- 불교 동영상 강의 -

#현실과의 비교는 끊임없는 불만족을 야기한다.만족의 기준은 주관적이다마음의 평화를 찾는 것이 중요하다현재에 집중하는 것이 중요하다스스로를 인정하고 사랑해야 한다 --생각이 자기를 너무 높이 설정해 놓으니 현실의 자기가 불만스러운 거예요. 이 높은 자기가 보니 답답해, 그래서 막 팍 죽여버려야 되겠다. 이게 자살이예요, 아시겠습니까? 가상의 자기가 현실의 자기를 죽여버리는 거예요.   내 실력이 100인데 200하고 비교하면 부족하고 그러면 열등의식이 되고 50하고 비교하면 내가 목에 힘주고 잘난 척하고.  근데 낮추면 자기 지금까지 한 거 다 만점이야.충분히 자기 살아온 것이 다 자기 인생에 도움이 된다. 원래 잘난 것도 없고. 못난 것도 없다. 부족한 것도 없고. 우월한 것도 없다.

#퇴직 후 부부 관계를 개선하는 방법에 대한 조언 --남자라면 딱 퇴직하는 날 앞치마 두르고 부엌에 들어가라.아내가 “여보 왜 이래?” 이러면 “아이고 미안하다. 내가 30년 동안 네 밥 해 주는 거 먹고, 커피 끓여주는 거 먹고살았는데 나 사실 네가 해주는 거 먹을 때마다 도와주고 싶었는데,내가 직장 다닌다는 일 때문에 못 도와줬는데 이제 직장 그만뒀으니까 내가 밥할게.너는 쉬어라 그리고 내가 청소할게”이렇게 앞치마 딱 들고 고개를 팍 숙여야 늙어서 이혼 안 당하고 산다.내가 이렇게 좀 강하게 조언을 하거든요.  그래야 신혼부부처럼 다시 되고 남자라면 앞치마 두르고 주방에 들어가고 여자라면 격려를 좀 해 주고 “그동안에 아이고 고생했다. 30년 고생했다. 한 3년은 아무것도 하지 말고 쉬어라, 쉬어라,..

#화를 참지 말고 자신의 감정을 가볍게 표현하세요. --말을 세게 한다는 거는 참았다가 하기 때문에 세게 나온다는 거예요.참았다가 하기 때문에. 무슨 말인지 아시겠어요?  우리가 화를 낼 때 주로 한 번 만에 화내요?한 세 번쯤 참았다가 화를 내요? 세 번쯤 참았다가 화를 내잖아요. “한 번도 아니고 두 번도 아니고 이게 뭐 하는 거야?” 이래서 화를 내고 “보자 보자 하니까” 화를 내고 이러잖아요. 그래서 참지 말아야 돼. 참지 말라는 건 한 번 만에 화를 내라, 이 말이 아니라 기분 나쁘면 “여보 당신 그렇게 말하니까 내 기분이 나쁘네” 이렇게 말하란 말이에요. 자기 감정을 억누르지 말고 가볍게 그냥 “내가 이렇다” 하고 그냥 광고를 하란 말이에요. “네가 잘못해서 내가 이렇다”가 아니고 “네가 그렇..

AI를 많이 쓰면 편리하지만 의존성이 높아져서 멍청해지는 부분도 있다.  --내비게이션 켜고 늘 운전하니까 길에 대해서 멍청해져요? 안 멍청해져요? 내비게이션이 잘못 작동되면 큰 사고가 나죠.  내비게이션만 보고 따라가기 때문에 강릉 간다고 했는데 내비게이션이 잘못 입력되거나 잘못되면 부산에 가 있는 거예요.왜?이게 잘못 가는 줄을 모르니까.  그런 사고가 나지만 그런 사고가 난다 하더라도 일상적으로 쓰는 게 편하다 이래서 쓰는 거 아니에요, 그렇죠?  그러니까 좀 멍청해지는 건 맞아.멍청해지더라도 쓰는 게 좋으면 쓰는 거예요. 그런데 그것도 멍청해진 기준이 뭐예요?옛날에 비해서겠지. 문자가 없을 때는 사람이 굉장히 기억력이 좋았어요.기록에 남기면서 굉장히 편리해졌지만 기억력이 없어졌어요.문자가 없으니까..

군입대를 앞두고 특별하게 생각하지 말고 일상처럼 받아들여야 합니다.미래에 대한 생각보다 현재에 집중하는 것이 중요하다.  --군대 간다. 그러면 6개월 전부터 군대 간다고 놀아요.학교도 휴학하고, 직장도 쉬고.  그러다가 또 군대 갔다 와서는 또 갔다 왔다고 또 6개월 놀아.1년 6개월하고 1년 놀아. 이게 낭비다, 이거야. 오늘까지 다니고 내일 아침에 출근하듯이 그냥 군대 입영하면 되고 나오면 그냥 옷 갈아입고 내일 출근한다.내일 도서관에 간다.  이런 관점을 가져야 돼.일상이 돼야 돼요, 모든 게.특별한 건 없다.  100일을 생각하지 말아야 한다.100일 들어왔다. 그리고 100일은 잊어버려야 되고 나는 여기 매일매일 하루하루에 집중해야 된다. 그러다 보면 언제 지나갔는지는 모르지만 아무튼 “오늘 ..

칭찬을 열 번 했을 때 칭찬받을 확률이 비난을 열 번 했을 때보다 높다 [00:00]."가는 말이 고우면 오는 말이 고울 확률이 높다"는 속담을 인용하며, 긍정적인 태도가 긍정적인 결과를 가져올 가능성이 높다 [00:07].인생에서 확률이 높은 쪽, 즉 긍정적인 방향으로 살아가는 것이 중요하다 [00:17].  --내가 저 사람을 칭찬할 때 하고 내가 저 사람을 비난할 때 하고 두 가지를 비교해 보면 칭찬을 10번 했을 때 칭찬받을 확률이 높아? 비난을 10번 했을 때 칭찬받을 확률이 높아? 칭찬했을 때 확률이 높잖아요. 그러니까 가는 말이 고우면 오는 말이 고울 확률이 높다. 그렇기때문에 우리는 확률이 높은 쪽으로 살아가는 게 인생이다.

아이를 가지라는 강요에 대해 스님은 본인의 마음이 중요하다 [00:09].결혼이나 출산에 대한 타인의 강요는 무시하라 [00:09].상대방의 의견에 맞서 싸우기보다는, 예의 바르게 대처하는 것이 현명하다 [00:30].  --저는 아내와 아이 없이 살기로 결정을 해서 지내고 있는데 아이를 가지고 계신 선배님들이나 부모님은 아이를 그래도 가지라고 강요하시는 분들이 계세요.// 강요하는 사람 아무도 없어. 자기가 갖고 싶구나.갖고 싶으면 그냥 갖고 싶다고 말해.  내가 갖고 싶지 않으면 가지라고 강요하는 거는 그냥 귓등으로 지나가. 그게 내 마음에 걸려서 “왜 안 나는 안 갖겠다. 네가 가지라고 하냐?” 이렇게 하는 거는 벌써 거기에 자기도 무의식 세계에 미련이 남아서 그런 거예요. 어떤 사람이 나보고 “스..

감정 표현이 어려운 이유는 어릴 적 감정 억압 때문일 수 있습니다 [00:08]. 어릴 때 부모와의 관계에서 감정 표현이 자유롭지 못했거나, 감정 표현 시 야단을 맞았던 경험 등이 심리적 억압으로 이어질 수 있습니다 [00:17].감정 표현 연습을 통해 치유할 수 있습니다 [00:27]. 정토회의 나눔의 장에 가서 자신의 미세한 감정까지 표현하는 연습을 하는 것이 도움이 될 수 있습니다 [00:37].  --스님한테 질문하고 싶어서 손 들고 싶은데도 손이 이만큼 목구멍에 말이 걸려서 안 나오죠. 이런 건 대부분 다 감정이 어릴 때 억압이 돼서 그래요. 아이들은 주로 야단치지 말라는 게 어릴 때 자랄 때 부모와의 사이에 감정표현이 자연스럽지 못하게 자랐다.살아나는 환경이 감정을 억압하고 살 수밖에 없었다...

대화는 이득을 얻기 위해 하는 것이지만, 아이를 야단치는 것은 손해를 보는 행위일 수 있습니다 [00:00].야단을 치는 이유는 아이를 위한 것이 아니라, 화가 난 자신을 감당하지 못해서일 수 있습니다 [00:09].우리는 '너를 위해서'라고 말하지만, 대부분은 자신의 불편함이나 화 때문에 어떤 행동을 하는 경우가 많습니다 [00:17].타인을 위한 경우는 드물기 때문에 자신을 잘 살펴봐야 합니다 [00:28]. --대화를 하는 이유는 함으로 해서 득이 되려고 하는 건데 해서 손해날 짓을 뭐하러 해요?  예를 들면 애를 야단치면 애한테 ‘교육에 나쁘다’ 이렇게 생각하면 야단칠 필요가 없잖아요. 그런데도 야단을 친다는 건 내가 화가 나가 내가 나를 감당 못해서 야단을 치는 거지 아이를 위해서 야단치는 거는..

집에서도 말이 없고, 교회 가서도 말이 없는 게 좋아요?집에서 말이 없더라도 교회 가서 말을 하는 게 좋아요? 이렇게 생각을 안 하고 “내가 좀 행복해졌으면 좋겠다.”이렇게 생각하고 있다는 거예요. 자기 관점이.  “왜 나를 행복하게 안 해주나?” 이래 불만이고 “왜 딴 여자 쳐다보고, 딴 사람 쳐다보고 웃느냐? 나를 쳐다보고 웃어야지” 이렇게 생각하는데  관점을 바꿔야 돼.“하느님께 감사합니다. 집에서는 안 웃더라도 교회라도 가서 웃으니 우리 남편에게 조금이라도 행복이 되니 다행입니다.” 정말 사랑하는 남편이라면 남편이 웃으면 내가 행복해지니까 “나를 보고 웃지 않는 거는 괜찮아요, 여보 당신이 행복했으면 좋겠소. 당신이라도 집에서는 행복하지 않더라도 교회를 나가서 행복해하는 당신 모습을 보니 저는 너..

원래 고타마 붓다가 가르친 붓다 담마.  이 불법이라고 하는 것은 -복 받는다-죽어서 좋은 데 간다 이런 얘기가 아니고 “어떻게 하면 내가 어리석음을 깨우쳐서 어떤 경우에도 괴로움 없이 스트레스 없이 살 수 있느냐.” 이 괴로움이 없는 이것을 ‘니르바나’라고 말합니다.인도 말로.  괴로움이 없는 상태 괴로움이 소멸되어진 상태 이거를 니르바나, 우리말로는 ‘열반’ 이렇게 말합니다. 수행의 목표는 -죽어서 좋은 데 가는 게 아니고 -복 받는 게 아니고 열반을 성취하는 거다.괴로움이 없는 상태에 이르는 거다 이렇게 말할 수 있습니다.

‘와~ ’활기가 나고 꼭 이래야 되는 거 아니에요.  감정이 이렇게 널뛰기를 많이 하면 수행은 감정 널뛰기를 많이 하라 그래요? 적게 하라 그래요?적게 하라고 해요.  그리고 요즘 기후 위기 시대에 너무 설치고 일 많이 하면 기후가 더 나빠져요.기본 일만 하고는 누워서 노는 게 좋아요.  무기력증을 극복하는 제일 좋은 거는 걷기 운동이 제일 좋아요.안 그러면 절하기. 걷기하고 절하기는 비슷해요.  그리고 정신적으로 여러분들이 약간 우울증이 있거나 이런 사람에게 제일 좋은 처방은 우선 급한 약 처방을 제외하고는 운동이에요, 하체 -종아리하고 -발하고 -허벅지하고  이 하체가 건강해야 정신적으로 도움이 돼요.그래서 운동을 많이 하면 좋아요. 그리고 잠을 푹 자고.

“인간은 고통을 겪을 때만 하나님의 진정한 소리를 들을 수 있다.”이런 말도 있거든요.  잘 나갈 때는 자기를 잘 몰라.그래서 그걸 계기로 삼아야 된다.  그러니까 그게 경험 아니야.한 번 떨어져 봄으로 해서 자기가 다른 아이들과는 다른 인생의 경험을 얻게 된다. 이런 거를 살린다면 이건 복이다. 하나님이 우리에게 주신, 부처님이 우리에게 주신 [복]은 꼭 [성공]이라는 이름으로 오는 게 아니에요. 때로는 [실패]라는 이름으로 또는 [재앙]이라는 이름으로 복이 온다. 그래서 여러분들이 [재앙]이 [복]인 줄 알면 인생 끝난 거예요.이제 더 이상 두려워할 게 없다.  나를 돌아보는 계기로 삼아 이건 큰 복이 된다.

사람이라는 건 항상 자기를 중심으로 해서 사물을 보는 거예요.근데 우리 뇌 구조가 그렇게 돼 있어.  그래서 내가 뭘 잘못했을 때는 가능하면 그거는 안 드러내려고 그래.100을 잘못했으면 아예 오리발 내밀거나 안 그러면 10점 잘못했다, 이렇게 말하고 싶어. 근데 잘한 일은 어떠냐? 10쯤 해놓고 100쯤 했다고 선전하고 싶어.우리 심리가 다 그래. 나만 그런 것도 아니고 너만 그런 것도 아니고 우리가 다 그래. 내가 피해 입은 거는 생생하게 기억해. 엄마가 언제 야단친 것까지 다 알아.근데 엄마한테 물어보면 “내가 언제 그랬나?” 기억도 못해.기억을 했다 하더라도 “다 너를 위해서 했지” 이렇게 말을 해. 인간이 나쁜 게 아니고 “잘못해 놓고 저게 잘못한 줄도 모른다”가 아니라 우리의 뇌 구조가 그렇게..

아이들을 키울 때 정답을 안 줘야 돼요. “이거 해 봐라.” 이랬을 때 “그거 틀렸다.” 이러면 안 되고 “그런 방법도 있었네. 그렇게 생각할 수도 있네.”  그래서 생각이나 방법에 대해서 자유로움을 줘야 돼요. ‘맞다, 틀렸다’는 얘기를 안 해야 창의성이든, 창조성이 발생을 한다.

우리는 형성되어진 것에 영향을 받아서 지금 살아가고 있다.그래서 여러분들의 카르마, 습이 어떤 거냐를 누군가가 안다면 여러분들 다 조정이 가능한 거예요. -쟤는 뭐라 그러면 화를 낸다 -쟤는 뭘 주면 좋아한다. 왜냐하면 다 태어나서 습관된 대로 살아가고 있기 때문에  내비게이션이 오른쪽으로 가시오, 왼쪽으로 가시오, 돌아가시오 라는 게 지금 자기가 얘기하는 게 아니라 프로그램 깔린 대로 얘기하는 것처럼 “내가 결정하고 내가 산다” 이러지만 그런 경우는 극히 드뭅니다. 사는 것 자체가 꼭두각시로 사는 거예요.

뭘 해도 뒷물 수건을 써도 텀블러를 써도 일회용을 안 써도 차를 적게 타도 기후위기는 초래될 거고.  30년까지 안 갈 거예요.그건 길게 잡아야 30년이고 더 빠르게 아마 다가올 거다. 그런데 그럼 아무것도 안 할래? 그건 좀 다른 문제예요. 나라도 뒷물 수건으로 쓰고 텀블러 쓰고 휴지 덜 쓰고 일회용 덜 쓰고 그러면 1초를 늦춰도 늦출 수가 있거든요. 1초 늦추면 뭐해요? 그러면 그냥 하세요.그냥 생긴 대로 살고.  1초라도 늦출 수 있으면 나는 한다, 이런 관점이에요.

애들이 연애하는 거를 남자친구 사귀는 걸 야단을 치니까 애가 남자친구에 대해서 엄마한테 얘기 안 하는 거지  엄마한테 얘기하면 엄마가 다 조언을 하고, 들어주고, 코치질 해주면 애가 숨길 일이 있나? 없나? 없지. 근데 친구한테 얘기하면 야단치나? 안 치나? 안 치니까 그런 얘기는 친구하고만 얘기하고 엄마하고 얘기하면 엄마가 야단을 치기 때문에 그렇다는 거예요. “어떻게 나한테 니가 숨길 수 있나?” 하지만은 숨길 만한 이유가 있기 때문에 숨기는 거예요.왜냐하면 그 얘기하면 엄마가 싫어하니까.  그러니까 자기가 야단을, 그렇게 난리를 피울 게 아니라 “내가 사는 데 정신이 없어서그런 마음을 내가 제대로 몰랐구나”  자, 그렇기 때문에 여러분들이 얘기하는 많은 문제들은 인간의 정신적인 심리를 분석하는 관점..

우리가 원하는 건 다 이루어집니까? 안 이루어집니까?다 안 이루어져. 이루어지면 다행이고 안 이루어져도 그만이다.이래야 괴로움 없이 살 수 있고,  남이 나한테 원하는 걸 내가 다 해줄 수 있어요? 없어요? 없어요.해줄 수 있으면 해주고 못 해주면 ‘죄송합니다’ 하면 끝이에요.  제 부모님이라 하더라도 저한테 “너 스님 그만두고 집에 와” 이러면 내가 해줄 수 있어요? 없어요? 못 해줘.  그럼 내가 큰 죄인이에요?부모라 하더라도 그분의 인생이에요.그들이 나에게 원했는데 내가 그거를 원하는 대로 안 해준다고 그 사람이 괴로워하는 거는 나의 책임이 아니에요.그건 그의 인생의 문제지.  그래서 원하는 것을 해줄 수 있으면 해주면 되고 못 해줘도 그것은 죄는 아니다.

어떤 사람의 행동을 보고 “저 인간이 왜 저렇게 하지?”  내가 그 사람이 이해가 안 된다는 거예요?그 사람이 나를 이해 안 해준다는 얘기에요?(제가 이해를 못하는 겁니다.) 그럼 누가 답답할까?(제가 답답했습니다.) 근데 “우리 남편이 그래서 그랬구나” 이렇게 이해하면 누구 마음이 시원할까요?(제 마음이 시원하죠.) 그럼 자기가 시원한 대로 살지 뭐 때문에 답답하게 살아? (보면 열불이 나니까 그렇죠.) 열불이 난다는 건 이해가 된다는 거예요? 안 된다는 거예요?이해를 하면 어떻게 되고? 그러니까 어차피 자기가 이런 거 하지 마라고 잔소리 했을까? 안 했을까? 했죠? 했는데도 계속한다는 거는 내가 고칠 수 있다는 거예요? 없다는 거예요? (고칠 수 없다는 거를 법문을 통해서 제가 많이 들었습니다.) 고..

욕심이라는 거는 ‘내가 돈을 많이 벌겠다’가 욕심이 아니라 ‘내가 공부는 안 하면서 좋은 대학에 가겠다’는 게 욕심이라는 거예요. 어떠한 대책 없이 그걸 하겠다.그러면 욕심에 들어가고 그걸 자기가 벌 수 있는 어떤 계획을 하고 설계를 해서 그걸 벌 수 있는데 못 벌었다.그러면 괴로운 게 아니고 “뭐가 잘못됐지? 그럼 다시 해볼까?안 되고 또 안 되네. 그럼 이래해 봐야지” 이러면 괴롭지가 않다는 거예요. 끊임없이 그 방향으로 연구해 가면서 나아가는 거는 [원]이라 그래. [원]을 가지면 여러 가지 기술이 늘어나고 방법이 늘어나고 경험이 늘어나기 때문에 힘이 붙는다 해서 이걸 [원력]이라 그래요, 원력.  그런데 욕심이 뭐냐? 안 되면 좌절하고, 절망하면 전부 욕심이에요.그게 안 됐을 때 괴로우면 그건 무..

마하반야바라밀산스크리트어로 마하는 크다는 뜻입니다. 상대적 개념의 크다가 아니고절대적 개념의 크다수학의 무한대와 같은 뜻입니다. 무한한 우주 속에서는지구도 하나의 티끌에 불과하고무한한 시간 속에서는45억 년이라는 지구의 수명도 찰나에 불과합니다. 거기에 사는 인간은크기로 보나 시간으로 보나하찮은 것이지요. 그런데 이런 우주만 한량이 없이 클까요?우리의 마음도 한량이 없이 크고 넓습니다. 마음을 넓혀서 큰 마음을 내면이 우주가 삼라만상이 삼천대천세계가이 마음 안에 쑥 들어와도마음 어디에 놓았는지흔적도 보이지 않습니다. 크게 마음을 내면이 세상에는 괴로울 일이 없습니다. 큰 눈으로 한 발 떨어져서 세상을 보면달리 수행할 것이 없습니다. 내가 지은 생각의 울타리를 과감하게 차고 나오면나는 이미 대자유인인 것입..

욕심하고 원의 차이가 뭐냐? 그것은 안 됐을 때 괴로우면 그건 욕심이고 안 됐을 때 괴롭지 않으면 원에 들어가요. 안 됐다고 괴로운 게 아니거든. “이렇게 하니 안 되네. 저렇게 해볼까?” 이게 연구라는 거예요. 탐구하는 사람한테는 좌절이나 절망이 없습니다.그래서 ‘실패는 성공의 어머니다’ 이런 말이 나오게 되거든요. 볼펜 하나도 내가 남 주겠다고 했는데 그걸 못 줬다고 내가 괴로우면 그건 욕심이라는 거예요.

‘아이에게 방청소를 하는 걸 가르치고 싶다’ 할 때 “얘야, 이리 와라. 이 방청소 이렇게 하는 거야, 해봐.” 이러면 안 돼.  “얘야, 엄마가 지금 방 청소를 해야 되는데 빗자루 좀 갖다 줄래? 엄마 좀 도와줘.”이렇게 요청을 해야 된단 말이야. 애가 할 수 있는 거를 처음에는 요청을 해야 돼.시키지 말고. 이게 모든 교육의 핵심은 ‘따라 배우기’예요. 애한테 “너 한국말 해.” 이렇게 하는 게 아니라 엄마가 한국말 하면 애가 따라 배운단 말이에요. “너 김치 먹어라. 한국 사람이니까 김치 맛을 들여야 돼.”이러면 안 된단 말이야. 내가 자꾸 김치 먹으면 애도 김치 먹다가 김치 맛이 드는 것처럼. 따라 배우기다, 교육의 핵심은.

“엄마가 막 학대했다.” 이러지 말고 그럼 우리 엄마 어릴 때 “엄마는 어릴 때 어떻게 자랐어?” “아빠하고 결혼해서 어땠어?” 이렇게 자꾸 엄마 얘기를 들어보고 들어보면 어때요? “우리 엄마도 참 힘들게 사셨구나. 그래서 나한테 화를 내고 그렇게 짜증을 냈구나.”이렇게 엄마를 이해할 수가 있잖아요.  모든 사람은 다 알고 보면 나쁜 사람은 한 사람도 없습니다.다 그럴 만한 이유가 있어서 그렇게 살아가는 거예요.

남편이 만약에 갑자기 바람을 피웠다. 그러면 제 생각은 엄청난 연구거리 같아요. “우리 남편이 나하고 특별히 싸운 적도 없는데 무슨 이유로 저럴까?”남편하고 술도 대접하고 밥도 대접하면서 “여보 어떤 마음이라서 그런 마음이 일어났나?”이렇게 계속 노트에 녹음을 해서 풀고 그래서 남편만 갖고 안 되면 그 여자를 만나서 또 어떤지 연구를 하고 이러면 논문 하나 나오지.  우리 아이가 말썽을 피웠다 하면애가 사춘기 때 왜 이렇게 됐나? 그럼 어릴 때 심리가 어떻게 억압이 됐는지 애하고도 상담하고, 전문가한테도 얘기 들어보면서 이렇게 하면 여러분들 다 전문가가 될 수 있는 거예요. 스님은 그런 식이에요. 여러분들이 질문을 해도 그렇고 사람을 만나도 그렇고 사업도 그렇고. 모든 것이 -왜 저러지? -왜 저런 문제..

출가해서 만약에 산이나 숲에서 살면 자극을 덜 받죠.물들 일이 적잖아요.  그러니까 내가 지금 화를 안 내는게 환경에서 자극을 안 줘서 화를 안 내는지 내가 까르마가 소멸돼서 화를 안 내는지 점검이 안 되잖아요. 반대로 세속에 살면 가족을 이루고 이렇게 살면 수행 좀 해보려고 해도 마누라가 어떻게 걸리거나 남편이 뭐라 하거나 하면 안 되잖아요, 잘 컨트롤이.  내 속에 있는 털끝만 한 것도 문제가 있으면 그걸 꼭 꼬집어, 쑤셔서, 건드려서 성질을 내게 만들거든요. 어떤 경계에 내 까르마가 거기 반응을 해서 넘어지는지를 하루에도 열 번, 스무 번 점검할 수가 있는 거예요. 가족을 이루고 세상에 살면 연습할 기회가 엄청나게 많은 거예요. 자기를 살피는 힘만 있으면 세속에서 단련되는 게 훨씬 더 수행 속도도 ..

상사가 보기에 실력이 별로 없으면 “실력도 없는 게 무슨 상사냐?” 해서갑갑하게 생각하고, 얕보고 이래서 갈등이 생기고  상사가 자기보다 실력이 좀 나으면 자기가 위축이 된단 말이에요.“내가 지금 잘리는 거 아니냐?” 이런 식으로.  상사가 나보다 실력이 나으면 따라 배울 수 있어서 좋잖아요.그러니까 “열심히 실력을 좀 더 키워야 되겠다.” 이런 마음으로. 항상 뭘 지적하면 “알겠습니다, 제가 좀 부족합니다.” 이렇게 하고. 또 상사가 조금 무능하면 그건 좋은 거예요.상사가 무능하면 나한테 승진할 기회가 있어요? 없어요?있어.  그래서 어떤 경우에도 다 좋아요. 관점만 바꾸면.

내 자녀를 돌보는 거는 의무사항이고 내 부모를 돌보는 거는 선택사항이다. 내 자식을 돌보지 않는 것은 악행에 들어가고 내 부모를 돌보는 것은 선행에 들어가는 거다. 선행을 안 했다고 악행은 아니에요. 악행을 안 했다고 그걸 선행이라고 또 말할 수도 없습니다. 그러니 제가 생각할 때는 여러분들이 다 여러분들의 인생을 착실히 살아주는 게 가장 부모에게 효도하는 거다.저는 이렇게 생각해요.  왜냐하면 부모가 돼서 생각하면 자녀에게 이것저것 해 달라, 보고 싶고 이런 요구가 있지만은 부모의 자식에 대한 가장 큰 사랑은 자식이 별일 없이 잘 살아주는 거예요.

이 물건 있는데 갖고 싶어 딱 가졌더니 뜨거워. 그런데 이게 정말 뜨거우면 딱 쥐자마자 “뜨거워” 이러죠. 뜨겁다 하면 바로 저절로 놔지는 거예요.  근데 이걸 쥐고 “어떻게 놔요?”하고 방법을 묻는 건 뭐예요? 아직 쥐고 있을 만하다 이거예요. 그러니까 여기는 두 가지예요. 갖고 싶으면 손을 데라.이걸 과보라 그래요. 과보를 받아라.  과보를 받기 싫거든 어떻게 해라?놓아라.어떻게?그냥.  그런데 내가 여러분들이 자꾸 “어떻게 놓느냐?” 그래서 “아, 그럼 오른손으로 옮겨라” 그래 조금 있으면 이쪽이 또 뜨거워. “오른손이 뜨거운데요?”그러면 또 “어 그러면 발등에 얹어라” 이래서 “땅바닥에 놓아라”이러면 “아, 다섯 단계를 거쳐서 놓으니까 놔지네.” 이게 쓸데없는 짓 아니에요?뭐 때문에 다섯 단계를 ..