 연락을 안 한 지 1년이 넘었습니다. 제가 7월에 곧 출산인데요. 아이를 생각하면 아버지 생각이 자꾸 많이 나서 마음이 괴롭습니다. 제가 어떻게 행동해야 좋을까요?// 잊어버리는 게 제일 좋아요. 내가 싫다고 내쳤잖아요. 그러니까 내가 싫다고 내쳐도 아버지가 자꾸 연락이 오면 괴로움이 드는데 아버지가 연락을 “오케이 알았다”하고 연락을 안하니까 얼마나 다행이에요. 그래서 자기 인생 살면 되요. 자기가 20살 이하라면 부모의 도움이 필요하니까 보호자가 필요하지만 20살이 넘었기 때문에, 결혼까지 했다면 부모는 연락이 오고 하면 뭐 일부러 그걸 끊을 필요는 없지만 찾을 필요는 없다. 자기가 지금 부모를 아직도 찾는다 하면 뭔가 심리적으로 아직 어린애같은 미성년자의 사고방식..

저는 9년 전에 아들의 결혼을 반대했었어요 몇 년 동안 왕래를 안 해요// 아들하고 며느리 사이에 자녀들이 있어요? 하나 있어. 그러면 그런 며느리라면 우리 아들이 안 살고 이혼하고 그냥 지혼자 사는게 낫겠다 싶어요? 그래도 우리 아들이 혼자 사는 거 보다는 지 부인이 있고 자식이 있고, 가정을 꾸리고 사는게 낫겠다 싶어요? 그러면 됐지. 그러면 지금 아무 문제가 없어. 자기는 지금 자기가 자꾸 주장하는 것은요 결국은 아들이 이혼하고 집에 오라, 이런 얘기하고 똑같아요. 없어도 결과가 그렇다는 거요. 자기 소원이 들리려면 이혼하고 오는 길밖에 없다는 거요. 앞으로 아들이 부부관계가 갈등이 생기고, 싸우고, 이혼하고 하는 게 좋겠어요? 그런 거보다는 저희끼리 잘 살면 됐다, 명절에 안 와도 된다, 이게 나..

시어머니의 과보호 속에서 자란 신랑을 보면서 아들을 저렇게 키우지 말아야겠다고 다짐했습니다 큰아이에게 유독 엄하고 모질게 대했습니다. 신랑이 사고 칠 때랑 시댁이 미울수록 더 아이가 미웠습니다. 아이 잘못이 아닌 걸 알면서도 아이한테 화풀이하는 저 자신을 보면서 저도 한심하고 마음이 속상합니다// 엄마가 되어서, 아이가 잘못해서 아이에게 가르침을 주었다면 괜찮은데 아이탓이 아닌데 아이탓으로 돌리는 그게 바람직한 거요? 아닌 거요? 아닌 줄 알면 안 하면 되지. 그걸 어떻게 해요? /“안 하면 되는데 자꾸 됩니다” 그러면 과보를 받아야지 뭐./ 아는 억울할까? 안 억울할까? 자기가 잘못해서 야단을 맞아도 억울한데 자기 잘못도 아닌데 자기가 야단을 맞으니까 억울하겠죠. 억울하면 속에 스트레스가 자꾸 쌓이겠죠..

질문_환경 운동을 열심히 하고 있는데, 시민들은 이에 대해 무관심한 것 같습니다. 어떻게 하면 시민들에게 환경 문제의 심각성을 잘 공유할 수 있을까요?// --이기적 욕구를 부추기는 자본주의의 한계 좋은 생각을 가지고 하는데 그 좋은 생각도 욕심을 내면 괴로움이 생긴다. 이 자본주의 자유민주주의라고 하는 것은 지가 원하는 것을 이루는 것을 성공이라고 생각하고 그런쪽으로 가는게 잘 사는 거라고 생각한다. 많이 생산해서 많이 소비하는 게 잘 사는 거다. 그래서 누가 잘 사느냐 어느 나라가 잘 사느냐 라는 물질적 지수로 표현한다. 1인당 GDP, 이래서 물질적 지수로 표현하는 시대에 우리가 살고 있다. 그러기 때문에 이 지역에 있는 사람들도 다 자기 동네는 쓰레기장 만들면 안 된다고 반대운동 하지만 다른 동네..

임신과 동시에 유방암 2기라는 걸 알게 되었습니다. 수술 후 2개월 뒤 자연유산이 되었고 이제는 중증 환자에서 벗어났으나 임신을 하기 위해 할 수 있는 게 없습니다.// 우선... 건강하시길 바라고요 두 번째는 여러 번 유산해서 마음이 많이 아프시리라 생각합니다. 그런데 자식하고의 관계에서 제가 한 말씀드리고 싶은 것은 아이를 위해서 부모가 있을까요? 부모를 위해서 아이가 있어야 할까요? 그런데 본인은 아이를 생각하는게 아이가 있는데 돌볼 사람이 없다. 그래서 내가 아이를 돌봐야 되겠다, 이런 관점이 아니고 내가 외롭고, 내가 필요하니까 아이가 있어야 하겠다. 자기는 자기 필요에 의해서 아이를 원하고 있잖아요. ... 아이를 위해서 내가 있어야 한다면 내 몸이나 내 집이 아이가 성장하는데 도움이 안 된다..

저는 회사 생활에서의 문제입니다 저를 불편해하고 관계 맺기를 거부하는 직원들도 있습니다 모른체 상관없는 듯 여기고 회사 생활을 해도 될까요// 되죠. ㅎㅎ 안 될 이유가 뭐가 있어요. 됩니다! “제가 밥이 맛있을 때 한 숟가락 더 먹어도 돼요?” “됩니다.” “한 숟가락 더 먹으면 비만에 걸리는데요?” “그럼 안 먹으면 됩니다.” “맛있는데 어떻게 안 먹어요?” “맛있어도 안 먹어도 돼요.” “아이고, 안 먹고 도저히 못 견디겠는데요?” “그럼 먹고 비만하면 됩니다.” 저는 대화를 이렇게 하는 사람이에요. 아무 거기 신비한 것도 없어요. -- 고양이 좋아하는 사람도 있고, 개 좋아하는 사람도 있어요? 다 개만 좋아해요? 그래. /나를 보고 좋아하는 사람도 있고 싫어하는 사람도 있는 거는 자연스러움이에요...

이데올로기적인 좌익이니 우익이니 하는 갈등으로 혼란스럽습니다 이러한 갈등을 해소하기 위해서는 어떻게 해야 할까요// 사람들은 누구다 다 생긴 모양이 다르듯이 생각도 다르고, 이념도 다르고, 믿음도 다르고 그래요. 여기서 ‘다 다르다’ 이게 아니라 우리가 여기 밖에 나가서 식물들도 보면 다 종류가 다르고, 같은 종류 안에도 또 크기가 다르고 하듯이 또 동물들도 보면 종류가 다르고, 같은 종류 안에도 크기가 다르고 색깔이 다르고 이러듯이 사람들도 우선 몸만 봐도 피부 빛깔이 다르고, 남녀가 다르고, 또 신체 크기가 다르고 이렇게 다르잖아요. 그거보다 훨씬 더 다양한 게 뭐냐? 그 사람의 믿음, 그 사람의 생각, 그 사람의 가치관, 그 사람의 느낌 이런 건 외형보다도 더 많이 조금씩 조금씩 서로 다르다. 우리..

질문_2년 전부터 낚시를 취미생활로 하고 있습니다. 아내가 늦둥이를 임신했는데 장모님이 취미로 살생하는 것은 안 좋다고 말씀하십니다. 낚시를 그만둬야 할까요?// --상대의 문제제기에 대한 대처방법의 문제 ”아무 생각없이 한다“ 이렇게 할 때는 전혀 문제가 없습니다. 그런데 내가 혼자 사는게 아니잖아요. 결혼해서 부인하고 같이 살고, 그렇다 보니까 내가 태어나서 여기 오기까지는 어머님 아버님이 계셨고, 형제들이 있고, 결혼을 하다 보니까 장인 장모가 있고, 또 거기에도 가족이 있고 여러 명이 관계를 맺는다. 여러 명이 관계를 맺다 보니까 가치관이 또 다를 수도 있고, 믿음이 다를 수도 있고 여러 가지 차이가 생기지 않습니다. 이렇게 차이가 생길 때 어떻게 서로 이해하고, 서로 존중할 거냐. 하는 문제가 ..

저는 21개월 된 딸아이를 키우고 있고요. 3개월 육아 휴직을 쓰고 지금 다시 직장에 나가고 있어요. 근데 시어머님이 지금 애를 봐주고 계시는데 제가 깨달음의 장을 다녀와서 일을 그만두고 싶다고 남편에게 이야기했어요. 근데 남편은 홀시어머니이기 때문에 우리가 경제적인 여유가 안되면 어머님을 모시고 이제 집을 합쳐야 한다고 이야기를 해요. 그래서 경제적인 일 때문에 저도 직장에 나가고 있는데 항상 죄의식이 있어요. 아이에 대해 이야기하면 항상 눈물이 나요. 남편과 시어머니는 (제가) 계속 직장에 다녔으면 좋겠다고 하고 저도 일이 좋기는 해요. 애기 보기도 하루 종일 (집에) 있기도 부담스럽기는 하거든요. 근데 제가 키우는 게 좋다는 말씀을 계속 들으니 제가 애기를 보고 싶은데 이제라도 그만두는 게 좋은지 ..

다른 사람들보다 업무를 많이 받아서 억울한 생각도 듭니다 불교에서는 내가 이 세상에 잘 쓰이면 그것으로 좋은 거다 하는데 무조건 이 세상에 잘 쓰이면 그것으로 족한 건지 아니면 내가 만족을 하면서 잘 쓰여야 되는 건지 알고 싶습니다// 정말 몰라서 나한테 묻는 거요? 자기가 답을 정해놓고 그냥 나한테 한번 물어보는 거요? 무슨, 정말 모르기는? 자기 수준에서 무슨 세상에 무조건 쓰이기만 하면 잘 된다, 이런 수준이 된다는 과대망상을 갖고 있다는 거야. 자기가 무슨 성인군자요? 성인군자가 아닌 게 책 몇 자 보고 성인군자 흉내를 내려고, 그렇게 하면 인생이 피곤해지는 거요. 세상에도 도움이 되고 나도 만족해야 만족할 수준이지 자기가 무슨 내일 죽일지도 모르는 일인데 세상에만 좋은 일이라면 나는 죽어도 좋다..

안녕하세요. 저는 8살, 6살 두 아이를 키우는 엄마입니다. 첫째 임신을 위해서 직장을 그만두고 전업주부가 되었습니다. 직장 그만둘 때 아이를 세 돌까지 키우고 나면 일을 다시 시작하리라 결심했는데 세 돌이 지나도 대신 돌봐 줄 사람이 없었거니와 저도 일보다는 어린 시기에 아이를 키우는 것이 더 중요하다고 생각해서 가정에만 충실했습니다. 그런데 큰아이가 초등학교에 가니 이제 내 일을 시작해도 되지 않을까 싶은 생각이 점점 커집니다. 그런데 아이 뒷바라지는 아이가 결혼을 해도 끝이 없다는 말이 있듯이 아이가 초등학교 중학교 고등학교를 가도 더 바빠진다는 말들이 있고 지금은 아이들이 초등학교 1학년, 유치원생이니 아직도 엄마 손이 필요합니다. 제가 하고 싶은 일이 돈을 버는 일은 아니고 공부를 더 해서 세상..

저희 아버지는 툭하면 윽박지르고 심한 욕설 인격적으로 실망스러운 부분이 많습니다 이제 늙어서 네가 먹여살려야 된다는 부담스러운 얘기만 하니까 만날 때마다 답답하고 스트레스입니다 앞으로 부모님과의 관계를 어떻게 유지하며 지내는 게 현명한 걸까요?// ㅎㅎㅎ 자기가 부모님처럼 결혼해서 부부싸움하고, 남편이 애먹이고 이런 사람 만나서 살고 싶어요? 부모님같이 안 살고 싶어요? 안 살고 싶으면 정을 끊어야 해요. 그렇게 안 살고 싶으면. 만나는 거야 뭐, 누구든지 만날 수 있고 죄지어 교도소에 있는 사람도 면회할 수 있는데 만나고 안 만나고의 문제가 아니라 정을 끊어라. 정을. 정을 끊고, 만나고 싶으면 만나고 만나기 싫으면 안 만나고 이거는 미리 “안 만난다” 이렇게 정하면 만나고 싶을 때 내가 정한 것 때문..

* 이 영상은 뉴질랜드에 사는 질문자와의 즉문즉설을 편집한 것입니다. 질문 : 스님께서 미래사회에서는 행복이 중요하다 말씀하신 적이 있는데 좀 더 자세히 알고 싶습니다. 그리고 제가 사는 뉴질랜드는 사회보장제도가 잘 되어 있어 일하지 않고 놀면서 행복해하는 사람들이 많습니다. 이것이 과연 올바른 삶인지, 그런 삶이 사회 발전을 저해하는 건 아닌지 궁금합니다.// --대체로 복지지수가 높으면 행복지수도 높아져 개발의 어떤 지표를 만듭니다 지금 발전, 어느 정도 발전했냐할 때 1인당 GDP가 얼마냐? 경제수치로 국가가 덜 발전했다 더 발전했다, 이렇게 잡지 않습니까? 또 그런 쪽에 경제개발은 경제적 발전 수치는 높은데, 교육 수준이 낮다든지, 남녀차별이 심하다든지, 이런 건 있을 수 있지 않습니까. 사우디아..

저는 자발적인 겸손함에 대해 질문드립니다 일 년 전부터 남편과 같이 작은 회사에서 일을 하고 있는데 남편에게 예전에 상처받은 일 그리고 경제관념 등이 다르다 보니까 많이 다투게 됩니다.// 첫째, 남편하고 같은 회사에서 근무 안 하는 게 제일 좋습니다. 부부나 형제나 가까이 있는 사람이 같은 회사에 근무하게 되면 집안의 부부관계까지 금이 갈 정도로 갈등이 심해집니다. 그래서 직장생활은 따로 하고 저녁에 잠깐 만나도 갈등이 생기는데 또 요즘 하루 종일 집에만 둘이 같이 있으니까 가정불화가 심하고, 이혼율이 높다 그러지 않습니까? 사람이 너무 가까이 있어도 좋은 게 아니에요. 너무 가까이 있으면 자기도 모르게 자꾸 간섭하게 돼요. 그래서 적절한 거리를 유지하는 게 좋다. 또 그리고 주말 부부처럼 너무 멀리 ..

300배 절을 한다고 다리가 망가지는 것은 아니에요. 하루에 3천 배를 해도 다리가 괜찮은 사람이 있고 하루에 108배만 해도 다리가 안 되는 사람이 있다. 그것은 연골의 상태가 어떠냐? 거기에 따라서 달라지는 거다. 이런 얘기에요. 그냥 하루에 300배를 사람이 할 수 있느냐? 없느냐? 이렇게 접근할 수 없습니다. 연골이 다 닳은 사람이라면 108배도 하면 안 된다. 건강한 사람이라면 하루에 매일 1천 배를 해도 아무 문제가 없다. 노인들이 도저히 절을 할 수 없다 하더라도 연골이 없다 하더라도 그럼 우리가 재활할 때는 가만히 아프다고 놔두는 것보다는 그래도 움직이는 게 나은 것처럼 운동을 해줘야 한다. 그러면 절을 빨리하면 안 되고, 천천히 해야 합니다. 300배라도 천천히 다리에 무리가 가지 않도록..

안녕하세요, 스님. 저는 이제 30살이 되고 20대의 마지막 해를 불교대학도 하고 행복학교도 하면서 이렇게 많은 생각을 하고 있는데요. 이번에 행복학교 중에서 욕구가 지나치면 탐욕이라는 4강 강연이 인상 깊었습니다. 전 욕구랑 탐욕의 차이를 강의를 듣고 이해는 했는데 자꾸 그 경계를 왔다 갔다 하는 것 같아요. 그래서 어떨 때는 지금도 그냥 괜찮다가도 어떨 때는 일도 그렇고 수행도 그렇고 잘하고 싶은 마음에 조급해지고 또 열심히 살고 발전을 해야 할 것만 같은 생각이 자꾸 들어서 지금 행복하기가 어려워질 때가 있습니다. 그래서 이렇게 반복되는 마음을 어떻게 해야 될지 여쭈어보고 싶습니다.// 내가 잘하고 싶으면 잘하면 되지 왜 괴로워요? 빨리 잘하고 싶으면 그만큼 노력하면 되지. 자기는 공부를 해야 대학..

제가 바늘 가지고 콕 찍는다고 기분 나빠하지 마세요. 처음 보는데. 부부관계가 좀 안 좋아요? 지금은? 갑자기 애 사춘기 질문하는데, 왜 스님이 남편 얘기를 꺼낼까? “네 친구하고 놀아라” 이 얘기 하려고 그래요. 나이가 40이 되어서 왜 젊은 남자하고 놀려고 그래? 그 젊은 남자는 자기 친구 또래 젊은 여자하고 놀려고 그러지 늙은 여자하고 놀 마음이 없어요. 그건 잘못된 게 아니라 지극히 정상적인 거예요. 자기야 젊은 남자하고 놀면 좋지. 그런데 그 젊은 남자 입장에서는 늙은 여자하고 별로 놀고 싶지 않은 거예요. 그것도 잔소리해대는 늙은 여자하고. 밥해주고 옷 입혀 주고 이건 고맙기는 한데 같이 놀고 싶지는 않아요. 이걸 잘 알아야 해요. 뭐 하다고? 고맙기는 한데 같이 놀고 싶지는 않아요. 자기가 ..

지금 생각해 보니까 어머니와 제가 아버지를 죽음으로 내몬 것 같습니다. 제가 아버지의 죽음과 어머니와의 관계에 대해서 어떻게 해야 할까요?/ 어릴 때는 아버지는 나쁜 사람이고 어머니는 좋은 사람처럼 알지 않았습니까, 그죠? 그런데 그거는 아버지가 나쁜 사람이고 어머니가 좋은 사람인 것처럼 본인이 그렇게 느낀 거요, 본인 마음에. 왜? 아버지는 술 먹고 주사하고 엄마는 나한테 밥 챙겨주고 울면 달래주고 빨래해서 옷 갈아입혀 주고하니까 나한테 잘하니까 어머니는 좋은 사람 나한테 잘못하니까 아버지는 나쁜 사람 이런 거지. 객관적으로 아버지가 나쁜 사람이고 어머니가 좋은 사람인지 사실 그건 우리가 알수 없어요. 그런데 자기가 커서 어머니하고 살아보니까 자기도 어머니하고 살기 힘들죠. 그러면 아버지도 힘들었을까 ..

질문_남북통일이 되면 일자리가 늘어날 것이라는 스님 말씀을 들은 적이 있습니다. 그런데 통일이 되면 취업 시장의 파이는 커지겠지만 외국인 노동자나 몇몇 뛰어난 사람들만 북한에서 일하게 되어 그 혜택을 받을 것 같습니다. 이것에 대해 스님께서는 어떻게 생각하시나요?// --통일 형태에 따라 경제에 미치는 영향은 달라져 어떤 통일이 될 거냐에 따라서 다릅니다. 그러니까 북한 정권이 아프간 정권 무너지듯이 무너지고 남쪽이 주도하는 그런 통일이 이루어졌을 때는 남한 중심으로 북한을 개발하겠죠. 이렇게 되면 남북 한 나라이지만, 개발정도 생활정도 수준 차이가 많이 나지 않겠어요? 그러면 북한 사람들은 대부분 임금이 높고 생활환경이 좋은 남쪽으로 내려와서 살려는 사람이 많겠죠. 특히 젊은이들은 다 남쪽으로 내려오려..

저는 2012년에 미국으로 이민을 왔습니다. 인종이 다른 사람들과 어울려 살고 있고요. 어려서부터 그런 환경에 노출된 경우가 적어서인지 다른 인종 사람들을 보면 경계부터 하게 되고 서로 의사소통은 하지만 영어 울렁증이 함께 와서 늘 긴장되고 자신 있게 말하지 못합니다. 마음은 그렇지 않은데 겉보기에 제 자신이 경계심이 크다는 걸 많이 느낍니다. 그 이유와 어떤 마음으로 극복할 수 있을지 스님께 여쭙고 싶습니다.// 그건 극복이 쉽지 않아. 지금 인종이 다른 사람하고 같은데 할 건, 나하고 다르니까 나도 모르게 경계가 될 수밖에 없고 모국어가 아니니까 영어가 유창하지 않으니까 말을 할 때 자꾸 더듬거리게 되고, 망설이게 되고, 자신감이 없는 그걸 어떡하겠어. 자기만이 겪는 게 아니라 모든 사람이 다 겪는데..

굳이 일부러 인맥을 만들려고 할 게 뭐가 있어요? 그냥 살다 보면 저절로 친구가 생깁니다. 친구 사귀려고 초등학교 간 건 아니잖아요. 초등학교 다니다 보면 초등학교 친구가 생기고 친구 만나려고 중학교 간 거 아니죠. 중학교 다니다 보면 친구가 생기고. 친구 만들려고 고등학고 다닌 건 아니지만, 다니다 보면 고등학교 친구가 생기고 친구 만들려고 대학 간 건 아니지만 대학 다니다 보면 대학 친구가 생기고 친구 만들려고 직장 간 건 아니지만 직장 다니다 보면 직장 동료가 생긴다. 그러니까 친구 만들 목적을 먼저 가질 필요가 없습니다. 직장이 구해지고 그 곳에 가서 직장 생활을 하다 보면 친구가 생기게 된다. 이런 얘기에요. 그러니까 친구가 목적이 되어서는 안 된다. 우리 삶이 목적이고, 그 삶을 살아가다가 뜻..

어느 순간은 저도 그렇고 사촌 여동생도 비교를 하더라고요 아이 상태 아이 언어 발달 아이 옷// 그런 마음이 든다 하는 건 이해가 되는데 왜냐하면 /비교하는 우리의 습관이 있으니까/ 그래서 뭐가 문제라는 거요? 미워할 이유가 없는데 미워하면 내가 잘못했구나 하고 안 미워하면 되지. 유치하지. ‘유치한지 몰라도’가 아니라 그런 걸 유치하다 그래요. 그런 거는 주로 자기가 문제되는 게 아니고 자기 아이들이 문제가 되지, 엄마가 자꾸 남하고 비교해서 “그 집에는 공부 더 잘하는데, 너는 왜 못하냐?” “그 집 애는 말도 잘 듣던데 너는 왜 안 듣나?” 이런 말을 자꾸 하면 애들이 좀 힘들지. 언니는 어떤데 너는 왜 그러냐? 누구는 어떤데 너는 왜 그러냐? 이럴 때 우리 얼 때 상처를 입거든요. 누군가가 자꾸 ..

질문 _미군 철수로 아프가니스탄을 탈레반이 장악하면서 수많은 난민이 발생했다는 뉴스를 보았습니다. 난민을 도와야 한다는 마음과 우려되는 마음이 교차됩니다. 우리보다 먼저 난민을 받아들인 나라에서 일어난 문제들을 보면 너무나 다른 사고방식, 종교적 신념, 생활방식에 따른 영향이 클 것 같습니다. 우리는 어떤 관점으로 아프가니스탄의 상황을 바라보고 난민을 도와야 할까요?// 자기 동네는 사는게 별로 개선이 안 되고 카블에 가보면 완전히 말세 같은 현상이고 처음에는 탈레반 퇴치해서 미군에 대해서 저항이 없었는데 시간이 흐르면서 점점 실망을 하게 되고... --서양적 관점에서 벗어나 그 사회를 있는 그대로 이해해야 오늘날 우리가 세상을 보는 눈이 서양적 가치, 또는 미국적 가치에 중심을 두고 보는 게 우리에 익..

저는 아버지가 독자이신 집에서 1남 4녀 중 차녀로 태어나 자랐습니다. 아버지가 독자이시다 보니 남아선호사상이 심하셨고 저는 남녀 차별로 상처받으면서 살아왔습니다. 그런데 결혼을 하였는데 남편도 비슷한 상처가 있었습니다. 남편은 2남 1녀 중 차남인데 집에서 장남과 차남의 차별을 받고 살아와서 그런지 남편 또한 상처를 가지고 있었습니다. 지금은 시부모님이 며느리들까지 차별을 하시는 것 같아서 많이 서운하고 속상합니다. 어렸을 적 상처가 있어서 그런지 더 마음이 괴로운 것 같습니다. 어떻게 하면 시부모님에 대한 저의 마음을 풀 수 있을까요? 그리고 남편도 제가 어떻게 해야 부모님과 마음을 풀 수 있을까요?// 남편이 푸는 것은 못 풀어. 남편이 풀면 몰라도, 남편이 와서 즉문즉설하면 몰라도 ㅎㅎ 자기가 무..

마음 찾는 공부를 하면서 내 호흡 내 감점 내 생각을 먼저 알아차리기를 하다 보면 주변이나 다른 사람 상황 살피는 것이 소홀하게 됩니다// 자기 마음을 살피는 것을 이기적이라고 하는 것은 맞지 않습니다. 이기적이라는 것은 다른 사람이야 죽든지 말든지 내 이익만 보면 된다. 이런 관점에서 하는 행동이죠. 그걸 이기적이라고 그래요. 내가 성질난다고 남을 때리거나 죽이거나 내가 필요하다고 남의 물건을 뺏거나 훔치거나 내가 좋다고 남을 성추행 하거나 성폭행 하거나 내가 성질난다고 욕설하고 거짓말 하거나 술먹고 취해서 남을 괴롭히거나 이런 것이 이기적이고 잘못된 행동이지 자기 마음을 살피는 걸 이기적이다, 이렇게 말하는 것은 옳지 않습니다. 자기가 아침 먹고 커피 한잔 마시는 걸 보고 이기적이다, 이렇게 표현하지..