- 불교 동영상 강의 -

엄마가 과대해석, 확대해석하는 면이 있어요. 아이가 고분고분하지 않을 때 얘가 나를 무시한다는 거로 확대해석을 해버려요. 그러면 아이를 잘못 봐요. 그럼 그다음부터는 주제가 바뀌어요. “너, 엄마를 무시해?” 이렇게 되는 거예요. 내지는 ‘엄마를 무시해’ 라는 말은 안해도 벌써 마음은 그렇게 생각해. 무시했다고 생각하니까 그다음에는 “야” 한다든가, “꿇어하면 꿇어” 이렇게 되는 거예요. 그렇게 해서 엄마의 위치를 놓지 않으려고 하는 거예요. 그러니까 그다음엔 무슨 문제가 생기냐 하면 대화할 시간을 안 주시더라고요. 그걸 느끼셨어요, 어머니? ... 의도는 정말 좋으세요, 엄마가. 엄마가 대화를 할 때, 얘가 말할 틈을 안 주고요 또 애를 키우다 보면 잘못도 하죠. 그리고 언제나 부모는 잘 가르쳐야죠. ..

떡국을 열심히 끓였어요. 훌륭해요. 엄마는 엄마 저 마음 깊은 곳에 인정, 인정을 받느냐 안 받느냐의 큰 주제가 자리를 잡고 있는 것 같아요. 인정. 칭찬보다는 조금 더 깊은 개념이에요. 생존할만한 가치가 있는 존재라는 자긍심. 이걸 딱 건드리는 인정. 이 부분에 엄마가 해결해야 할 숙제가 있는 것처럼 나는 보여요. 엄마 안에 중학교 1학년 여자아이가 있는 것 같아요. 14살 때는 어땠습니까? 라고 저는 물어보고 싶었어요, 엄마한테. .. 사람마다 집집마다 다 힘든 상황이 있습니다. 금쪽이 엄마의 어린시절 그 가정도 어려움이 있었던 거예요. 사실은 여유가 없는 부모님이 딸한테 “야, 네가 있어서 얼마나 다행인지 모르겠다. 어쩌면 이렇게 네가 네 역할을 잘해주니?” 이 말을 할 여유조차 없었을 거예요, 부..

... 엄마가 생활에서 눈에 확 띄는 게 시행착오 인정을 안 해주더라고요. 시행착오하는 과정을 잘 받아주셔야 해요. 애들이 처음부터 잘하지 않아요. 아이가 중간단계에서 얘도 이렇게도 해보고, 저렇게도 해보고, 그리고 나서 고민도 해보고, 반성도 해보고, 방법도 바꿔보고 이런 것이 시행착오인데 이걸 빨리 해결하려고 해요. “빨리 이리로 들어와.” “빨리 하지 마.” “빨리 엄마 말 들어.” 이렇게 되면서 이 시행착오 경험을 잘할 수 없겠더라고요. 제가 보니까.

게임을 하는 걸 보고 “너너너, 중독!” 아렇게 한다든가 애가 컴퓨터 게임 앞에 딱 앉아 있으면 일단 부정적으로 보기 시작하면 아이와 그것을 의논해 나갈 수가 없어요. 일단 그렇게 시작을 하셔야 해요. 아이들이 게임을 하는 걸 이콜, 바로 게임 중독 하면 아이들하고는 소통이 어려워진다. 사실 게임 문제는 미리 솔루션 하나를 드리자면 할 얘기 많기 때문에 나중에 솔루션 할게 너무 많아, 이거는 먼저 얘기하고 넘어가야 할 것 같아요. 일단 엄마가 아이가 관심있어 하는 게임에 엄마도 좀 관심을 갖고 알아야 해. 수용적 자세를 의미하는 거예요. 나는 싫지만 이 사람이 너무 좋아하면 “그게 그렇게 재밌어? 뭐가 재밌는데” 이렇게 해야 얘기가 되지 “그런 걸 왜 좋아해? 난 싫더라” 이러면 더 이상 얘기가 안 되잖..

잠깐, 스탑!!! 아마 이 나이 아이들 키우는 부모님들 이거 보시면서요, “아하, 속터진다.” 그런데요, 이거 지금.. 우리 첫 장면이잖아요, 사실은요. 그런데 어떻게 하면 좋아, 너무 많아. 할 말이, 너무너무너무. 굉장히 일반적이고, 우리 대한민국의 많은 부모님들 특히 아이들을 사랑하고 잘 키우려고 애쓰는 부모님들, 이 모습 많아요. 자, 그런데 몇 가지 얘기해 볼 게 있어요. 첫째, 가장 눈에 확 띄었던 게 우리 아이들 부를 때요, “야!” 이거 좀 하지 맙시다. 왜냐하면 고유 이름이 있잖아요. 그러면... 우리 한번 생각을 해봅시다. 우리 형돈씨가 저한테 “야, 오은영!” 되겠습니까? 이건 기본전제가 “야” 라고 하는 사람이 서열이라고 위라고 생각하고 “야” 라고 하는 대상은 서열이 낮다고 보는 ..

“좀 늦게까지 공부를 해봤던 기억은 있기는 있다!” 손들어 보세요. 이걸 기억하고 살지 점수를 기억하고 살지 않아요. 이게 굉장히 중요한 거예요. 공부의 목적은 자기 효능감을 느끼고 살아가는 게 공부의 목적이에요. “그래, 내가 열심히 해봤던 기억으로 아이 낳을 때 힘들어도 힘 한번 빡 주고, 야근도 하고 그래 뭐, 해보자” 힘을 얻고 사는 거 이게 공부의 힘이에요. 그런데 계속 이렇게 엄마와의 그런 상황에 처하면 효능감을 경험 못 하죠. 언제나 잘 못하는 것 같죠. 공부 그러면 늘 긴장되고 그래서 안된다는 거예요.

또 궁금한게 있는데요, 엄마 옆에 서 있을 때 금쪽이가 어떻게 보이세요? ... 금쪽이가 엄마를 좀 무서워하는 것으로 보여요. 그런데 그거보다 더 눈에 많이 띄는 거는 이렇게 하면서 긴장을 하고 있거든요. 엄마가 긴장을 엄청나게 유발해요, 엄마가. 예를 들어 ‘우리 집은 이런 집이다’ 하는 집에 시집온 며느리가 있다고 합시다. 그런데 시어머니가 ”너 오늘 비올 것 같다고 빨래 걷으라고 했지.“ ”네 어머니, 걷었는데요.“ ”빨래만 걷으면 되니? 장독, 항아리 뚜껑을 닫아야지.“ “다음에는 어머니 잘할게요.” “너는 맨날 말만 그렇게 하지.” 저는 이런 느낌이 들어요. 그래서 이 주제를 얘기하다가 전혀 예측 못하는 다른 주제를 얘기하면 굉장히 두려워해요. 굉장히 긴장이 유발되는 거죠. 바들바들. -- 일부..

우리는 ‘내 아이를 잘 안다’고 생각합니다. 잘 알고 있다고 생각하고, 더하기 내가 경험했던 나의 이전의 경험과 양육방식을 적용합니다. 저는 올해 2021년 ‘내가 내 아이를 잘 안다’고 자부하기보다는 내 아이를 잘 알려고 노력하는 한 해였으면 좋겠습니다. 우리 모두가 그렇게 노력하는 한 해가 되도록 애썼으면 좋겠습니다.

물은 하루에 이 정도 마셔야 해. 근데 금쪽이가 먹는 물의 양을 선생님이 다 조사해봤더니 이거보다 3배를 마셔. 물을 한꺼번에 줄일 수는 없고, 물은 꼭 필요한 만큼 마셔야 하니까 물을 아예 안 먹는 게 아니라 좀 줄여 마셔야 하는데 한번 마시는 물의 양을 좀 줄여보는 게 좋을 것 같아. 그거를 네 스스로 하는 게 제일 좋을 거야. 네가 ‘그래, 알겠어! 내가 해보겠어’ 이런 마음. 알았지? 열심히 노력해 보자. -- 그동안 잘 지내셨어요? 주의력에 대한 이야기를 좀 나눠봅시다. 엄마아빠는 금쪽이가 산만하다고 생각하세요? 그 얘기를 한번 들어볼까요? 어떤 면에서 그렇게 느끼시나요? -3살 때부터... ... 그래서 검사를 이번에 해봤어요. 종합적인 검사를 다 해봤는데, 지능도 괜찮은 편이고 또 여러 가지..

수업 시간에 딴짓을 하고 싶어진 주의력 결핍 금쪽이 하지만 수업시간에 딴짓하면 혼날 것 같은데 “선생님~ 저 물 마시고 올게요!” “어, 다녀와” 때마침 선생님께서 오케이를 해줬다? -- 그것이 어떻게 시작이 됐는지는 지금 이 자리에서 얘기하긴 좀 어렵겠지만 그럴 가능성이 좀 있다고 보는 거죠. 본인이 소변을 많이 보는 것보다는 물을 많이 먹게 된 게 더 선행되는 문제가 아닌가 싶어요. 물을 많이 마시게 되는 가장 큰 이유는 짜게도 먹는 것 같고, 물도 자꾸 마시고 싶은 것도 있지만 아이들이 대체로 집중을 오래 못하고 움직이고 싶거나 딴짓을 하고 싶을 때 제일 잔소리를 덜 듣고 허락을 하는 것 중에 하나가 대변보러 가는 거랑 소변보러 가는 거랑 물 마시러 가는 거거든요. 이건 대게 뭐라고 안하거든요. 그..

여기서 좀 살펴볼게 굉장히 많아요. 뭘 살펴봐야 하냐하면요 소변을 보는 횟수가 나이에 따라 조금 다르거든요. 신생아는 엄청 자주 보죠. 보통 태어나서 생후 6개월, 신생아는요 하루에 20번 정도 소변을 봅니다. 기저귀가 그만큼 필요하다는 얘기겠죠. 6개월부터 돌까지는 16회 정도 봅니다. 그리고 3~4살 아이들은 9번 그다음에 만 5세 이후는 보통 8번 정도. 그래서 아까 9세~11세 정도 된 아이들은 4회에서 8회 정도 개인 차이가 조금 있어요. 그런데 지금 금쪽이는 30번 정도 본단 말이에요. 그러면 일단 빈뇨라고 보는데요 빈뇨는 사실 하루에 보는 소변의 양은 일정한데 자주 보러 갈 때 빈뇨라고 해요. 그런데 금쪽이가 콸콸콸 본단 말이에요. 한번 보러 갔을 때의 소변의 양이 많아요. 참을 수 있는 소..

이것은 살펴볼 부분이 있는 것 같은데요. 몸에서 물과 수분이 차지하는 60~70% 그런데 영유아들은 더 많아요. 한 10~15% 더 많습니다. 그래서 탈수라든가 이런 거에 훨씬 더 예민합니다. 그런데 대부분 일반적인 사람들은 갈증이 나서 마시기 때문에 물을 과도하게 마시는 거로 생겨나는 문제가 많지는 않아요, 있기는 있지만. 그래서 과도하게 마시는 것은 굉장히 신경을 쓰고 봐줘야 하는 문제이기는 해요. 그러면 이 아이가 물을 마실 때 갈증이나 목이 말라서 마시는 건가요? ... 그럼 그 정수기에서 나오는 물의 양은 얼마나 됩니까? 110ml 정도. 그럼 그것을 하루에 몇 컵이나 마시나요? 하루에 3L 그러면 굉장히 많이 마시는 건데요. 9~11살 정도의 남자아이라고 하면 2100리터정도 마셔요. 2리터 ..

금쪽이의 서툰 감정 표현을 도와줄 표정 만들기 놀이 눈과 입 스티커를 뗐다 붙였다 하면서 감정의 세계 알아보기 금쪽이의 감정을 표현해볼까? (지금 감정이라...?) 웃는 눈, 웃는 입 지금 기분 아주 좋아 그렇다면 엄마한테 혼날 때 기분은? 잔소리 들을 때의 감정은 어떨까? 슬픈 눈, 처진 입 “기분이 안 좋을 때 엄마가 어떻게 해줬으면 좋겠어?” “안아 줘” -- 금쪽이네가 찾은 이곳은? 흙으로 마음을 빚는 도자기 체험 공방 사랑과 영혼 오마주? 금쪽이가 도자기 물레를 돌리는 이유는? 화가 나거나 부정적 감정이 확 올라오면 금쪽이가 자해를 했단 말이에요. 놀이를 통해서 이런 것을 좀 해소해 보는 게 좋아요. 슬라임을 해 본다든가, 밀도를 같이 엄마하고 같이해보는 거라든가 활동을 하면서 감각을 좀 많이 ..

금쪽이와 교감 후 새로운 놀이를 제안하는 오 박사 너는 이쪽으로 잡아당겨 나는 이쪽으로 잡아당길게 하나, 둘, 셋... 끙차.. 금쪽아 선생님이 궁금한 게 있어. 이렇게 힘이 세지면 그 힘은 어디다 쓰는 게 좋을까요? 싸우는데 쓴다 2. 엄마한테 화낼 때 쓴다 3. 약한 사람을 도와주는데 쓴다. (3번) 딩동 딩동댕! 힘은 이 주먹의 힘만이 아니라 함부로 휘두르지 않는 힘이 생겨야 해. 금쪽아, 선생님이 하나 가르쳐줄게. 화날 때 제일 좋은 방법은 화났다고 말하는 거야. “나 진짜 화 났거든” 오호, 멋진데... 집에 가서 해 볼 거지. 그래 알았어.

타임아웃은 굉장히 좋은 방법 중에 하나에요. 아이와 감정적 공격을 하거나 서로 상처를 주게 될 때 차분하게 가라앉히기 위해서 각자 방으로 가 있거나, 좀 떨어져서 생각하고 약간 진정하는 시간을 갖는 건데 너무 좋은 의도로 시작을 하셨지만 금쪽이가 받아들일 때는 단절, 거절로 생각한 거 같아요. ‘엄마와의 소통의 단절’ ‘엄마의 사랑의 거절’ 엄마가 자기를 거절한다고 생각한 거 같아요. (손잡아 달라, 안아 달라 엄마의 사랑을 자꾸만 확인하고 싶어 했던 금쪽이 자기 앞에서 문을 닫아버리자 버림받은 기분이었을지도...) 이 어린아이가 엄마아빠가 어쨌든 같이 살다가 따로 살게 되고 이혼하게 되고 하는 과정이 어찌 어른도 힘든데 아이가 이걸 편안하게 받아들일 수 있겠습니까? 엄마가 힘들어하는 거 같고, 문을 닫..

엄마가 금쪽이에 대한 걱정이 아주 많으신 것 같아요. 그래서 흔히 말하는 ‘그럴까 봐’ ‘애가 이런 것을 다른 사람한테 또 그럴까 봐..’ ‘나 이렇게 손꺾는 것을 다른 아이들한테 밖에 나가서 그럴까 봐’ 이 걱정이 굉장히 많으세요. 그런데 이 걱정이 굉장히 많이 앞서다 보니까 눈에 가르칠 게 너무 많은 거예요. 걱정될 게 너무 많은 거예요. 자, 그러면 한 상황에서 하나만 가르칩시다. 아까 문구점 상황에서 하나만 가르친다면 “금쪽아, 그래. 그런데 이건 오늘 사줄 수 없어.“ 그럼 애가 “에이~~~씨!” 이렇게 에이비씨를 해요. 그러면 “그래. 오늘 못 사줘” 이거 하나만 얘기하면 되는데 “어? 너 지금 뭐라고 말했어? 에이비씨라고 말했지?” “엄마 미워” “너 엄마 밉다고 그랬어. 너 그런 말 하면 ..

금쪽이가 화가 났을 때 부모로서 가장 바람직한 방법이 이 아이가 현재 느끼는 감정의 진짜 의미를 잘 알아차려서 이것을 말로 가르쳐서 아이 또한 자기 마음을 말로 하도록 하는 거예요. 그런데 그걸 못하면 행동이 나가거나, 던지거나, 쾅하거나, 자해하거나 이렇게 할 수밖에 없는 거예요. 왜냐하면 이게 부정적인 감정을 표현을 안하면 해소를 안 하면 본인이 너무 힘드니까 어쨌든 표현을 하는데 왜 이 감정을 말로 표현을 못하는지는 앞으로 얘기해 나갈 거예요. 얘는 말도 잘하는 애인데... 그리고 또 하나의 이유는 약간 자해를 하거나 하면 부모들이 깜짝 놀래요. 그래서 그 상황이 빨리 멈춰져요. 그래서 아이들이 뭔가 이 상황을 그만하고 싶다든가 아니면 ‘나 이렇게 마음이 힘들다고요’라는 것을 표현하고 싶을 때 뭔가..

문제 상황이 생길 때마다 아빠를 마지막 카드로 사용하는 엄마 -- 지금 이 상황은 뭐가 문제이냐하면 엄마가 늘 일선에서 육아를 하는 1차 대상자죠, 엄마가. 문제가 생겼을 때 아빠한테 전화를 해버리면 엄마가 현장에서의 아이를 다루는 지도력을 놓아버리는 거예요. 이 지도력을 현장에 없는 아빠한테 전가하는 거예요. 그래서 오히려 전화를 하는 것 때문에 아이가 더 자극이 되는 것 같아요. 다이너마이트가 팡 터지게 하는 그 시발점이 아빠한테 전화한다에요. 그때는 아이가 굉장히 분노하더라고요. 전화로 겁주기 어쩌면 아이에게는 협박이 될 수 있다. 하나만 물어보고 넘어갈게요. 실제로 유치원이나 어린이집에서 친구들 때립니까? -5, 6살 때까지는 그렇게 행동하고 -7살 때는 없어지긴 했어요. 지금은 안 그런다? 네...

각자 이제까지 했던 것을 다 적어 왔으면 좋겠어요. 할머니는 목욕도 시켰고, 라면도 끓였고, 뭐도 했고 엄마는 뭘 했었고... 이걸 다 써와서 서로 한 자리에 모여서 펼쳐놓고 그 중에서 정말 내가 해야 할 거와 이제는 다른 사람한테 넘겨줘야 할 것 이런 것들을 다시 좀 제 정리하면서 각자 역할 분담을 좀 했으면 좋겠어요. 아이들 입장에서는 성장을 할 수 있는 기회가 되고 엄마는 엄마의 자리로 돌아갈 수 있는 기회가 될 거고 할머님은 놓으시면서 조금 편안해 지시면 좋겠어요. 몸이 얼마나 힘드시겠어요. 이제까지 애쓰셨습니다.

이 아이한테는 부정적이고 불편한 감정을 표현하는 수단인 것 같거든요. 자, 그런데 제가 미리 좀 간단한 검사를 했는데요 얘가 쓴 걸 보고 제가요, 정말 배를 잡고 웃었어요. 얘가 뭐라고 그랬냐하면 “내가 가장 행복했을 때는 욕할 때” “내가 좀 더 어렸다면 욕할 것이다.” 다 그런 식이에요. 얘는 정말 진심으로 속이 후련하고 행복하다는 거예요. 물론 걱정되죠. 할머님 얼굴이... ... 감정을 표현하는 건 대개는 말로 하는 것이 가장 바람직한데 그럼 이것은 배워야 하는 것이지 엄마 뱃속에서 태어날 때 딱 그 순간부터 할 줄 아는 것은 아니거든요. 사실은 어느 상황에서 내가 느끼는 나의 감정을 진정한 의미를 알아차린 다음에 어른이 언어로 가르쳐야 해요. 이게 굉장히 중요한 거거든요. 그러면 부정적 감정을 ..

금쪽이 간에 갈등이 생겼을 때 조금만 기다려하고 다른 금쪽이랑 할머님이 먼저 데리고 들어가서 먼저 얘기를 나누시란 얘기에요. “어떻게 된 거야? 할머니한테 얘기 해봐.” 애들이 나불나불 자기 위주로 얘기를 해요. 다 듣고 나서 “그래도 형한테 손가락 욕을 하면 그건 안 되지. 그건 고쳐라.” 이 정도로 아이가 고쳐야 하는 것만 간결하게 딱 설명하고 끝내셔야 해요. 그걸 할머님이 하셔야 하고 그러면 첫째도 아직 어리니까 이렇게 계속 되면 섭섭할 수 있으니까 관계가 좋을 때 형한테는 “내가 너하고 동생하고 좀 그럴 때, 형하고 먼저 이야기를 할 거야.” 그 이유는 이만저만한 이유 때문에 그렇다라고 얘기를 해주시라는 얘기고요 엄마는 거꾸로 똑같은 상황에서 형한테는 평소에 얘기해주고 아이한테 꼭 고쳐야 하는 것..

보통 혼자 씻을 수 있는 나이는? 만 나이로 한 3 ~ 4살 정도 되면요 아이들이 몸 닦는 스폰지 같은 것들을 가지고 씻을 수 있어요. 꼼꼼이는 못하지만 닦을 수 있고요. 그다음에 만 5살이 되면 아무리 부모라고 하더라도 이성의 부모가 이성의 자녀의 그러한 팬티 속에 있는 신체부위는 직접 만지면 안 되거든요. 옆에서 지도는 할 수 있죠. 꼼꼼이 거기 더... 이것을 직접 만져서 씻기지 않는 게 기본이거든요. 그게 왜 그러냐하면 우리가 경계를 잘 지키는, 그거의 그냥 상징적 의미가 있는 거죠. 경계를 넘어가지 말아야 하는 부분이 있는 거거든요. 그리고 우리가 보통 자조기능이라고 해요. 자조기능은 뭐냐하면 스스로 자기가 자기를 관리하는 기능인데 이게 한글 영어 수학 문제보다 더 중요한 기능이거든요. 그러면 ..

스스로 해보려고 하는 걸 잘 허락 안 한단 말이에요. 지금 보면, 사랑은 하지만 애들은 안 크거든요, 내면이... 그냥 할머님이 씻겨주는 대로 이러고 몸을 맡기면 금쪽이는 싫은 거예요. 그게. 그래서 물로만 씻겠다는 거는 진짜 물로만 씻고 비누질은 안 하겠다는 뜻이 사실 아니고 ‘내가 씻을 거예요’ 이건데... “물로만 씻으면 깨끗하지 않지” 이러면서 말로 맞대응이 시작된 거죠. 사실 얘가 표현한 것은 “난 내가 씻을 거예요.” 이 얘기를 하는 건데 그러면 그 다음에 라면 갖고도 옥신각신 하겠죠. “속 썩어 봐라, 내가 말 듣나 봐라” 이게 아니라 자기만의 삶을, 인생을 살아나가기 위한 과정에서 자꾸 할머니의 통제가 자기한테는 자기를 막는 거로 느껴지기 때문에 이거에 저항을 하고 있는 거거든요. 끊임없이..

어서와~~ ㅎㅎㅎ 앉아 앉아 어머나 금쪽아 반가워~~~ ㅎㅎㅎ 어머... ... 너 선생님 만나서 좋구나.. 그래, 그런 것 같아. 나도 좋아. 선생님이 너 만나면 좀 궁금한 것도 있었거든. 금쪽이 마음과 생각이 궁금해서. 너는 좀 어떤 도움을 받았으면 좋겠어? 아... 욕하는 거? 누가? 동생은 왜 그럴까? 너한테? 너가 가만히 있는데 와서 계속 툭툭 건드리고 왜 그러는 걸까? 아니, 좋아서. 나는 그렇게 생각해. “누나가 좋아” 이렇게 말 못하고, “못생겨 가지고” 이렇게 말하는 거야. 진짜 네가 못생긴게 아니고, 너 진짜 예쁘거든. 그러면 갑자기 선생님이 궁금한 건데 엄마 자주 못 볼 때, 우리 금쪽이는 마음이는 좀 어땠어? 엄마아빠가 이혼 하신게 그 과정에서 어쨌든 마음이 많이 힘들었을 것 같아...

아~ 아이가 초등학생이라는 것을 늘 생각해 봐야 해요. 초등학생 그러면 아직 크리스마스 산타할아버지 선물 받는 나이인데 믿는 애들도 있는데 산타할아버지가 있다는 것을... 그러면 이 아이는 혼자 잘 지내기도 했겠지만 얼마나 엄마가 보고 싶었을까. 얼마나 엄마가 그리웠을까 이런 생각을 해보잔 말이에요. 그러면 이 아이한테 있어서 이 시간은 그냥 배가 고파서 밥을 먹는, 배를 채우는 시간의 의미가 아니죠 광장히 많은 상징적인 의미를 갖고 있는 시간이거든요. 밥도 중요하나, 정서적 밥이 중요한 건데 얘는 이 밥시간이 두 가지를 다 채우는 거죠. 나의 가장 중요한 대상인 엄마와 이 시간이 재밌을 때, 다른 사람을 만나도 반갑고 재밌다고 느껴요. 이게 어떻게 보면 인간관계에서 보통 사람하고 잘 지내는 가장 시작이..

이 날 왜 이렇게 문제가 커졌다고 생각을 하세요? 분명한 것은 아들 금쪽이는 어른과의 관계에서는 적대적이고 대립적인 건 분명한 것 같아요. 아주 작은 거에도 고것이 탁, 발동이 되는 것 같아요. 바꿔말하면 그 길이 너무 잘 닦여있는 것 같아. 탄탄대로가 닦여있으면 차가 그리로 가면 더 빨리 갈 수 있잖아요. 울퉁불퉁한 길보다는. 아들 금쪽이 뿐만 아니라, 일반적으로 아이들이 어른들과의 관계에서 쉽게 적대적이고 대립적이고 공격적으로 되는 이유가 뭘까? 어떨 때 그럴까? 일반적으로 애들이 원하는 걸 다 들어주지 않거든요. 왜냐하면 들어주면 안 되는 것도 있고 또 그러면 아이들이 다 적대적으로 대립적으로 공격적으로 되나? 그렇지 않거든요. 그럼 왜 그럴까 하는 거예요. 자기를 잘 사랑해주고 따뜻하게 대해줘야 ..

엄마라면 어떨까 보면 어찌 됐든 이혼을 하게 되고 아이들을 어떤 여러 가지 이유로든 두고 오셨단 말이에요. 이게 엄마의 마음 안에는 실패의 마음으로 남아있고 아이들의 모습을 보고 기가 막히고 정말 걱정이 되니까 두 번의 실수를 안 하려는 얼마나 조급한 마음이 있었을까 하는 마음과 큰 아이는 초등학생이 운동도.. 연습해야 하고, 떨어져 들어가서 살았어요. 물론 거기서 또 규율과 규칙을 배운면도 많았지만 공동생활에서 뭘 그렇게 요구할 수 있었겠으며 수용 받아보는 경험 있잖아요. 예를 들어 얘가 다 먹으면 “더 먹을래? 고기를 먹고 나면 아니면 ”다른 거 계란 후라이 해줄까?” 이런 게 다 수용 받아보는 경험이잖아요. 그런 경험이 많이 없었을 거 같아요. 그럼 아이는 아까 말씀드린 대로 마음에 구멍이 좀 있다..

꼬인 매듭을 어디서부터 풀어야 할까... 가족 모두의 상처를 주목했던 오 박사 그 상처들을 모두 느낄 수 있었던 영상 이를 어찌해야 하나... -- 어떻게 보면 최선을 다한다고 볼 수 있어요. 두말할 나위가 없어요. 그러나 완벽주의자에요, 엄마가. 완벽주의자라서 이 완벽주의 성향이 있는 부모들이 조심해야 하는 것 중의 하나가 “하려면 제대로 하고 제대로 못할 거면 아예 하지 마!” 이런 말을 많이 해요. 그러면 아이들이 약간 궁지에 몰립니다. 어린아이가 뭘 어떻게 제대로 합니까? 어린아이들한테는 “많이 실수하면서 배우는 거야. 끝내 못하더라도 그냥 해보는 것도 필요해.” 이렇게 해야 하는데 그러면 처음부터 제대로 할 수 있는 사람은 한 명도 없습니다. 그리고 서른 몇 살, 마흔 몇 살인 엄마아빠와 여덟 ..

공포를 잘 이겨내는 일명, 슈퍼파워 트레이닝 ㅎㅎ 이걸 좀 가르쳐 드릴 거예요. 불편한 청각 자극은 자기가 대처할 수 있게 이어폰이나 헤드폰을 주시는 게 맞을 거 같아요. 그리고 이어폰이나 헤드폰을 갖고 다니지 못할 때는 손으로 좀 막았다가 약간 안정감을 찾으면 한 손을 뗀다든가 이렇게 해서 스스로 그 상황에서 압도되지 않고 자기가 다루어낼 수 있도록 하는 게 맞을 것 같아요. 두 번째는 시각 자극도 예민하거든요. 그러면 눈을 바로 쳐다보거나 1:1 응시하는 것도 좀 불편할 수 있어요. 실제 사람보다 먼저 사진부터 눈을 맞춰보는 걸, 쳐다보는 거. 그리고 사람들의 다양한 사진을 보고 표정을 같이 공부해 보는 것 잡지 같은 거 보면 다양한 사람이 등장했을 때 “이건 어떤 표정인 것 같아?” “되게 즐거운 ..

지금 말을 건 친구가 싫으면 이렇게 반응 안 할 거예요. 여러분들 눈에는 그 친구를 싫어하는 거로 보였나요? 얘는 왜 그렇게 대답할까? 하는 거와 더 중요한 것은 왜냐고 물어봤더니 얘는 정말 귀찮은 걸까요? ... 제가 봤을 때는요, 얘는 해야 하는 것은 싫어도 하는 것 같아요. 그러니까 ‘학교에 가야지’ 그러면 머리로는 아는 거예요. 인지로는. 가야한다는 것을 아는데 사실 마음은 여러 가지 이유로 가기 싫어요. 힘들어요. 그렇다고 학교를 안 가고 집에 있으면 절대 편치 않은. 그래서 꾸역꾸역 가서 앉아있는데 정말 우리가 제대로 이해해야 하는 이 아이의 어려움 때문에 거기 있는 것이 너무 힘들어요. 힘든 건 누가 괴롭혀서가 아니라 그냥 본인이 힘들어요. 그래서 완전 에너지 소진, 너무 괴로워서 탈진상태에..