- 불교 동영상 강의 -

“당신은 어쩌면 그리 이기적이야?” 많은 아내들께선 남편에게 이렇게 퍼붓고 싶을 때가 있을 거예요. 그럴 때면 남편이 자는 모습도 꼴보기 싫죠. 이불을 걷어차고 싶기도 하고 하는 행동엔 희생은 없고 다 자기 생각만 하는 것 같고 해도 너무너무 해서 얄밉고 재수가 없어서 화딱지가 나는 겁니다. 자~ 아내들은 이럴 때 어떻게 해야 할까요? 퍼부어야 할까요? 이해하고 넘어가야 하는 걸까요? 아니면 다른 방법이 있는 걸까요? --감정해소 vs 문제해결 아내가 남편에게 퍼붓고 싶은 이유는 자신의 이 불편한 감정을 어서 빨리 해소하고 싶기 때문이죠. 스트레스로 인해 심리적 고통이 심하기 때문에 이걸 빨리 어떻게라도 달래고 싶은 겁니다. 그런데 대부분 사람들이 다 이래요. 이 강의를 하고 있는 저는 안 그러냐 하면 ..

이 7가지 방법들을 부부가 사용하실 수만 있다면 부부관계가 반드시 개선됩니다. 이 방법들이 쉽게 할 수 있는 것은 아니지만 과학이기 때문에 실행하신다면 반드시 좋은 효과를 볼 수 있는 방법들이에요. 어떤 부부가 10년 넘게 싸우고 있었습니다. 끊임없이 싸우고 있으니 부부관계가 좋으리가 없죠. 아내는 매일 이혼을 할 생각을 하며 살았습니다. 남편과 아내는 모두 불우했던 어린 시절을 겪었었고 미성숙한 두 사람이 만나 부부가 되었으며 계획 없이 부모 역할까지 해야 하니 혼란스럽고 힘들 수 밖에 없었습니다. 아내는 결혼 생활을 시작하면서부터 남편을 신뢰할 수 없었어요. 결혼 생활 내내 우울했고, 남편의 모든 점이 못마땅했습니다. 10년을 그렇게 지내다 보니 사춘기에 접어든 큰아이에게 우울증이 왔습니다. 아이가 ..

부부 사이에서 문제를 제기하는 쪽은 아내가 80퍼센트를 차지해요. 그래서 이 부분은 아내분들이 80퍼센트 정도 더 신경쓰셔야 하는 부분입니다. 차를 오랫동안 세차하지 않아서 저는 차를 끌고 오랜만에 세차를 하러 세차장에 갔습니다. 차를 주차하고 세차를 시작했어요. 세차 하는 건 귀찮은 일이지만 세차를 하면서 생각 정리도 되고 세차가 끝난 후의 깨끗한 차의 모습을 보는 것이 좋아요. 그런데 제 옆에 이미 세차를 하고 있던 아저씨와 팔짱을 끼고 옆에 서 있는 여성이 있었습니다. 부부로 보였습니다. 두 분이 확실히 부부처럼 보였습니다만 일단 부부라고 가정을 하고 이야기해볼게요. 제가 두 분이 부부냐고 물어본 건 아니니까. 남편이 세차하는 하얀색 차는 쌍용에서 나온 가장 큰 SUV 렉스턴G4였어요. 세차는 남편..

고질적인 부부 갈등이 안 좋은 이유는 그런 갈등으로 인해 부부가 서로에게 느끼는 긍정성이 점차적으로 소멸되기 때문입니다. 그리고 부정성이 반비례적으로 증가하기 시작해요. 그래서 이것이 악순환입니다. 세상의 이치가 다 비슷한데 부자는 계속 부자가 되고 가난한 자는 더 가난하게 되는 이유는 악순환의 고리를 끊지 못하기 때문입니다. 부부가 갈등을 잘 해결하고 싶으면 서로에게 너그러운 마음이 있어야 합니다. 이걸 긍정성이라고도 표현합니다. 그런데 긍정성이 존재하려면 긍정적으로 느낄 수 있게 하는 말과 행동을 꾸준히 해야 합니다. 긍정적인 상호작용을 해야 긍정성이 깎이지 않는 거예요. 그러나 갈등은 해결하지 못하면서 긍정적인 상호작용을 하지 않으니 부부관계가 시간이 지나면서 점차적으로 수렁에 빠지는 겁니다. 그래..

우리 사회에서 꼭 풀어내야만 하는 심각한 사회적 문제 하나는 부부관계 갈등입니다. 그런데 문제는 부부갈등이 생기면 그것은 오래 지속되는 특성이 있고 이 경우엔 부부들이 스스로 부부문제를 해결할 수 없다는 거예요. 물론 부부갈등으로 고생하고 있는 부부들이 이런 저의 설명에 낙담하실 이유는 없어요. 저는 과학적인 연구에 기반해서 그리고 저의 그간 경험에 기반해 희망적인 메시지를 전달해 드리려고 하는 겁니다. 일반적으로 부부갈등을 부부들이 스스로 해결하지 못한다는 그 사실이 왜 희망적인 사실이냐면 이 사실을 이해하고 받아들이는 부부들은 부부갈등을 해결하기 위해 자기들 마음대로, 자기들 방식대로 노력하지는 않을 것이기 때문입니다. 이것이 굉장히 중요한 포인트입니다. 부부갈등을 해결하려고 부부가 나름대로 자신만의..

아이 엄마들은 다 제각각 아가씨였던 시절이 있었을 겁니다. 지금의 남편을 만나 연애를 하고 결혼을 결심하게 되고 실제로 결혼을 하게 되면 이제 남편과 아내가 되며 두 집안이 연결되게 됩니다. 연애는 개인 간의 만남이지만 결혼은 집안끼리의 연결이 되지요. 그럼 그렇게 집안끼리 연결이 되었을 때 가장 일반적으로 나오는 문제가 뭐겠습니까? 역사적으로 인류 문명 측면에서도 항상 불거져 나왔던 문제가 뭡니까? 네, 고부갈등이죠. 고부갈등은 한국만 그런 것도 아니고 전세계 며느리 시어머니 사이의 보편적인 문제였습니다. “형님 형님 사촌 형님 시집살이 어떱뎁까? 이애 이애 그 말 마라” 시집 살이 개집살이 - 시집살이 노래 남편의 어머니는 아내의 악마다 - 서양 속담 시어머니의 등뒤엔 악마의 날개가 달려 있다 - 독..

이제 결혼한지 3년도 안 된 신혼부부가 있습니다. 이 부부는 한 살, 두 살짜리 아이 2명을 키우고 있고 남들이 보기엔 참 괜찮은 부부입니다. 남편은 아이들이 태어난 이후 칼퇴근해서, 아이들 챙겨주고, 설거지 도와주고 아기들도 씻겨 주고 가정을 위해 노력하시는 분이래요. 근데 아내분이 이런 남편과 갈등이 있답니다. 뭔가 이슈가 생겨 아내가 짜증이 나서 남편에게 그걸 좀 말하게 되면 남편도 기분이 나빠져서 자기 앞에서 그런 짜증을 부리지 말라고 한대요. 남편이 자신의 짜증을 잘 받아주지 않으니까 아내도 기분이 더 나빠지고 우리 이러다가 언젠가 이혼하게 될 거라고 하지 말아야 할 선을 넘는 말을 하게 된다며 고민하고 있다고 하십니다. 자기 입장에선 남편이 자기 마음을 좀 이해해 주고 내가 왜 짜증이 났는지 ..

저희 부모님은 평생 동안 서로 싸우셨어요. 이건 제가 엄마한테 들은 얘기인데요. 제가 갓난아이였을 때의 어느 날 아빠가 친구들과 화투를 치고 있으셨어요. 열심히 일하지 않고 노는 것이 못마땅하셨던 엄마는 화가 많이 나셨죠. 그래서 엄마는 저를 들쳐업고 아빠가 있는 곳을 찾아가셨어요. 그리고 아빠랑 친구들이 화투를 치고 있는 화투판 위에 저를 냅다 던지셨대요. 갓난아이였을 때부터 저희 인생은 이렇게 꼬인 건지도 몰라요. 저희 부모님은 굉장히 어릴 때 만나서 같이 살기 시작하셨대요. 동거하기 시작한 나이가 엄마가 18살, 아빠가 20살 저희 어머니는 19살 때 첫째 아이였던 제 누나를 낳으셨어요. 너무 어리고 준비도 안 된 두 분이 부부 생활을 시작했었던 거죠. 더군다나 두 분은 성격도 너무 달랐어요. 아빠..

세 번째 방법은 상대방의 감정이 격해지는 것이 느껴질 때 브레이크를 거는 것입니다. 여러분이 기차의 기관사가 된 것처럼 기차가 폭주하지 않도록 적절하게 필요시 브레이크 거는 행동을 하셔야 합니다. 브레이크를 걸지 않으면 감정이 격해지면서 결국 부부 양쪽 다 싸움 끝에 큰 감정적 상처를 받게 됩니다. 부부가 열띠게 토론을 하다가 문제가 진전은 없고 계속 뱅뱅 도는 것 같다는 느낌이 들면 그것이 영구갈등이 아닌가 확인할 필요가 있습니다. 그리고 계속 끝없이 오랜 시간 문제에 대해 이야기하는 것은 효과적이지도 않기 때문이기도 합니다. 여러분은 배우자와 문제에 대해 이야기할 때 상황설명과 함께 나의 느낌과 욕구, 상대방에게 바라는 요청사항을 전달하고 그리고 서로 해줄 수 있는 것까지 협상을 하면 끝나는 일이에요..

# 해결 가능한 갈등 풀기 문제를 검토해봤더니 영구갈등은 아니고 부부가 충분히 해결할 수 있는 사안이라고 한다면 다음에서 설명되는 세 가지 방법을 사용해서 문제를 풀면 됩니다. 이 세 가지 방법은 -부드럽게 시작하는 것 -비난 대신 욕구를 표현하는 것 -그리고 브레이크를 거는 것입니다. 이 세 가지 방법을 사용하면 영구갈등의 문제가 아닌 것들은 다 풀리게 됩니다. --첫 번째로 문제를 푸는 방법은 이슈를 제기할 때 부드럽고 공손한 말로 시작하는 것입니다. 이를 부드럽게 시작한다고 표현합니다. 사이가 안 좋은 부부들이 풀리는 문제조차 잘 해결하지 못하는 이유는 이슈를 상대방에게 제기할 때 부드럽게 시작하지 못해서 그렇습니다. 부드럽게 시작하지 못한다는 건 문제를 제기할 때 부정적 감정이 실린 목소리로 시작..

#고부갈등의 열쇠는 남편에게 아내 입장에선 남편이 자신과 시어머니와의 대치 상황에서 자신을 편든다는 것을 알게 되면 남편에 대한 신뢰감이 높아지면서 비슷한 상황이 되면 남편을 지지하게 됩니다. 남편이 자기 편이라고 생각을 하게 되니까요. 물론 이 이야기를 들으시면 어머니가 완전 많이 서운해 하시겠죠. 그럼에도 불구하고 남편들은 용기를 내셔야 합니다. 왜냐하면 나랑 평생 사는 파트너는 어머니가 아닙니다. 내 아내에요. 내 아내랑 평생 살아가게 되는 것이죠. 어머니는 나랑 평생 사는 것이 아니고 자기 남편인, 아버지랑 평생 사시는 거죠. 사는 주체가 서로 다른 거예요. 만약 남편이 중간에서 애매하게 입장을 정리해 주지 못하면 본인만 더 힘들어질 뿐 아니라 고부갈등이 해결되지 않으면서 점점 상황이 악화되는 걸..

결혼생활을 하면서 부부간에 갈등이 없을 수 없습니다. 서로 성격이 다르고, 살아온 성장배경이 다르고 그래서 서로의 욕구가 다르기 때문에 갈등은 피할 수 없는 거예요. 심지어 관계가 나쁘지 않은 부부들도 아주 오랜 시간 동안 비슷한 주제로 다툽니다. 그리고 부부갈등은 부부 양쪽에게도 심리적인 상처를 주지만 앞서 살펴보았듯이 가장 큰 타격을 받는 건 부부 밑에 있는 자녀들입니다. 부부들이야 성인이니까 심리적인 고통을 어느 정도 스스로 완충할 수 있지만 부모님의 갈등이라는 부정적인 경험을 처음 하게 되는 아이들 입장에선 그건 직접적인 타격으로 다가옵니다. 그래서 부부들은 서로 간의 갈등을 잘 해결하고 관리하는 법을 배울 필요가 있습니다. 갈등을 잘 해결하지 못하면 그로 인해 입게 되는 피해가 부부뿐만 아니라 ..

#사랑의 지도 그리기 그리고 사람은 항상 그 자리에 멈추어 있는 것이 아닙니다. 사람은 시간이 지남에 따라 변하게 돼요. 부부가 젊을 때 만나 연애하고 결혼하고 아이를 낳고 연인에서 부부로, 부부에서 부모라는 새로운 역할들을 계속 맡게 됨에 따라 내가 상대방에게 생각했던 모습이 많이 변하게 됩니다. 그러면 지도를 가끔씩 업데이트를 할 필요가 있듯이 우리도 상대방에 대한 사랑의 지도를 업데이트해야 합니다. 상대방에 대한 지식을 얻는 일을 계속 지속적으로 해야 한다는 것이죠. 또 부부는 서로 더 발전하기 위해 노력할 필요도 있습니다. 변하지 않고 똑같다면 상대방이 나를 탐험하면서 사랑의 지도를 그릴 수가 없잖아요? 우리가 연애를 할 때 좋았던 이유는 상대방을 알아가는 것이 즐거웠고 그것이 흥미로웠기 때문이 ..

이런 메커니즘 때문에 사랑의 지도를 그리게 되면 관계가 급속도로 좋아지는 겁니다. 내가 사랑의 지도를 그리면 상대방이 나를 좋아하게 되고요, 상대방이 나에 대한 사랑의 지도를 그리면 내가 상대방을 좋아하게 돼요. 전 이 사랑의 지도라는 개념을 이해하고 나서 제 아내에게는 물론이고 제 주위 지인들에게 이 사랑의 지도 개념을 활용해서 그 사람들에 대한 사랑의 지도를 그리려고 인위적으로 의식적으로 노력했습니다. 그 사람이 어떻게 살았는지, 무엇을 좋아하는지, 무엇을 하고 싶은지 등등에 대한 질문들을 준비해서 내가 당신한테 관심이 많아요, 왜냐하면 당신이 나에게 가치있는 사람이기 때문이라는 느낌을 주도록 노력하면서 사랑의 지도를 그려보았어요. 그랬더니 관계가 너무 좋아지는 거예요. 정말 신기하게도 제가 사랑의 ..

아내가 빨래를 개고 있다고 해보죠. 그런데 빨래 양이 많아서 아내가 빨래를 개다가 “아, 빨래 개는 거 귀찮아”하고 말합니다. 그래서 이것이 하나의 신호가 됩니다. 남편에게 피드백을 달라고 하는 신호에요. 마치 아기가 어떤 행동을 하면 엄마가 그걸 알아채고 적절한 반응을 해주어야 하는 상황과 비슷한 거예요. 그래서 남편 입장에서 이 상황에서 할 수 있는 가장 베스트는 이런 거예요. 일단 아내가 말한 빨래 개는 거 귀찮다는 말에서 아내가 약간 힘들어하고 있다는 것을 공감하실 수 있어야 합니다. 그리고 빨래 개는 거 귀찮겠다면서 ‘내가 도와줄까?’ 하고 물어보는 거죠. 아니면 말없이 같이 앉아서 빨래를 같이 개주어도 좋아요. 이런 것이 남편이 아내에게 해주어야 하는 적절한 피드백인 거예요. 그러면 아내 입장..

상대방의 장점에 대해 이렇게 일부러라도 인위적으로 찾아보는 활동을 하게 되면서 상대방에 대해 느끼는 감정이 약간이나마 긍정적으로 바뀌기 시작합니다. 내 남편이 혹은 내 아내가 ‘그렇게 나쁜 사람은 아닌데’ 하고 생각하게만 되어도 효과가 있는 것이죠. 물론 호감을 나타내는 것과 마찬가지로 경탄을 전달하는 일도 상대방에 대해 경탄할 만한 것이 전혀 없다고 느끼고 생각하는 사이가 안 좋은 부부들에겐 너무 어려운 일이에요. 부부관계가 너무 안 좋은 저의 부모님께 서로의 장점에 대해 한번 찾아보고 그걸 적어보라고 시켰더니 저의 아버지는 그래도 어머니의 장점 15개 이상을 찾으셨는데 저의 어머니는 딱 3개를 적고 더 이상 못 찾겠다고 하시더라고요. 이게 얼마나 슬픈 상황입니까? 자신이 좋아해서 결혼한 배우자의 장점..

#호감과 경탄 그런데 관계가 안 좋은 부부들에게 서로에게 고맙다는 말을 하라고 권해드리면 잘할까요? 잘 못합니다. 사이가 나빠서 상대방이 싫은데 어떻게 좋아한다는 감정을 표현하겠어요? 그리고 감사함을 표현하려면 일단 상대방에게 감사하다는 감정이 느껴져야 고맙다는 말을 할 수 있는 것 아니겠어요? 어떤 말과 행동을 하려면 그런 말과 행동을 하게끔 하는 감정이 느껴져야 하는데 사이가 나빠서 고맙다는 감정이 안 느껴지니까 사이가 안 좋은 부부들은 서로에게 고맙다는 말을 잘 하질 못합니다. 그리고 부정적 감정의 밀물현상이라는 개념도 전에 우리는 확인했었어요. 부정적 감정의 밀물현상이 있으면 평소에 서로에 대해 부정적으로 느끼니까 정상적인 상황이라면 고마운 감정이 느껴질 수도 있을텐데 상대방에 대한 호감의 감정은..

부부가 이혼을 하는 건 갑자기 급작스레 결정하는 것이 아니에요. 부부 갈등으로 최소 4년은 넘게 고통을 받아야 하고 평균 16년 동안 관계에서 고통을 받다가 마침내 결단내리는 것이 이혼이라는 결정입니다. 관계가 조금씩 조금씩 망가지다가 최종적으로 마지막으로 선택하는 것이 이혼이라는 거예요. 그래서 이혼이 갑작스레 찾아오는 것이 아니라 장기간의 부부갈등을 통해 찾아오는 것이라는 점을 이해할 필요가 있습니다. 갑작스럽게 부정성이 급격히 증가하는 것이 아니라 장기간의 갈등을 통해 서서히 물이 천천히 끓듯이 부정성이 천천히 높아지고 마지막 즈음엔 그것이 못 참을 정도가 되기 때문에 부부들이 이혼을 선택하는 겁니다. 따라서 부부가 해야 하는 것은 평소에 생기는 작은 갈등들을 잘 해결하고 평소에 긍정성을 조금씩 높..

예를 하나 들어보겠습니다. 도로에서 운전을 하다보면 교차로에서 정체가 되는 경우가 왕왕 발생합니다. 그럼, 각 4개의 차도에서 자기 신호가 켜지기를 차들이 줄지어서 기다리고 있죠. 그런데 문제는 정체가 되었기 때문에 신호등에 녹색불이 들어와서 자기 차가 갈 차례가 되어도 이미 정체가 되어 있었기 때문에 교차로에 진입할 수는 있는데 교차로를 빠져나가지 못하는 상황이 발생합니다. 그러면 보통 운전자들이 어떻게 합니까? 직관적으로 분명히 교차로를 빠져나가지 못할 상황이 분명한데 일단 갑니다. 근데 왜 갑니까? 자기 신호니까 가겠죠. 이걸 소위 꼬리물기라고 하죠. 교차로를 빠져나가지 못할지언정 정지선에서 그냥 또 기다리고 있으면 한참을 더 기다려야 하기 때문에 꼬리를 물고 그냥 교차로에 진입하는 거예요. 그래서..

#행복한 부부의 황금비율 여러분은 남편에게 혹은 아내에게 평소에 긍정적으로 느끼십니까? 행복한 부부의 황금비 아니면 부정적으로 느끼십니까? 부부관계를 관리하는 문제는 긍정성과 부정성이라는 개념으로도 쉽게 이해할 수 있습니다. 서로에게 긍정성이 높은 부부는 사이가 좋고 부정성이 높으면 사이가 안 좋습니다. 그래서 행복한 부부관계를 가지고 싶다면 부부간의 긍정성을 높이시면 됩니다. 긍정성과 부정성이란 부부가 서로에게 평소에 평균적으로 느끼는 정서상태를 의미합니다. 감정의 문제라는 것이죠. 부부가 결혼 후에 첫 아이를 갖습니다. 그리고 3년 이내에 67퍼센트의 부부는 결혼만족도가 현저하게 하락합니다. 첫 아이를 갖기 전에는 서로에게 긍정적인 감정을 평소에 느꼈는데 아이가 태어나면서 아이를 돌보는 것과 관련해서..

지인 부부가 저에게 와서 부부상담을 했습니다. 자기들끼리 해결이 안 되니까 중간에서 중재 요청을 저에게 한 거예요. 그래서 제가 중재하는 가운데 이 부부가 대화를 시작하는데 제가 옆에서 보니까 어느 시점부터 이 두 사람의 감정이 고조되기 시작합니다. 그래서 저는 직관적으로 그때 어떤 생각이 났냐면 “여기서 멈춰야 하는데, 지금은 멈출 타이밍인데, 계속 하면 분명 망하는데” 와 같은 생각이 들었어요. 그런데 이 부부는 중간에서 멈추질 못하더라고요. 그래서 차 한잔만 하고 다시 이야기하자면서 인위적으로 제가 브레이크를 걸었는데요. 저는 부부가 브레이크 없이 싸우는 걸 보게 되면 너무 조마조마합니다. 그러다간 큰 사고가 날 것 같은데 부부 둘 다 이걸 모르고 그냥 가속페달을 밟는 모습을 보는 경우가 많아요. ..

일반적으로 아내들이 남편들을 더 많이 비난합니다. 아내들 입장에서야 갈등을 해결하고 싶으니까 그런 것이겠지만 그것이 비난의 형태로 나간다는 것이 문제고 남편들보다 더 비난을 사용한다는 것이 문제입니다. 그래서 부부관계에서 주도권은 아내에게 있는 것입니다. 아내는 갈등을 어서 빨리 해결하고 싶으니까 남편이랑 대화를 계속 더 이어가고 싶어합니다. 그런데 남편은 아내와의 이런 감정적인 대치가 싫어요. 싫어하도록 뇌가 만들어져 있기 때문입니다. 그래서 대화를 회피하면서 도망가죠. 그만 이야기하고 싶어합니다. 그래서 대화 도중에 남편은 뒤로 빠지는 경우가 많은데 아내 입장에선 대화를 이어가지 못하니까 언성을 더 높이고 더 강하게 불만을 표시하면서 남편을 비난하게됩니다. 또 남편은 아내에 비해 표정을 통해 감정을 ..

아이들과 관련해서도 여자아이와 남자아이의 특성이 서로 다르다는 걸 잘 아실 거예요. 일반적으로 여자아이들은 소규모로 친한 아이들끼리 협동하면서 잘 놉니다. 그런데 남자아이들은 대규모 그룹으로 경쟁하면서 놀아요. 남자아이들은 축구 같은 걸 하면서 같이 놀다가 한 녀석이 다치면 그 녀석은 중간에 빠져야 합니다. 남자아이들에겐 게임이 계속 진행되어야 한다는 사실이 우선순위가 더 높거든요. 다친 아이가 울어도 상관없어요. 일단 경기에서 그 다친 아이는 빠져야 합니다. 그래야 다른 아이들이 경기를 계속할 수 있으니까요. 그런데 여자아이들은 동료 하나가 다치면 모든 아이들이 몰려와서 다친 아이를 도와줍니다. 하버드대학교의 캐롤 길리건이라는 심리학자가 이와 관련해서 연구를 했는데 그분이 설명하기를 남자아이들은 독립적..

지리하고 고통스럽고 끝나지 않을 것 같은 장기간의 부부갈등 끝에 이혼을 선택하는 부부들은 그냥 갑자기 이혼하는 것이 아니고 일정한 부부갈등의 패턴으로 관계가 서서히 망가지면서 이혼을 선택한다고 했습니다. 가트맨 박사가 이혼을 예측할 수 있는 이런 패턴을 발견한 것이 사실 엄청난 발견입니다. 이런 소중한 지식이 잘 알려지지 않고 있다는 건 많은 부부들에게 너무 안타까운 일이라고 생각합니다. 사실 행복한 부부관계를 만드는 것은 이론적으로 무척 간단한 일이에요. 해서는 안 되는 것을 하지 마시고 해야 되는 것들은 하시면 됩니다. 이 원칙을 지키면 누구나 행복한 부부관계를 즐길 수 있어요. 그런데 이게 잘 안 되는 이유는 부부들이 부부관계에 대한 지식을 잘 몰라서 그렇습니다. '아는 것이 힘이다' 라는 말은 이..

다시 한번 말씀드리지만 이런 장면을 볼 때마다 전 개인적으로 너무 안타깝습니다. 말을 저렇게 표현하지 않아도 되는데, 다르게 표현할 수 있는데 아니 사실 저렇게 절대 표현해서는 안 되는데 많은 부부들이 모르니까, 무지하니까 저런 비난이 어떤 결과를 가져오는지 모르고 마음대로 비난을 사용합니다. 말하는 건 자유지만 그로 인해 오게 되는 손해는 본인들이 오롯이 책임져야 합니다. 비난을 자주 사용하는 부부들과 관련해서 말씀드리고 싶은 건 본인들의 욕구 충족이 되지 않아서 답답한 마음에 상대방을 비난하는 심리는 십분 이해하지만, 비난을 사용했을 때 오게 되는 손해와 피해를 고려한다면 자신이 하는 말이 비난의 형태가 되지 않도록 극히 주의할 필요가 있는 거예요. 본인에게 부메랑처럼 피해가 다시 돌아오기 때문입니다..

이 부부의 대화에서 이 부부가 비난과 방어를 번갈아 가면서 사용하고 있는 것을 혹시 알아차리셨나요? 어느 부분이 비난이고 어느 부분이 방어였습니까? 우선 남편이 비난을 사용했습니다. 아내가 아이를 영어유치원에 보내는 것이 허영심 때문이라고 말했어요. 즉, 이 말은 “당신은 허영심이 있는 여자야” 라면서 이 갈등의 원인이 아내의 허영심이 문제라고 비난하는 거였어요. 그리고 “당신 허영심이 있는 사람이야” 하고 말하는 것은 인신공격입니다. 허영심이 있다는 말은 상대방의 인격을 공격한 거예요. 그래서 이건 부부사이에 절대 해서는 안 되는 말입니다. 이런 장면을 저는 개인적으로 볼 때마다 너무 안타깝습니다. 정말 많은 부부들이 이런 말이 상대방의 감정에 어떤 상처를 주는지 잘 의식하지 못하고 그냥 내뱉으며 사용..

부부들이 싸우는 것을 지켜보면 부부들에겐 좀 미안하지만 재미있는 특징을 하나 발견하게 됩니다. 싸움을 하는 당사자들이야 괴롭겠지만 옆에서 지켜보는 입장에선 이들 부부가 비난과 방어의 무한루프에 빠져나오지 못하는 그 모습이 좀 웃긴 거예요. 어쩜 그렇게 가트맨 박사가 말하는 그 패턴대로 싸우는지를 부부들은 모릅니다. 부부들은 서로 좀 싸움을 해보고 이게 풀리지가 않는다는 걸 어느 정도 경험을 했으면 ‘아, 이게 안 풀리는구나, 뭔가 다른 방식으로 해보던가 방법을 찾아봐야겠다’는 식으로 자기성찰을 해봐야 하는데 비난-방어의 무한루프에 빠져 있으면 이 악순환의 구렁텅이에서 잘 빠져나오질 못합니다. 한국에서 매년 10만 명 이상이 이혼 도장을 찍는데 그분들도 처음에 결혼했을 때엔 이혼할 거라는 생각은 꿈에도 안..

가트맨 박사가 어떤 20대 후반의 신혼부부를 대상으로 연구했습니다. 이 부부는 처음엔 자신들이 행복한 부부라고 자기들을 소개했어요. 그래서 가트맨 박사가 이 부부로 하여금 어떤 갈등 주제에 대해서 15분간 대화를 하게 해보았어요. 갈등의 주제는 집안일을 하는 것에 관한 것이었는데요. 그런데 가트맨 박사가 이 부부의 대화 모습을 관찰하니까 이혼을 하게 만드는 그 패턴이 나타난 거예요. 그리고 4년 후에 이 부부는 이혼의 갈림길에 서서 가트맨 박사를 다시 찾아오게 되었습니다. 이 부부가 싸우는 모습에서 나타난 그 패턴이 뭐였을까요? 그 패턴이 뭐였냐면 비난, 방어, 경멸, 담쌓기라는 4가지 부부싸움 패턴이었습니다. 어떤 원인으로 싸움이 시작되었든 간에 부부싸움에서 이 4가지 패턴이 지속적으로 나타나면 그 부..

99%의 사람이 죽기 전에 한 번 이상은 결혼을 한다고 합니다. 하지만 사람들은 하면 ‘어떻게 하면 결혼생활을 행복하게 할 수 있을까?’ ‘왜 우리 부부는 이렇게 갈등이 많은가?’ 와 같은 점들을 제대로 이해하지 못한 채 그냥 살아갑니다. 여러분은 부부갈등이 왜 발생하고 증폭되며 악화되는지 궁금하게 생각해보신 적 없으신가요? 한 과학자가 이 질문이 너무 궁금해서 본인이 직접 과학적으로 부부관계에 대한 연구를 하신 분이 있습니다. 이분은 가트맨이라는 이름의 유대인 출신의 미국인 과학자인데 이분은 왜 부부가 이혼을 하게 되는지가 너무 궁금했었습니다. 가트맨 박사는 수학과 물리학을 전공하신 똑똑한 영재였고 촉망받는 학자였습니다. 그런데 30대 초반에 본인이 이혼을 당합니다. 부부관계가 안 좋았으니까 이혼을 했..

언론에서 많이 나오는 유명인들의 이혼 뉴스 기사들을 보면 이혼사유로 성격차이라는 용어가 거의 항상 언급됩니다. 그런데 우리는 MBTI 이론에서 16가지 성격유형에 대해서 학습했고 사람이 격변형이냐 자기확신형이냐에 따라 성격이 총 32가지의 스타일까지로도 나눌 수 있다는 점을 확인했습니다. 또 애착과 가정양육환경에 따라 성격이 달라진다는 것도 확인했고요. 성격과 관련하여 이것이 무슨 말이냐면 남자와 여자는 일단 남자와 여자라는 생물학적 특성에 따라 다를 수밖에 없고 성격 또한 애초에 다를 가능성이 훨씬 크다는 거예요. 즉, 대부분 결혼은 애초에 성격이 다른 사람끼리 만나서 결혼하는 겁니다. 그래서 이혼사유를 성격차이라고 해버리면 이건 맥락적인 설명을 너무 많이 생략한 거예요. 성격차이가 있어도 행복하게 사..