- 불교 동영상 강의 -

“친구의 기분에 맞춰서 ‘그래그래’ 하며 계속 공감해 주니 친구가 잘못된 습관을 합리화하며 더 나쁜 길로 가는 것 같습니다” 진정한 배려는 무엇일까요?// 진정한 배려라는 건 없습니다. 들어주기도 하고 비판도 해보고 이것저것 해보며 방법을 찾아야 합니다. 약간 비판하는 것이 긍정적인지 오히려 상처가 더 심해져 부정적 결과가 나오는지 살펴보고 반응에 맞춰서 얘기해 주면 됩니다. 이 사람한테는 효과적인데 다른 사람에게는 아닐 수도 있죠. 같은 사람이라도 이번에는 효과적인데 다음에는 아닐 수도 있습니다. 항상 낫는 약은 없어요. 그때그때 처방을 내어 치료율을 높여줄 뿐이죠. 친구에게 애정이 있다면 한번 부작용이 생겼다고 멈추지 말고 꾸준히 방법을 찾아가 보세요.

공부는 자기 필요에 의해서 해야 물리가 터지고 통찰력이 생깁니다. 내일 한다고 해놓고 내일도 안 하고 모레 안다고 해놓고 모레도 안 하는 공부는 그만두는 게 좋습니다. 억지로 공부해서 자격증을 따고 박사학위를 받을지는 몰라도 그런 공부는 억지로 했기 때문에 통찰력이 없고 결국은 별로 쓸모가 없습니다. 자격증이 없고 학위가 없더라도 정말 자기 필요에 따라 공부하면 실효성이 있어서 현장에 나가면 강점이 드러나게 마련입니다. 남들 잘 때도 공부하고 옆에서 누가 말리면 숨어 살아도 공부해야 집중력이 높고 학습 효과도 빠르게 나타납니다. 해도 되고 안 해도 그만인 공부를 억지로 하기 때문에 몇 년을 해도 잘 안 되는 것입니다 직장에서 밤새워 일하고 돌아왔어도 사랑하는 사람이 찾아오면 눈에 불을 켜고 뛰어나가듯 공..

정토에 오기 전과 온 후 가장 달라진 점은 ‘행복해 보이려고 하지 않는다’라는 것입니다. 저는 그것만 안 해도 행복합니다. 아침 기도하다 가끔 “왜 생각을 일으키고 번뇌를 하나” 이런 게 잡힐 때가 있습니다. 어떤 소리를 듣든, 무엇을 하든 편안해질 때가 있는데 그때 참 행복합니다.

지금이 내 인생의 황금기라고 생각하면 인생은 늘 행복합니다. 일제강점기에 태어났기 때문에 독립운동을 할 수 있었고 가난한 나라에 태어났기 때문에 산업 역군이 될 수 있었고 독재 시대에 태어났기 때문에 민주투사가 될 수 있었어요. 날이 어둡기 때문에 촛불이 빛을 바라는 거예요. 우리나라가 분단되어 있기 때문에 지금 우리는 통일을 이룰 세대라는 자부심을 가지고 살 수 있습니다. 행복은 먼 곳에 있지 않습니다. 파랑새를 찾으러 온 들판을 다니다가 돌아온 주인공이 지쳐서 마루에 누워 위를 쳐다보니 파랑새가 바로 처마 아래 있더라는 이야기가 있죠. 행복은 지금 여기에 있습니다. 내가 사는 오늘의 오늘 나에게 주어진 과제에 있습니다.

이전에 저는 아이들에 대한 사랑이 넘쳐서 아이들에게 최선을 다하며 희생했다고 생각했습니다. 그런데 제가 애를 쓰면 쓸수록 아이들은 더 힘들었고 저의 사랑은 집착이었다는 것을 부처님 법을 만난 후 깨달았습니다. 그 후 수행과 봉사로 바빠진 참에 저는 아이들이 스스로 하도록 내버려 두었습니다. 그랬더니 오히려 아이들은 본래 자신의 모습을 회복하며 맑고 따뜻하고 건강한 청년이 되었습니다. 세상 엄마들에게 꼭 전해주고 싶습니다. 엄마가 행복하면 아이는 저절로 행복해진다고요.

저는 일을 통해서만 성취감을 느끼고, 존재를 인정받으려 했기 때문에 가족이나 주변 사람들과의 관계를 외면해서 원망을 많이 들었습니다. 그럴 때마다 분노가 올라왔는데 불교 공부를 하며 알았습니다. 그 분노는 저 자신이 남들에게 약하고 못나게 보일까 봐 두려워서 했던 행동이었습니다. 문제는 제 밖에 있는 것이 아니라 제 마음에 있었습니다.

옷은 몸을 보호하기 위해 입습니다. 그런데 소위 값비싼 명품 옷을 입은 사람들을 보면 옷이 망가질까 봐 늘 신경을 씁니다. 옷이 나를 보호하는 게 아니라 내가 옷을 보호합니다. 이게 바로 전도몽상입니다. 옷이 나를 위해 있는 게 아니라 내가 옷을 지키는 종이 됩니다. 내 삶이 나도 모르게 거꾸로 됩니다. 그래서 순간에 깨어 있어야 합니다. 차를 굳이 사지 않아도 되면 세상 사람들이 다 자가용을 타고 다녀도 나는 걷거나 버스 타고 다니면 됩니다. 돈이, 지위가, 인기가 주인이 아니라 내가 내 인생의 주인입니다.

저는 화내면 안 되는 사람이었습니다. 누구에게나 좋은 사람으로 보여야 했으니까요. 하지만 제 기준에 맞지 않는 상황을 보면 저는 속으로만 부글부글 끓여 저 자신을 괴롭혔습니다. 평생을 이렇게 산다 생각하니 지옥과 같았습니다. 남이 잘못해 내가 화가 나는 줄 알았습니다. 그 누구의 잘못이 아니라 제 무지에서 시작된 것을 알고 나니 마음은 편해지고 자유가 찾아왔습니다.

‘잘났다’는 우월감은 자기 안의 ‘열등감’과 같다는 말을 들었습니다. 그리고 돌아보니 저는 제안의 열등감을 타인에게서 발견하면 더 깔보는 마음이 올라오는 걸 알았습니다. 그 발견 새롭고 기뻤습니다. 지금은 깔보는 마음이 올라오면 말합니다. “나 지금 너 깔본다” 라고요. 그러면 알아차림과 동시에 깔보는 마음이 많이 쪼그라듭니다. 그리고 스스로에게 “아이고 잘난 척하고 싶으셨어요” 라고 말하며 웃어버립니다.

실수에 대한 두려움이 많고 남의 눈을 너무 의식합니다.// 컵은 물병보다는 작고 손목시계보다는 커요. 하지만 이 컵은 실제로 크지도 작지도 않아요. 그냥 컵일 뿐이죠. 물병 옆에 있다 보니 작게 보일 뿐이에요. 내게 작게 보인다고 작다고 하는 것을 ‘상’을 짓는다고 합니다. 상을 짓는 것은 인식상의 오류입니다. 실제의 컵은 큰 것도 아니고 작은 것도 아닌 다만 그것일 뿐입니다. 컵은 그 자체로 완전무결한 거예요. ‘나는 온전한 존재다’ 이렇게 나를 직시하면 온전한 나를 만날 수 있어요. 남의 눈치를 볼 필요가 없지요.

상대의 심정을 이해하면 내 마음이 편안합니다. ‘저 사람은 왜 저러나’ 하며 이해하지 못하면 내 마음이 답답합니다. 그 사람이 하는 행동과 생각을 이해하면 내 가슴이 후련합니다. 이것이 바로 내가 나를 사랑하는 법입니다. 남을 이해하는 것이 바로 나를 이롭게 하는 길입니다.

놓아버리는 것과 회피하는 것의 차이는 놓아버리는 것은 재발하지 않고 회피한 것은 재발한다는 겁니다. 애인과 헤어져서 속상한 마음에 잊어버리려고 저녁에 술 먹고 잠이 들었는데 아침에 일어나 똑같은 괴로움이 반복되면 이것은 회피입니다. 그러나 ‘그동안 나와 함께 해주어 고마웠어, 잘 가라’하고 미련을 놓고 작별을 고하면 그걸로 끝이 납니다. 부모님과 관계가 좋지 않아서 부모님의 전화를 피한다면 그 갈등과 괴로움은 계속 재발합니다. 부모님에 대한 거부 반응을 놓아버리면 전화가 오면 받고 오지 않으면 안 받으면 되지 그게 부담이 되지는 않습니다. 어떠한 문제에 직면하면 회피하기보다는 정면으로 맞닥뜨려 해결하고 놓아버리는 것이 좋습니다.

어떤 것을 갖고 싶고, 유지하고 싶고 꼭 자기 뜻대로 하려는 것을 [집착]이라고 합니다. 낚시하다 아무리 큰 물고기가 걸렸더라도 물에 빠져 죽을 정도가 되면 낚싯대를 놓아야 하는데 아까운 마음에 끝까지 낚싯대를 잡고 있는 게 집착입니다. 물속으로 끌려 들어가면서 살려달라 아우성을 칩니다. 빨리 놓으라고 하면 죽어도 못 놓겠다, 이런 기회가 어디 있냐고 합니다. 집착에 이끌려 고통에 빠지는 겁니다 내 뜻대로 하고 싶은데 안 되면 집어치워 버리는 것을 [외면]이라 합니다. 고기가 안 잡힌다고 낚싯대를 집어 던지는 것과 같아요. 내 뜻대로 안 되니까 던져버렸다가 며칠 후에 다시 낚싯대를 잡지요. 집착과 외면은 제 뜻대로 하려는 욕망의 다른 표현입니다. 상황에 따라 다르게 일어날 뿐, 그 근원은 같은 감정입니다..

두 눈, 다 잘 보이던 사람이 한쪽 눈을 다치면 불행하다고 생각합니다. 하지만 앞을 못 보던 사람이 한쪽 눈이 보이게 되면 행복해하겠지요. 똑같이 한쪽 눈으로 세상을 보지만 그 조건이 한 사람에게는 불행이 되고 다른 사람에게는 행복이 됩니다. 행복과 불행은 다른 사람이나 어떤 조건이 만드는 것이 아니라 내가 만들 때가 많습니다. 상대를 바꿔야 내가 행복해질 수 있다면 그걸 이룰 수 없을 때는 상대를 탓하거나 절망할 수밖에 없지만 불행의 원인이 나의 어리석음에 있고 사물을 바라보는 관점이 잘못되어서 생긴 문제라면 아주 쉽게 문제를 해결할 수 있습니다.

인생을 살 때 자기가 가진 능력이 100이라면 주위에 홍보할 때는 80 정도만 하세요. 이것이 인생을 편안하게 사는 길입니다. 내 능력이 100인데 80으로 알려져 있으면 나를 욕하는 사람이 별로 없습니다. 처음에는 그렇고 그런 사람으로 생각했는데 같이 일해 보니 생각했던 것보다 훨씬 능력 있고 괜찮은 사람으로 인정받아 주위에 사람이 몰립니다. 내가 가진 능력이 50인데 남에게 100으로 알려져 있으면 막상 같이 일을 했을 때 능력 부족으로 평가되어 다음부터는 계속 눈 밖에 나게 되지요. 승진할 기회가 있어도 양보하세요. 계속 맡아달라고 하면 겸손하게 받아들이면 됩니다. “저를 그렇게 좋게 봐주시니 최선을 다해 보겠습니다” 그래야 마음의 부담 없이 행복하고 가볍게 직장 생활을 할 수 있습니다.

“욕심을 어떻게 절제하나요?” 계산해서 손해다 싶으면 안 하면 되지요. 학생이 공부하면 이익일까요, 손해일까요? 계산해서 얻을 게 있으면 싫어도 하고 해 봤자 별거 없으면 안 해도 문제없어요. 먹고 싶으면 실컷 먹고 살찌면 됩니다. 살찌기 싫으면 먹고 싶어도 안 먹어야지요. 돈을 빌렸으면 갚고, 갚기 싫으면 안 빌리면 돼요. 인생을 두고 이해타산을 따져보면 절제니, 자제니 할 것이 없습니다. 내 인생에 나쁜 과보로 돌아올 줄을 알면 저절로 멈추게 됩니다. 손해나는 장사 안 하면 그뿐이죠. 자기에게 진정 이로운 일이 무엇인지를 생각해보세요.

우리 주변을 보면 정치든 종교든 자기만 옳다고 외치는 극단적인 사람들이 있는데 정치는 종종 그런 극단적인 소수에 의해 좌우됩니다. 왜 그럴까요? 그들은 행동하기 때문입니다. 시위하고 고함을 지르니까 눈살을 찌푸리면서도 쏠림 현상이 생깁니다. 반대로 신사적이고 합리적인 사람들은 인격적으로는 참 좋은데 사회 변화에는 큰 기여를 하지 못합니다. 내 옷에 흙탕물이 튈까 봐 행동하지 않기 때문입니다. 극단적인 사람들은 돈을 내서 얼토당토않은 광고를 하고 시간 내서 시위에 나오니까 소수라도 여론을 주도합니다. 그걸 비난만 할 것이 아니라 중도적인 사람들도 평화적으로 행동을 해야 합니다. 그래야 세상이 좋은 쪽으로 바뀔 수 있어요. 더럽다고 피하지 말고 악쓴다고 같이 악쓰지도 말고 방관자에서 참여자로 삶의 태도를 바..

화가 난다고 화를 내는 것은 욕망을 따르는 쾌락에 속하고 화가 날 때 무조건 참는 것은 욕망을 억제하는 고행에 속합니다. 욕망을 따르거나 억제하는 것은 해탈의 길이 아닙니다. 해탈은 쾌락과 고행을 떠난 제3의 길 중도입니다. 중도란 화에 끌려가지도 말고 화를 참으려 애쓰지도 말고 다만 화가 일어남을 알아차리고 지켜보는 겁니다. 화가 일어날 때 곧 알아차리면 화는 사라집니다. 순간순간 깨어 있으면 일어나는 즉시 알아차릴 수 있습니다. 알아차리지 못해 이미 화가 났을 때는 화를 지켜봐야 합니다. 감정을 폭발시키거나 참는 쪽으로 가지 말고 그것이 일어나는 상태를 지켜봅니다. 그러면 그 감정과 욕망으로부터 자유로워질 수 있습니다. 이것이 중도입니다.

“어려서 외국에 갔다가 성장해서 돌아왔는데 한국인도 외국인도 아닌 것 같아서 정체성에 혼란이 와요.” 제가 질문 하나 해볼게요. 감자는 뿌리채소이고 토마토는 열매채소인데 유전 공학자가 유전자를 조작해서 뿌리에는 감자가 달리고 열매에는 토마토가 달리는 식물을 만들었다면 이 식물은 감자일까요, 토마토일까요? 감자도 아닌 것이 토마토도 아닌 것이 정체성이 없는 식물일까요? 아니에요. ‘감토’라는 새로운 종이에요. 마찬가지로 예전의 인류는 한국에 태어나면 한국인으로 살고 미국에 태어나면 미국인으로 살다 죽었어요. 하지만 요즘은 한국에서 태어나 미국에 사는 사람도 많아요. ‘나는 한국인인데 남들처럼 한국말을 잘하지 못하고 나는 미국인인데 미국 사람만큼 영어도 못 한다’고 생각하지 말고 ‘나는 한국 사람보다 영어를..

“사는 게 우울하고 꿈이나 열정이 없어요” 사는데 열정이 꼭 필요한가요? 열정은 약간 들뜬 상태입니다. 삶은 그냥 살아지는 거예요. 아무것도 하지 말라는 게 아니라 내게 필요한 일은 하되 ‘돈을 많이 벌어야겠다’, ‘인기를 끌어야겠다’고 욕심내지 말라는 겁니다. 다람쥐도 제 먹을 건 제가 마련하고 살아요. 재미있어서 도토리를 줍는 것도 아니고 괴로워하며 줍는 것도 아니죠. 할 수 있는 만큼 그냥 하면서 살아요. 열정이 있어야 한다, 꿈이 있어야 한다면서 괴로움을 만들지 말고 할 수 있는 만큼만 하면서 편하게 살아보세요. 사는 건 힘든 일이 아니에요.

부모의 책임은 아이를 스무 살까지 키우는 것입니다. -세 살까지는 사랑으로 따뜻이 보살펴주고 -어린 시기에는 화목한 가정을 이루어 삶의 모범이 되고 -사춘기에는 가만히 지켜봐 주고 -스무 살이 넘어 성인이 되면 스스로 살아갈 수 있도록 냉정한 마음으로 지원도 간섭도 하지 말아야 합니다. 관계를 단절하라는 것이 아니라 독립된 인간으로, 성인으로 대하라는 것입니다. 어떤 판단과 결정도 너를 믿고 지지하겠다는 마음을 가지라는 것입니다. 자녀에게 결혼을 강요하거나 부모와 같은 삶을 살도록 강요해서는 안 됩니다. 경험을 이야기해주고 조언을 할 수는 있지만 선택은 스스로 하게 해야 합니다. 내가 살아본 결과가 좋았다고 해서 과정을 무시하고 결과만을 강요해서는 안 됩니다. 간섭이나 지원이 길어지면 그만큼 나의 짐은 ..

내 뜻대로 되지 않아서 괴로운 것만이 수행의 장애가 아니라 내 뜻대로 되었다고 좋아하는 것 또한 수행의 장애입니다. 예컨대 남편이 술을 많이 마셔 고민인 부인이 그 괴로움에서 벗어나고자 수행을 시작합니다. 수행의 과제는 술 마시는 남편은 나쁜 사람이라는 평소 자신의 생각을 내려놓는 것입니다. ‘우리 남편에게 술은 보약입니다. 보약은 매일 빠지지 않고 먹어야 합니다’ 어느새 남편의 음주가 별문제가 되지 않고 부인의 마음은 편안해졌습니다. 마음이 편안해지니 부부 사이도 좋아지고 남편도 스트레스를 덜 받아 술 마실 일이 줄어들었습니다. 부인은 드디어 기도가 효험을 본다며 기뻐합니다. 하지만 이때가 바로 수행의 장애가 나타나는 순간입니다. 남편이 술을 덜 마신다고 기뻐하는 마음은 예전에 술을 많이 마신다고 괴로..

“마음에 들지 않는 직장 동료 때문에 불편합니다.” 그 사람들을 계속 문제 삼으면 앞으로 직장생활을 하기 힘듭니다. 이 사람이 없어지면 다른 사람이 또 문제가 됩니다. 그러니 ‘저런 사람도 있구나’ 하면서 편안하게 대해보세요. 음식을 먹을 때도 내가 좋아하는 음식과 싫어하는 음식이 있잖아요. 나는 좋아하지만 다른 사람은 싫어하는 음식도 있죠. 사람도 마찬가지입니다. 내가 싫어하는 사람을 다른 사람은 좋아할 수 있어요. 좋은 사람과 나쁜 사람이 따로 있지 않고 내가 좋아하고 내가 싫어하는 겁니다. 내 마음에 드는 사람만 사귀면 백 명 중에 열 명밖에 못 사귀지만 마음에 드는 사람 안 드는 사람 상관없이 두루 사귀면 백 명을 다 사귈 수 있습니다. 자기의 기호에 집착하면 그만큼 관계 범위가 제한됩니다. 마음..

나는 누구인가? 지금 무엇을 하고 있는가? 어디로 가고 있는가? 를 봐야 해요. 이걸 보지 못하니 인생이 괴로운 거예요. 그 사람 없으면 못 산다고 좋아하다가 그 사람 때문에 못 살겠다고 헤어지고 그래도 그 사람이 더 나았다며 후회해요. 들어가고 싶은 직장에 재수까지 해서 들어가 놓고 그 직장 때문에 못 살겠다며 사표 쓰고 나와요. 갖은 방법을 동원해 애를 낳아 놓고는 그 애 때문에 못 살겠다고 죽는 소릴 해요. 괴로움의 원인은 자기가 누군지 어디로 가는지 지금 뭐하는지도 모르고 살기 때문입니다. 그러니 가끔은 멈추고 “너 누구니?” “어디로 가니?” “지금 뭐 하고 있니?” 스스로에게 물어보세요.

스스로 적게 쓰는 것은 /검소함/이라고 하고 타의로 적게 쓰는 것은 /가난/이라고 합니다. 자기 스스로 낮추면 /겸손/이라고 하며 타의로 자기를 낮추면 /비굴/하다고 합니다. 스스로 남에게 재물을 주면 /기부/했다고 하고 강요에 의해 주면 /강탈/당했다고 합니다. 모양은 똑같지만 자발성에 기초할 때 그 결과는 정반대입니다. 자발적으로 자신을 낮추고 대가를 바라지 않는 삶이 행복한 삶입니다.

“지금보다 자유롭고 기쁘게 살려면 어떻게 살아야 할까요?” 잘못한 줄 알았으면 뉘우쳐야 합니다. 사람들은 대부분 자기가 잘못한 줄 모르고 알아도 자존심 때문에 뉘우치기 싫어합니다. 만약 어떤 잘못을 했다면 내가 잘못한 줄을 1년 뒤에 아는 게 좋습니까, 그 날 바로 아는 게 좋습니까? 틀린 줄 알았으면 고쳐야 합니다. 틀리고도 틀린 줄 모르면 어리석은 사람이고 틀린 줄 알고도 못 고치면 큰 손실을 일으키는 바보입니다. 모르는 게 있으면 물어서 알면 됩니다. 우리는 대부분 모르면서 아는 체합니다. 천국이 어떻고, 지옥이 어떻고 말을 하지만 그것이 얼마나 진실에 가까울까요? 모르는 걸 안다고 붙들고 있거나 틀린 걸 안 틀렸다고 우기기 때문에 인생이 힘들어지고 발전이 없습니다. ‘이건 내가 잘못했구나’ ‘이건..

지금 어디로 가고 있나요? 나는 누구인가? 지금 무엇을 하고 있는가? 어디로 가고 있는가를 봐야 해요. 이걸 보지 못하니 인생이 괴로운 거예요. 그 사람 없으면 못 산다고 좋아하다가 그 사람 때문에 못 살겠다고 헤어지고 그래도 그 사람이 더 나았다며 후회해요. 들어가고 싶은 직장에 재수까지 해서 들어가 놓고 그 직장 때문에 못 살겠다며 사표 쓰고 나와요. 갖은 방법을 동원해 애를 낳아놓고는 그 애 때문에 못 살겠다고 죽는 소릴 해요. 괴로움의 원인은 자기가 누군지 어디로 가는지 지금 뭐 하는지도 모르고 살기 때문입니다. 그러니 가끔은 멈추고 “너 누구니? 어디로 가니? 지금 뭐 하고 있니?” 스스로에게 물어보세요. 3월 정토불교대학에서 법륜스님과 함께 부처님이 걸어가셨던 길을 따라가며 지금 나는 어디에 ..

학생에게 물었습니다. “너는 소원이 뭐니?” “공부 잘하는 거예요” “공부 잘해서 뭐 하려고?” “좋은 대학 가려고요” 이렇게 계속 물어가면 좋은 대학 가야 좋은 직장에 취직하겠죠. 좋은 직장에 취직해야 돈을 많이 벌겠죠. 돈 많이 벌어야 좋은 집도 사고 결혼도 하겠죠. 좋은 집 사고 결혼도 하면 행복하게 살겠죠. 결국 우리는 행복을 추구합니다. 하지만 행복해지는 데는 이렇게 긴 시간과 과정이 필요하지 않습니다. 지금, 이 순간 만족하면 바로 행복해질 수 있어요.

“하루하루 딱히 힘들지도 않지만 행복하지도 않아요. 후회하지 않을 무언가를 해야 할 것 같아서 조바심이 납니다.” 어쩌면 우리 대부분이 이런 삶을 살아가는지도 모릅니다. 지금은 평범하지만 언젠가는 성공해서 특별한 존재가 되고 특별한 날이 오기를 기대하죠. 하지만 특별한 존재 특별한 날들은 없습니다. 오늘 살아있음에 감사하고 일할 곳이 있음에 감사하고 지금의 나에게 만족하면 지금 내가 특별한 존재가 되고 오늘이 특별한 날이 됩니다. 특별해야 한다는 생각을 할수록 인생은 괴로워집니다. 특별한 날이 따로 없다는 것을 알면 비로소 특별한 날을 만나게 됩니다.

화가 나는 이유를 잘 살펴보면 내가 옳다는 생각이 마음 깊이 있기 때문입니다. 잘난 내가 보기에 다른 사람이 마음에 안 들어서 화가 나는 것이죠. 이런 감정은 내면의 깊이 깔려 있어 쉽게 드러나지 않지만 가족처럼 가까운 사이에서는 무의식 속에 잠재되어 있다가 부지불식간에 튀어나옵니다. 화를 벌컥 내고 난 다음에 흔히 하는 말이 있죠. “나도 모르게 그랬다” “습관적으로 그랬다” “무의식적으로 그랬다” 이게 무슨 의미일까요? 실제로 감정이란 외부 경계가 내 업식을 자극하면 무의식적으로 나오는 습관화된 반응입니다. 이 말을 선뜻 수긍하지 못하는 사람들은 “네가 나를 화나게 했다”고 우깁니다. 그런데 잘 살펴보면 화를 낼 만한 상황이라는 기준 자체가 지극히 자기중심적입니다. 각자 살아온 환경과 그 안에서 축적..